琥珀年華(164)_雪影霜魂

一六四

　　從那以後，我儘量不讓自己再想起你。我也漸漸做到了。我以為我做得很好，可是父母托人為我介紹物件，媒人問我喜歡什麼樣的女孩子時，我脫口說出的要求都那麼接近你。我還以為已經把你忘記了，但是原來你的影子其實並沒從我心裡移去，它只是藏得更深，藏進了潛意識裡了。

　　昭昭，當我又一次記起你時，我忍不住打了你家的電話。我想知道你這些年來過得好不好，想像一個普通的老同學那樣和你聊一聊。你家的電話號碼還是我當年偷偷從班長那兒看來的，時間過去了那麼久，我居然還清楚地記得那串阿拉伯數字。我鼓足勇氣撥打它，可是你家的電話已經停機了。空記得這個號碼，卻無法再通過它聯繫上你。昭昭，我當時好失望。因為我不知道，我們還有沒有機會再見面。

　　在我們分別整整八年後，我終於再次見到了你。意想不到的相見，在小嶝島與角嶼島之間的海域上。昭昭，你的樣子變化不大，這讓我一眼就認出了你。看到你和喬穆在一起那麼開心快樂，我知道自己也該替你感到高興。但是我心裡卻很難受，說不出的難受。

　　昭昭，你知道嗎？去年八月我回家休探親假，聽說長機地區舊屋拆遷的消息後特意去了長機。我擔心你家的老屋會不會也在拆除之列。可是我去的太晚，你家那排平房已經不存在了，只剩下一片拆得七零八碎的廢墟。在廢墟上來回走了好幾趟，我想判斷出哪個地方是當年你住過的房間，還想找到當年我一再守候過的那扇窗。可是，找不到了，再也找不到了。古人還說什麼物是人非，可是那天的長機連物都不是了，人更是面目全非。

　　離開長機後，我又去了一趟東郊鐵路。相比拆得亂七八糟的長機，這個地方倒還是老樣子，讓我覺得很親切。雖然，它曾經是一個讓我傷心的地方，但是，我還是願意銘記它，連同你、連同那些痛苦過也快樂過的過往一起銘記。這時，我已經決定不再刻意遺忘你，因為我已經明白了這是徒勞無功的事。我不可能忘記你，就如同我不可能把少年時代從我的生命中剔除出去。而你，與我的少年時代是緊密相連不可分割的一部分。

　　昭昭，春節的同學聚會是于倩組織的，她說要舉辦一次人數最齊全的同學會，盡可能找到全班同學都來參加。我大力支持她。因為我有私心，我希望她能把你找來出席同學會。算來我們分別已經十年，十年來，除了遙遙地見過你一面，我連句話都沒有跟你說過，我很希望能有機會與你面對面地說說話。

　　事情進展得比我想像中更順利，班主任有你的手機號碼。她把號碼報給于倩時，我也偷偷記下了。昭昭，我幾次三番想打電話給你，卻總是在最後關頭掛斷。所以，當年你記下了我的電話號碼卻遲遲沒有打給我的心情，我完全懂得完全明白。

　　我鼓不起勇氣給你打電話，好在同學聚會上可以自然地和你見面。昭昭，見到你的時候，我心裡有很多很多的感慨。我的心情你都能理解的，是不是？

　　那晚我送你回家時，心情更加複雜感慨。通往長機的這條路，在很久很久以前，在十七八歲的少年時光，它曾經承載過我的笑、我的血和我的淚。你知道那次你燙傷後我守在你窗外，收到你從窗縫裡塞出來的表示感謝的紙條時，我是多麼高興快活嗎？那晚我是一路唱著歌回去的，還有那年春節我終於騎車送你回家，路上不小心摔跤磕破了嘴，我卻硬裝若無其事不想被你發現。最難忘的是你離開家鄉去上海前的那一夜，我隔著窗戶和你告別，還很沒出息地掉了淚。不過我知道你不會笑我的，對吧？

　　昭昭，我沒想到，十年後，當我再一次送你回家，我會如此心潮澎湃。雖然我能預料我再次見到你時心情不會平靜，但它澎湃得出乎我的意料。一路上，我都很想對你說點什麼，卻不知道該如何去說，又怕說出來會成為你的負擔。一直到送你進了樓道大門，我滿心的話也還是沒有出口。我想，或許就此保持緘默更好，無言的結局，也有此時無聲勝有聲的美。

　　可是昭昭，我沒想到你會出現在一樓的儲藏室。隔著一扇窗，看見你站在暈黃燈光裡，時光仿佛一下就倒流回到從前。我想也沒想就走過去敲了窗戶，像當年那樣。你很震驚地轉過頭來看我，一雙眼睛迅速漲滿了眼淚。雖然你很快關了燈，但我知道你哭了。昭昭，你知道嗎？我也哭了。那天晚上，你在窗內，我在窗外，我們都哭了。雖然時間已經過去了十年，我們都已經是大人了，但那一刻，無論是我還是你，卻好像一起回到了十八歲，仿佛還是當年那兩個簡單純粹的孩子。

　　昭昭，那一晚你的淚水讓我明白，你其實也沒有忘記我。雖然高中時代你從來沒有喜歡過我，但你顯然還一直把我藏在記憶裡，不曾遺忘。而後來，我無意中得知你始終還保留著我讀軍校進的那個宿舍電話時，我更如可以確定這一點，這讓我覺得今生無憾。雖然我愛的人不愛我，但她懂得並珍惜我付出過的愛，我也就心滿意足了。

