獨自長大(24)_易粉寒

二十四

　　我一言不發，就那樣用一把碩大的插滿竹條的大掃帚朝段小語用力打去，每打一下，我都在心裡狠狠地咒駡：你也有今天，你這個賤人！叫你欺負我！叫你欺負我！！一瞬間我什麼都不管不顧，只想將心中所有的委屈怨恨十倍百倍地還給她。我一次比一次用力地揮著掃帚朝她劈頭蓋臉打去，瘋了一樣。

　　段小語被我打得哇哇亂叫著朝樓下的操場上跑去，旁邊那些與她狼狽為奸的同夥們此時已經目瞪口呆！我歇了口氣，將掃帚掉了個頭，因為我想起受力面積越大，打下去越不痛，於是掉個頭用掃帚柄朝段小語追打過去。

　　聞訊而來的老師拉住了當時已經處於神志不清極度亢奮狀態中的我。這時我才看清段小語被我打得披頭散髮，鞋也跑掉了一隻，躲在老師背後號啕大哭。

　　這件事使我在中學時代有了一個記過的處分。雖然我對這個處分深深地不滿——明明是段小語先挑釁我欺負我，我最多算自衛過度，怎麼就單單記了我的過呢？但是一想到從那以後那幫八婆女生再也不敢欺負我，我就一點都不後悔當時的瘋狂舉動。

　　其實我，一個普通的女孩子，最大的心願不過是能夠幸福生活，有愛我的家人和朋友，有疼我憐我的愛人，過正常而溫暖的生活。如果上天願意給予，我發誓我會好好珍惜，會知足，會感恩。

　　可是我得不到。我不知道自己哪裡做錯了，也不知道為什麼自己所遇到的人和事總是讓自己失望，讓自己傷心。為什麼他們都充滿了攻擊性，為什麼他們都不懷好意，為什麼他們總是有意無意地傷害著我、侵略著我，讓我不得不在成長的過程中收拾起自己的柔軟天真和善良，從以冷漠對抗，到報之以冷箭。

　　我想自己大概屬於那種人：要麼不出手，若出手，便會使盡全身力氣，要一著斃命。只是我忘了力的反作用力，那一刀砍下去，血肉橫飛的快意有多重，自己的手就有多痛。

　　每次我看到狗急跳牆這四個字，就想由衷地在後面填個注釋：永遠不要欺負那些沉默寡言看似柔弱的人。

　　21、1001只紙鶴

　　我把段小語暴打一頓的事傳遍了整個學校。許栗陽覺得很震驚，也很尷尬，卻一直沒有問我具體的細節和原因。我的心情也一直很低落，我打贏了，心中並無快感。兩個人那幾天一直沒有一起走路回家，幾乎也沒說話。

　　那件事情之後的第二個星期三是我的生日。本來早在一個月前我就計畫著要和許栗陽一起度過我16歲的生日，這麼多年的生日我從來沒有好好過過。

　　在和許栗陽冷戰後的第二個星期三就是我16歲的生日。我是如此忐忑不安，如此的難過害怕。我怕許栗陽忘記了我的生日，怕他不理我，怕他用沉默來宣告我短暫的初戀的終結。

　　一大早進教室，我就朝他的座位上張望。他沒有來。我心裡有點失望。放下書包的時候，我還特意放得很輕，我幻想著他能夠給我一份小禮物，我幻想這份禮物就在抽屜裡，我小心翼翼地把書包放進去。

　　可是，書包放得很順利。抽屜裡沒有禮物。

　　那天，幾乎每節課我都在走神。幾乎每個課間我都會忍不住偷偷地望許栗陽。我不奢求他的禮物了。我只求他能夠過來跟我說一聲「生日快樂」我就心滿意足了。

　　可是，他和平時沒有兩樣。

　　時間每過去一分鐘，我的希望就減少一分，我的難過就增添了一分。我覺得自己是多麼的可笑，未免太看高了自己。你以為你在跟人家一本正經地談戀愛啊？或許，他不過是對你有好感，來得快去得也快。水她她，你自我感覺太良好了。你指望男人會喜歡一個拿著大掃帚追打女同學的女孩子？你指望許栗陽還會在心中保留你美好的形象嗎？

　　從奢望，到希望，再到失望，最後幾乎是絕望。

　　下午最後一節課的時候我幾乎不做任何指望了。

　　下課的鈴聲終於響起了，我無精打采地慢慢地收拾書包。許栗陽像往常一樣從後門很快就走了。我的16歲生日。沒有人祝福，沒有人記得。

　　還有什麼能夠比在生日那天被遺忘更讓水她她這個心高氣傲的女孩子更難過的呢？她一個人走在路上，幾乎要哭出來了。

　　如此寂寥的16歲，如此寂寥的少年時光。

　　還是在那個拐角處，幾乎像是做夢般的，許栗陽忽然出現在我面前。他手裡還拿著一個很大的盒子，用粉紅色的紙包了起來，非常的漂亮。

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