耳洞(35)_笙離_學達書庫

三五

　　日誌 10月29日

　　青春究竟是一個怎麼樣的東西呢，我迷惘，淚水滴滴，卻怎麼也止不住。

　　也許我還小，也許五年之後再捧起這本書，我會嘲笑自己，嘲笑這本書，嘲笑那麼不切實際的感情，嘲笑荒誕的青春，曾經那麼肆意的揮霍。

　　混亂紛雜，剪不斷理還亂的感情，總得有背叛出走逃離死亡，一群人的平衡總有一些人一些事情去打破，在那個世界裡,愛多麼可笑又可悲。

　　「記得當時年紀小，你愛談天我愛笑，有一回並肩坐在桃樹下，風在林梢鳥兒在叫，我們不知怎樣睡著了，夢裡花落知多少。」

　　夢裡花落知多少，可是愛不愛就是一場夢，如無開始就沒有結束，要是有了開始就禱求不要結束吧，但是夢終有醒來的一刻，也許愛也是這樣，有一天我們漠然回首，發現那些感情多像一場夢，然後發現，如今的自己究竟是活在夢中還是在現實中，我們自己都分不清了。

　　忽然就明白了，青春有些東西是屬於青春，而不是屬於我們的，我們不可能一輩子擁有他們，只能靠回憶擁有，而回憶有一天也會老去，我們該如何是好。

　　而現在我是不是在夢中活著，高一，物理，董安妍，趙景銘，都是一場夢，因為是夢，是不是我就可以肆意的揮霍，理所當然的承受他的關懷。

　　明知殘忍，我卻不願意醒來，夢裡花落，秋盡冬至，也許我的冬天也要降臨。

　　念了那刻的一晌貪歡，我在夢中看花開花落，身做客。

　　沒有人告訴我，除非夢醒。

　　同學年少不言情（上）

　　江止水。

　　深秋的太陽把它的金色和紫色摻雜在依然鮮明的最後剩餘的綠色裡，仿佛是日光融成了點滴從天上落到了大地上。清晨還帶著薄薄的霧氣沒有散去，留下淡淡的惆悵。

　　朗朗的讀書聲響起，班主任象徵性的在班級裡轉轉就走了，我的心思卻不在書本上，眼神不由的飄忽到了後排的座位上，那裡只有幾本書散落在桌面上，講義資料壓在書本下，亂七八糟的揉成一團，一陣風吹過，書頁「嘩嘩」的作響，黑色鋼筆字跡若隱若現。

　　不知道這是第幾天趙景銘沒有來上課，我拼命的忽略，還是忍不住想起。

　　一隻手悄悄的從桌子底下伸過來，拉了拉我的衣袖，隨即董安妍湊了過來，「止水，趙景銘怎麼五天都沒來上課了，去哪裡了你知道不？」

　　我搖搖頭，乾脆的回答，「我不知道。」

　　她疑惑的望著我，「你一向不是跟趙景銘滿談的來的，連他消失到哪裡都不知道？」

　　我沉默，輕輕的歎一口氣，她的腦袋幾乎要貼到我的課桌上，幾乎是一字一頓的吐出，「有人說在天堂看到他的，和幾個社會上的男生在混一起。」

　　我立刻就反應過來了，天堂是1912一條街上的酒吧，三教九流聚集的地方，瘋狂、糜爛、沉溺、墮落的代名詞，可是趙景銘怎麼會在哪裡呢。

　　忽然覺得太陽穴無故的跳的厲害，想問一些問題卻不知道問誰，惶惶然的收了神，一個莫名的念頭出現在腦海裡，瞬間，酸澀的感覺潮水般的淹沒了整個人。

　　我能不在乎嗎，把手貼在胸口，我問我自己。

　　當他澄澈的眼睛蒙上一層薄霧的時候，多麼豔麗的陽光都照射不進那樣的死灰深水，他那樣死死的看著我，甚至可以聽見他血管裡鏗鏘撞擊的那份不甘、嘲弄，還有隱忍。

　　我與他擦身而過，他的聲音漂浮在空氣中，「只是因為寂寞，所以想讓一個人陪在身邊，無論是誰都可以，是不是？」

　　無言以對，他那一刻的脆弱讓我不忍繼續傷害，「趙景銘，對不起，我不值得你這樣對我，對不起。」

　　我不喜歡他，亦不愛他，可是卻自私之極，我利用他。

　　可是現在，趙景銘，你是不是在折磨我良心，還是在懲罰我的自私，我錯了，我真的錯了，我後悔了。求求你，回來上課，用你自己的前途去賭我對你的感情，不值得。

　　真的，不值得。

　　空蕩蕩的教室裡只剩下我一個人，收拾好書包，我站起來走到他的座位上，那些書亂糟糟的堆在桌上，我坐在他的座位上，把書一本一本的壘好，把那些試卷鋪平。

　　無意中在他的抽屜裡面發現了幾張紙，字跡實在是太過熟悉，我和他之間的小紙條。

　　「中午請我和安妍吃飯，我要吃紅燒肉和小瓜炒肉，最好還有豆腐湯。」

　　「是去食堂還是打包回來給你們？」

　　「下雨，不想走路了，你能不能打包回來給我們。」

　　「OK！」

　　「趙景銘，你真是個大好人，超級大好人！」

　　「數學作業你做完了沒，能不能把那道向量的給我講講，老師講的我沒聽。」

　　「趙景銘，你上課是不是又在看武俠，每次都要我給你講一遍，再這樣下去我可要收費的！」

　　「好呀，你說一道題多少錢，我出！」

　　「你天天請我吃飯就行了，我保證你數學考110分以上。」

　　「呵呵，沒問題，讓我請多少頓都行，至於110分以上，我是不敢妄想的。」

　　「別那麼喪氣，我對你有信心，要不活動課時候我給你講一下，行不？」

　　「趙景銘，星期天上午你陪我去買東西好不好？」

　　「什麼事？」

　　「安妍要過生日了，幫她買生日禮物。」

　　「好的，什麼時候見，地點。」

　　「新街口大洋星巴克門口，11點，你看行不？」

　　「知道了，不過你別再遲到了哦。」

　　無力的把臉埋在手掌裡，頓時很有想哭的衝動，我決心要去找他。

　　天黑的早，在漆黑的走廊盡頭，透過玻璃窗，我抬頭看遠處星星點點的微光，其實什麼都看不到，只有空茫的迷糊，以及無數的暗影，壓抑的可怕。

　　我的良心已經惶惶不安，在巨大的人潮中行走，覺得每個人看我的眼神都輕蔑不屑，他們那麼無所謂的從我身邊而過，無一不在嘲笑著我的幼稚和錯誤。

　　如果我能夠控制住自己，是不是不會出現如今的局面，如果我能夠對寂寞安之若素，是不是就沒有如今的層層糾葛，我不應該和他在曖昧的邊緣遊走，兩敗俱傷。

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