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八四

§番外：冬天的回憶 　　大二的冬天，我從慕尼克飛回上海。突然想回來看看父母。 　　妹妹走了之後，我們這樣寂寞。 　　媽媽沒有想到，遺傳自她的心臟病，會先奪取女兒的生命，自此身體更加一落千丈。 　　老爸本就是個不善言辭的人，面對這種事，只會排遣於學術。 　　而我呢。我是長子，卻悲哀地落荒而逃。這麼多年了，我還是沒有辦法忘記。 　　那個像雛菊一樣的妹妹，我的小妹妹，就這樣消失了。 　　不再打棒球。從不太悶的人變成非常悶的人。 　　我失去願意與別人溝通的熱情。 　　孤獨。卻放任自己孤獨。 　　在德國的山林小道上，樹木鬱鬱蔥蔥。遠遠看過去，好像一個又長又深的樹洞。 　　有時候，我會一個人邊走邊想。如果就這樣，一直走下去。 　　是不是會看到龍貓，在樹洞的那一頭等著我。 　　不奇怪。我這樣悶的人還有懷念的東西。 　　比如棒球，比如兒時喜歡的卡通。比如，妹妹。 　　但懷念，對我來說，已經變成一種負擔。我在這樣的追憶中得不到一點點的安慰。只有無盡的悲傷。 　　被選中做交流學生，遂了我的願。我終於可以逃開這裡的一切，讓自己不要輕易地再陷在回憶裡。然而，一切都是徒勞。 　　忘記，並不是人類能夠賜予自己的能力。那是上帝偶然發慈悲才會給我們的禮物。 　　我更加地沉悶，沒有生氣。幾乎可以聽到自己內心腐爛風化的噝噝的聲音。 　　寒假，有三周的假期。 　　本不想回來。然而，晚上散步吹了風，重感冒。發了高燒。躺在床上，覺得就這樣死掉也未嘗不可。可又覺得空蕩蕩，人生虛幻得不甘心。 　　勉強爬起來煮粥給自己喝。白粥快要潑出來的時候，我哭了。很想念爸媽。 　　我是這樣脆弱的孩子，一直在逃避。人生怎麼會這麼痛苦。 　　上海的冬天一貫的陰冷，下飛機的時候，我打了電話給媽媽。我說，我回來了。 　　媽媽聽到我聲音的刹那，哭了。 　　在德國理髮很貴，一次要2，30歐。我任由頭發瘋長，終於長的好像原始人，亂亂地遮住整個臉。似乎還可以禦寒。 　　但還是很冷。那是一種從心底升起來的寒冷。 　　從某一年的夏天，我就開始怕冷。很怕。 　　感冒越來越嚴重，講話鼻音嚴重，含糊不清。 　　去醫院看病的時候，順道去看爸爸。 　　他說他在學校帶兩周的短學期，電信學院的學生，每天一個上午。 　　我晃了很久，算了差不多上午的課結束，到他的辦公室。 　　老師叫我直接去實驗室找他。他們還笑著說，你爸爸最近很有幹勁。 　　我很有些不解。去到那裡才知道，所謂的幹勁，原來是有太需要管教的學生。 　　那是我，第一次見到那個女孩子。 　　實驗室是個大教室改建而成，四面穿風。有一個後門，一直不上鎖。我從後門進去，悄悄坐在最後。 　　爸爸正在訓人，依稀可以聽出來非常生氣。似乎是那個女生的組合語言一塌糊塗。 　　我聽得老爸說，真是少有像你這麼笨的學生。口氣駭人。 　　那女生開始抽抽噎噎地哭起來。 　　我歎口氣，爸爸的脾氣越來越壞，他的學生總是遭殃。 　　然而，那女生哭了一會，突然抬頭，很響亮的說，我不笨。 　　老爸，還有坐在暗處的我，都愣了一愣。 　　那女孩用手抹抹臉，再次說，我一點不笨。 　　我幾乎笑出聲來。我清楚地看到老爸的臉上青紅交加的尷尬表情。恐怕第一次，有學生這樣頂撞他。 　　他面上神色轉了半天，口氣緩了一點，但還是凶巴巴，不留情面。「那你證明給我看。」 　　「好。」那女生頗有氣勢地應道，她抬頭的瞬間我看清她。 　　眼睛很大，臉孔小小，一張倔強下巴。咬著牙，似乎把老爸當仇人。 　　那天回家的時候，我忽然覺得心情有點不錯。想到爸爸的表情，就忍不住想笑。 　　第二天，我又去了，依然悄悄坐在最後一排。 　　爸爸對那個女生還是很凶。 　　她還是很倔。一個人留到很晚，中飯也不吃，在那裡鑽研。 　　直到完成這一天的進度，一臉得意地給爸爸看。 　　遭批，返工，複查，再批，再返工，再複查。 　　通過為止。 　　情緒居然會越來越高昂。 　　看到她的時候，我止不住地有笑的衝動，然而平靜下來，卻又有點憤憤。 　　為什麼會那麼開心，不是應該愁眉苦臉哀悼自己不能如意的寒假麼？ 　　一定是因為她沒有經歷過像我這樣的傷悲。 　　親人離去的痛苦，以及不斷被糾纏的懊悔。 　　回到家裡，老爸問我，怎麼你後來並沒有來找我？ 　　我說去醫院看病了，說完便一個人走進書房坐在那裡。 　　這裡本來是妹妹的房間，她走了之後，父母沒有如小說中常見的那樣，保持房間的原貌，而是在一年後，將它改成了書房。 　　是老爸的主意，他說，小靜活在心裡就夠了，她走的很從容。 　　為此，我一直不願和他多說話，儘管我知道他從各方面來說都是一個盡責的好父親，但我還是不能原諒他的冷酷無情。 　　這個房間，儘管書架和其他的東西已經遮蓋了原來的面貌，但我的記憶卻從來都只停留在那個時候的樣子。

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