粉紅四年(1)_易粉寒

一

　　§短暫的序言

　　2000年，我帶著高考的遺憾進入了武漢一所重點高校。在這個高校雲集的城市裡，我的大學雖是重點學校卻有著不怎麼樣的名聲。這可能也跟本校女生眾多有關。女人多的地方是非就多，管她是結了婚的老女人還是20左右的小女人。

　　四年來，我從來都沒有溶入過學校生活，從來都沒有溶入過那群女生，儘管我離她們那麼近，近到沒有絲毫的距離，近到每天同吃同住同喝同睡。我感覺自己象個偷窺者一樣，站在岸邊的石頭上看對岸那群女生，看所謂風和日麗的大學生活。我是這樣的狂傲，我感覺自己在這個學校裡從來都沒有找到一個對手。

　　我以為我是對的，等到快畢業才發現自己錯了。

　　我以為我是清白的，等到回首才發現四年的時間讓我變得和這裡的大部分人一樣，終陷污泥中。

　　我以為我是純潔的，等到寫下這些文字才知道我和其他女生沒什麼區別，不過是多一點自命不凡。

　　四年前，我們曾經都是處女，或者曾經都是處女般的神聖純潔，我們帶著一身的潔白進入象牙塔，我們是沒有翅膀的天使。

　　四年後，我們離開這裡。帶走一些東西，留下一些東西，得到一些東西，失去更多的東西。四年後的離開，青春靚麗的容顏下，那顆心，最多最多，不過只是宛如處子。這是一部關於大學女生的小說。女生寫女生的小說。我是個聰明的女生，我自信我的偷窺能力和感悟能力能夠讓所有對女大學生感興趣的男生或者女生，男人或者女人感到滿足。又或許自以為寫得透徹，不過是「不識廬山真面目，只緣身在此山中」。

　　所有的主角都是女生，所有有名有姓的人物都是女生。女生和女生之間的故事，女生和男人之間的故事。永遠說不完的故事。

　　§1.閱讀須知

　　閱讀須知一點，無論你們怎麼非議我攻擊我，但是，請不要詆毀我的母校。這僅僅是一部小說，不用對號入座。

　　對於大學，我們都曾有過那麼強烈的渴望，那麼美好的憧憬。然而，從進大學的第一天起，我可以用四個字形容我的感受——不過如此。

　　四年過後，當我走出大學校園的時候，我再次有被欺騙的感覺。我們調戲了大學生活。而大學生活也欺騙了我們。徹頭徹尾的欺騙。

　　上高中的時候，曾經有一部電視劇對我關於大學生活的美好設想有重要影響。那就是《將愛情進行到底》。誇張點說，這個電視劇曾經是一部分人上大學的動力之一。多麼浪漫美好的大學生活啊！所有的美好都可以在大學裡找到！青春，理想，愛情……

　　很顯然。上大學後我知道我犯了一個致命錯誤——混淆了浪漫主義文藝作品和現實主義文藝作品的區別與聯繫。

　　當年那部電視劇對我的直接影響就是——我把文惠的外表、穿著打扮當自己的標本。原因很簡單，我身邊沒有男生不喜歡這個角色，清純，對所有的男性都有殺傷力。雖然本質上我不大清純，也不再相信現實生活中真正有很清純的女生。那種不食人間煙火，對物質沒有一點欲望，沒有任何自私自利之心，沒有情欲的「清純」女生，已經瀕臨絕種。就算有，也是為了特定的目的，比如迷惑某個男人而一時裝出來的。一時的清純不難，難的是一輩子的清純。

　　當然，我沒有文惠漂亮。呵呵。這是個不爭的事實。

　　下面，我要像記流水帳那樣把我很糟糕的大學生活寫出來。

　　在大學裡我不是什麼好學生，也不是什麼壞學生。就像大多數天之驕子一樣，大學生活乏善可陳，過得相當不耐煩。高中時不耐煩無窮無盡的模擬考試和排名次，幻想著到了大學能夠有大把的自由。到了大學，自由多得可以無度揮霍時，又不耐煩這樣的空虛，沒錢，沒一個相愛的人，沒什麼事情做，想做也沒有毅力。於是幻想著畢業就能夠大把掙錢，功成名就，人模人樣的生活。

　　不耐煩，又不甘心。

　　這種心態從進大學的第一天起就有了。我怎麼就稀裡糊塗地混到這個學校了？我怎麼就沒考上北大？我怎麼就這麼倒楣高考時中暑？

　　我心有不甘。煩躁不安。自高自大。我覺得自己在這個學校恐怕是找不到對手了。覺得學校的天空讓我鬱悶。讓我胸口堵得慌。

　　交代一下我們學校。我們學校也不是很濫，至少在湖北省，她也算是首屈一指的重點大學了。我絲毫沒有詆毀我的母校的意思。一點都沒有！對於我的大學我也只交代這麼多。麻煩你們不要費盡心思猜我是哪個學校的。沒有這個必要，我所寫的這些在每個大學裡都有可能發生。武斷點可以把上面那句話裡「可能」二字給去掉。我不想你們去猜我是什麼學校的，因為我不想你們詆毀我的母校。就算我可以非議我的母校，你們不可以，因為那是我母校。

　　不要猜我是哪個學校的，不要因為我寫了一些大學裡的陰暗面就非議我的母校。無論她有多少不好，她都是我的母校，我青春最美好的年華是在這裡度過的，就算過得不好也不怪她，怪我自己。

　　在任何一個學校，平庸的大學生是相似的，不平庸的大學生各有各的輝煌。

　　我只是我母校孕育出的平庸的學生。乏善可陳。

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