獨自長大(35)_易粉寒

三十五

　　把志願表拿回家的那天晚上我和媽媽又照例大吵了一架。

　　我媽先是把我從頭到腳貶得一分錢都不值，什麼狗肉上不了正席，平時考試都有板有眼，如今居然考出這樣見不得人的分數。

　　我也不與她爭辯，只等她罵完了，才告訴她：「我志願表已經填好了，全部都不是武漢的大學。」

　　她暴跳如雷，非要我報武漢的大學。

　　而我寧願去外地上二流三流的院校也不願留在武漢繼續讀書。

　　寒窗苦讀這麼多年，我只是想飛，想逃離，想重新開始。我恨這個地方，厭惡這個家，做夢都想離家遠點，離我媽媽遠點。那樣就再也聽不到她的嘮叨斥責和怒駡，再也沒有無休止的恐懼厭世煩惱自卑。我可以在大學裡重新開始，誰也不知道我的過去，我也不會觸景傷情。生活可以真正翻開新的一頁。而且無論我報哪裡的學校，許栗陽說他都會填一張和我一模一樣的志願表。

　　「就你這個分數，你考不上北大，哪裡都不要去，給我好好在武漢待著！」媽媽一邊說一邊氣憤地抖動那張單薄的志願表。

　　「我填都填好了。」我帶著勝利者的微笑。

　　「你信不信填好了我也可以把這個表給撕了？！我明天和你一起去學校看著你把它改過來！你要是不聽我的話去外地讀大學，有本事就別找我要一分錢！」她又開始威逼利誘我。

　　「你放心好了，你要是不給，我寧願去坐台，脫了衣服找別人要也不會低下頭找你要。」我搶過志願表，冷冷地威脅她。

　　這句話將她徹底激怒了。她抓起茶几上的一個水杯就朝我砸來。

　　幸虧我身手敏捷僥倖躲過了她的襲擊，但是這一個水杯也砸碎了我18年的沉默和忍耐，我決定把所有在日記中說過的話全都說給我媽媽聽。那些話我沒有對任何人說過，因為我覺得跟任何人說煩惱都是沒用的，煩惱並不會因此減少。對任何人傾訴痛苦都是幼稚可笑的，因為你的痛苦和別人無關！

　　眼前這個讓我痛苦了18年的女人，她有必要清楚地知道她帶給我的傷害。

　　「你砸吧。砸不死我你以後就沒機會了。我這麼多年認真學習就是為了有朝一日能徹底離開你。你以為就你討厭我恨我？我告訴你，不是的，我也討厭你恨你！恨你從來沒有好聲好氣對我說過話，恨你三天兩頭罵我，恨你翻我的東西，恨你說我長得黑長得醜，恨你逼著我學習來滿足你在同事鄰居面前的虛榮心。我終於知道爸爸當初為什麼和你離婚了，如果有的選擇，我也一定不會和你生活在一起！」我一口氣把憋在心裡的話全說了出來，狠狠地出了一口惡氣。我用挑釁的眼神看著她，等待即將來得更為猛烈的風雨。

　　媽媽呆在了那裡。

　　她沒有像我想像中的那樣抓狂地撲過來，也沒有發瘋似的口不擇言地罵我。

　　她就那樣呆呆地站在那裡。我們隔著一個茶几的距離，很近，近到我可以看見她眼中佈滿的血絲，眼角深深的皺紋，前額垂下的白髮。我看到她的嘴角抽搐了一下，她用一種我從來沒有見過的陌生眼神看著我，淚水溢滿了她的雙眼。

　　她終究沒有哭出來，默默地，轉身走進了自己的房間。

　　我將志願表藏好，然後去衛生間洗澡，準備睡覺。

　　我披著濕漉漉的頭髮出來時，媽媽已經坐在客廳裡了。她看到我，說了句：「算了，我也不勉強你了。你要報外地的學校就報吧，一個人在外面讀書要辛苦很多，到時候你就知道了。另外我的房間裡空調壞了，今天晚上我能不能在你的房裡睡？」

　　從記事起，我就是一個人睡覺，夜夜都是一個人。今天，媽媽說她要和我一起睡，理由是她房間的空調壞了。我的心裡很不是滋味。

　　她的空調壞多久了？武漢這個悶熱的夏天，她是否一直都睡在一個沒有空調的房間裡呢？她是不是常常被熱醒？當我睡在空調房裡因怨恨她而傷心得睡不著時，她是不是也因炎熱而翻來覆去無法入睡？

　　我們隔著一堵牆，冷暖自知。

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