　　昭昭，你是一個心地善良又重感情的好女孩，我衷心希望你能過得幸福。可是我沒有料到，原來你的生活與我想像中的差得那麼遠，我一直以為你和喬穆在一起，卻從你媽媽嘴裡得知你其實一直是單身。我不明白這是為什麼，你沒有回答我的問題，只是冷漠地告訴我，這不關我的事。

　　昭昭，我當時不明白你的態度為什麼會變得那麼冷漠得近乎無情。後來我才明白，你不願意被我知道你和喬穆其實一直都只是普通朋友，是因為你怕會影響到我和佟彤的感情。所以你謹慎地與我保持距離。可是我和佟彤的感情終究還是出了問題。她太年輕了，年輕得把一切喜歡的人與事都先用想像美化過。當她發覺找一個軍人做男朋友並不如想像中那麼好時，她當然要離開。她提出分手時我並不意外，或者說我已經習慣了一再被人甩。真的，你不要笑我，我相親認識的那些女孩子，沒有一個能和我一起「長期抗戰」。昭昭，我忍不住又想起了你，我想如果是你，一定能堅持下來。因為你在感情上是一個很執著的人。當年喬穆去了上海，你在沒有任何聯繫的情況下還是對他念念不忘，情深不移。可惜你的深情都給了他，而不是我。如果你愛的人是我，我該多麼幸福啊！

　　當周明宇打電話，說他和於倩要替我和你牽線時，我心裡特別激動和高興。昭昭，這曾經是我夢想過的機會，如果沒有喬穆了，你或許會考慮接受我。但我沒想到這個機會僅僅是曇花一現，於倩說你已經在深圳認識了一個條件很好的男朋友，都開始談婚論嫁了。從希望到失望，距離原來這麼短。短得我還沒有做好準備，就被壞消息砸懵了。

　　失望，無以復加的失望，失望近乎絕望。昭昭，我當時很絕望地想，或許我和你，真是沒有緣分的兩個人。

　　那幾天，我一直在反復聽張學友那首《一路上有你》：你相信嗎？這一生遇見你，是上輩子我欠你的。是天意吧？讓我愛上你，才又讓你離我而去。也許輪回裡早已註定，今生就該我還給你……

　　昭昭，我想我可能真是上輩子欠了你的，今生註定來還你。兜兜轉轉那麼多年，你沒能和喬穆在一起，我也還是不能擁有你。我很難過，但再難過也只能接受現實，尊重你的選擇。你選他不選我必然有你的理由，我不想打著爭取愛的幌子讓你為難。而且我也沒有爭取的資格，因為他能給你的一定比我更多。昭昭，我也希望你能過上優裕舒適的生活，過得好過得幸福。

　　我以為自己想開了，可以就這樣算了，可以心平氣和地看著你開始新生活。可是那天接到你的電話，我以為你是要告訴我你即將結婚的消息，頓時就心慌心亂心痛到了極點。昭昭，幸好你打電話的初衷並不是我想像的那樣。而你為什麼會給我打來電話，我也隱隱約約有些明白。你是不是……是不是也沒辦法完全放下我，心無牽掛地去和你男朋友結婚？或許你以前沒有喜歡過我，但這些年來，你一直沒有忘記我。這種惦記可能在最初與愛無關，但漸漸地，它是否在你心裡產生了變化？就好像藏在橡木的葡萄汁在漫長歲月裡漸釀成酒。

　　昭昭，現在的你，是否有那麼一點點愛我？或者你自己也不能確定這種感覺，因此迷惘和彷徨，為難與猶豫，不知道如何處理。我明白，我們都不再是不諳世事的孩子，我們都已經學會要對自己的生活負責，學會面臨選擇時該如何慎重決定。昭昭，你今年二十八歲，這讓你在選擇時更加慎重。比較在你的世界裡，我來得太遲，又離開得太早，還分別得太久。雖然你對我還有感覺，但是這種感覺是否太縹緲，是否太不現實？你不知道該跟著感覺走，還是該跟著現實走，是不是？這一點，我也能理解。我知道按現實的眼光去衡量，你男朋友的條件比我更好。但是昭昭，你不是一個注重物質的人。或許現在的你已經不可避免會考慮這方面的因素，但在你的內心深處，你還是更注重感覺與感情。否則你不會給我打電話對嗎，而是會理智地刪掉我的號碼從此不再和我聯繫。

　　昭昭，既然你做不到，那你不如重新考慮選擇吧。跟著感覺走，有時候也不是什麼壞事。我或許給不了你太好的物質生活，但小嶝島雖地處偏僻，風景卻清幽美麗。你來過，你知道的。在島上生活，面朝大海，春暖花開，清貧日子也可以清平美好。你覺得呢？

　　昭昭，兩千五百萬年以後的緣分實在太遙遠。如果可能，我還是更希望今生今世了無遺憾。昭昭，你對我還有感覺的，是嗎？那你不如愛我吧——趁我還年輕，趁我們還年輕。

　　林森

　　秦昭昭一邊讀信，一邊落淚，整封信讀完後，信紙上斑斑點點滿是淚痕。淚在眼中流，心仿佛也被淚水洗滌了一遍，變得澄明無比……

　　秦昭昭和項軍開誠佈公地詳談了一次，在他和她商量一起回小城去見她父母的時候。那場談話持續了整整一個下午，最後項軍一臉苦笑地歎息，「既然你已經做出了決定，我也只能接受了。」

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