花兒主義(49)_賴為楷

四十九

　　第19幕太高戀愛記

　　太高這幾天心事重重的，問他就說沒事。可一天到晚他不是走路撞到門框就是喝水差點嗆死，就連他最愛的洗澡都沒有興趣跟我們搶了，也不知道他最後到底洗過沒有。

　　這樣下去肯定不是辦法，我們總不能見好室友自甘墮落而不管啊。於是有一天我、三精、殺菌皂一起守在門口，等太高一進門就把他按在桌子上，嚇得他大叫："救命啊，在宿舍不可以搞gay（英文，意為同性戀者）啊！"

　　我說："哼！gay是不會給你搞的，不過……"然後一陣壞笑，拿起油性筆準備幫太高在臉上畫咸蛋超人。

　　太高求饒："放開我，你們要幹什麼啊？"

　　然後我們再一次問他最近到底有沒有心事，太高屈服地說有有有，我們又問他到底有什麼事，太高說招了招了，他有意中人了。

　　--這是一個驚爆性的大話題，才剛來大學，就有意中人了？未免太神速了點，傳出去影響很不好。我們決心先幫太高壓住這個秘密，但是太高必須跟我們一五一十透露全部詳情。

　　殺菌皂責問說："此地美女何處有，你到底愛上了哪一個？！"

　　太高立刻充當女生發言人："同學，你說這話根本沒有事實依據，其實這裡花朵遍地開。"

　　"喲喲喲！"三精起哄起來，"還蝦米（閩南話的發音，意為什麼）花朵？蝦米花朵？"

　　太高同志的臉上充滿著激動的余溫，他告訴我們，他喜歡上住在對面女生樓505的春麗同學了。

　　我說："E？春麗不是《聖鬥士星矢》（日本著名漫畫家車田正美的代表作）裡紫龍的老婆嗎？"

　　太高說："此春麗非彼春麗也，彼春麗隱居廬山大瀑布④，此春麗就在咱對門，名叫夏春麗。"

　　殺菌皂吐了吐舌頭："好不清楚的名字，比'徐小酷'更不清楚！"結果話剛說完就被我和太高抓來撓癢了一頓（殺菌皂最怕被人撓癢了）。

　　太高是個老實人，在愛情這方面更是個笨拙的人。殺菌皂自吹自己是個理論上的情聖實踐上的殺手，於是要給太高開一堂生動活潑的戀愛輔導課，學費是事成之後他請我們大家吃水煮活魚。

　　殺菌皂故意戴起一副黑框眼鏡說："先說說春麗小姐學的什麼專業。"

　　"她一開始報物理專業。"

　　不由太高說下去，殺菌皂就吼起來："追不得啊！聽說過沒有，在馬桶上接電線殺人的方法只有物理系的人想得出！"

　　"你聽我說完，春麗一開始是報物理沒錯，可後來被調劑到管理專業了。"

　　殺菌皂又搖頭："不行不行，還是追不得，她學的知識專門是拿來管男朋友的，難道你想淪為家奴嗎？"

　　如果按殺菌皂的見解，估計這個世界上只有文盲女適合追求，他的謬論是這樣的：

　　電腦系的女生追不得--因為更新男友的速度和更新電腦軟體的速度成正比；

　　生物系的女生追不得--在含情脈脈的眼神下看的卻是你206塊骨頭和600多塊肌肉，非常變態；

　　化學系的女生追不得--一旦分手會用濃硫酸潑你的臉；

　　中文系的女生追不得--沒有男生可以取代小說裡的浪漫男主角在她心中的位置；

　　英語系的女生追不得--一輩子隻會崇洋媚外，包括喜歡外國的男人；

　　歷史系的女生追不得--古往今來的陰謀詭計她們倒背如流；

　　數學系的女生追不得--往往生活不能自理，別想著還能照顧你；

　　醫學系的女生追不得--在她眼中你永遠是個東亞病夫，渾身粘滿病毒；

　　經濟系的女生追不得--她終有一天會榨幹你身上的每一分錢；

　　美術系的女生追不得--她們永遠都認為你不夠完美；

　　表演系的女生追不得--你根本不知道她是在生活還是在演戲；

　　體育系的女生追不得--小心她跟你肉搏！

學達書庫(xuoda.com)