第一次的親密接觸(4)_蔡智恒

四

　　「我幹嘛還彷佛？我根本就是在詛咒你！」

　　「Horse's，要不是看在我打不過你的份上，你早就血濺五步了。」

　　「痞子，別生氣。我用的是心理學上的洪水猛獸法。在你有所期待時，狠狠地潑你冷水。你才能步步為營，攻城掠地，無堅不摧……」

　　其實這樣也對，要不是這桶冷水，我一定會得意忘形。

　　我是個日夜顛倒的人，早上 10 點以前起床對我而言，是有點難度。

　　「阿泰……明早叫我起床……」

　　「細細回憶……你的淫蕩……彷佛見你……床上模樣……」他改唱剛澤斌的「你在他鄉」。看來，別指望他了。

　　所以，我調了兩個鬧鐘，一個放床邊；一個放在離床最遠的角落。這樣我才能確保鬧鐘不會只叫醒我的食指。

　　「痞子，這麼巧……」

　　還好，雖然睡過頭，但仍然準時在 10 點上了線。

　　「是啊……怎麼這麼巧……」

　　女孩子真是奇怪的動物，明明是早就約好的事，偏要裝作一付偶然邂逅的樣子。大概是瓊瑤的小說看太多的緣故吧！

　　她們總覺得靠緣份邂逅的男人最美好。

　　而且男人的美好程度會跟邂逅的浪漫程度成正比。

　　「痞子，你在吹牛……」

　　吹牛？好，我說給你聽。舉例而言，在夏天的海灘邊邂逅的男子一定要會跑步，要有粗獷的長相，要有古銅泛紅的皮膚，要有海水般明亮的雙眼，最好還要有爽朗的笑聲。

　　然後一面呼喊著女主角的名字，一面朝她飛奔，再抱起她逆時針轉三圈。

　　「痞子，你再吹啊……」

　　不喜歡夏天？好，換個季節。

　　在秋天的街道上邂逅的男子一定要帶副眼鏡，要有斯文的書卷味，手裡要抱著一本詩集，最好要踩著滿地的落葉，發出沙沙的聲響。

　　然後嘴裡輕輕吟著雪萊或葉慈的詩，再深情地告訴女主角她比詩還美。

　　「痞子，你在亂掰哦……」

　　我在掰？好，不說時間的邂逅，改用地點的邂逅。

　　在無人的山中邂逅的男子一定要留長髮，要有藝術家的特質，要帶著一個畫架、幾張畫布，最好要有很多小鳥停在他身旁看他作畫。

　　然後女主角也許脫光光當他的模特兒，或靜靜地欣賞著他的專注。

　　「痞子，你吃錯藥了……」

　　吃錯藥？好，換個比較文明的地點。

　　在喧鬧的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有頹廢的氣息，嘴裡要叼根煙，要喝烈酒而不是臺灣脾酒，最好還要有雙冷峻的眼神。

　　然後女主角應該會被酒醉的人調戲，而他則英勇而適時地打跑這些人。

　　「痞子，這些都很浪漫啊……」

　　浪漫？小姐，浪漫也許只是存在於小說中的情節而已。

　　現實生活中，在海邊跑步的男子可能會踩到玻璃，然後送去急診。或是女主角太重，以致他的手臂產生肌肉拉傷的運動傷害。

　　踏著滿地秋天落葉的男子可能會踩到狗屎，因為落葉堆內狗屎多。狗屎由於太臭了，所以他可能不吟詩而改吟三字經。

　　在無人山中作畫的男子，旁邊的小鳥可能會拉屎在他頭上。

　　或是當女主角脫光光時，他會嫌腰部和臀部贅肉太多，而被她痛毆一頓。

　　而在喧鬧酒吧中喝烈酒的男子，可能錢會帶不夠，而被留下來洗碗。或是跟人打架時，反而被人打跑，因為沒有理由好人就會打贏架。

　　「痞子，你跟浪漫有仇嗎？」

　　跟浪漫有仇？當然不是，我只是以統計學的觀點得出一些結論而已。

　　因為以上各類型的男子，無論是健康型、斯文型、藝術型與頹廢型，他們最大的共通點竟然是高，而不是帥！

　　有的愛情小說會顛覆男主角的形象，讓他長得不夠好看。但沒人敢讓男主角不高。

　　因為我不高，所以我要抗議。

　　「痞子，抗議駁回！」

　　我真的不是普通的無聊與乏味，竟然在網路上跟她討論這些。而且一聊就聊到中午。

　　「痞子，肚子餓了嗎？」

　　「是啊，那你呢？」

　　「嗯，的確該吃午餐了。痞子……」

　　「那我們是否該……？」

　　「痞子，我只是問問。沒有要請你吃飯的意思……」很好，我不浪漫。而你也不浪漫……

　　中午跟阿泰吃飯，我們聊起了早上和輕舞飛揚的對談。

　　「你真是白癡……你幹嘛強調你不浪漫？你頭殼壞掉？」阿泰劈頭就是一頓臭駡，而且一發不可收拾……

　　「我的臉都讓你丟光了……你怎會犯了兵家大忌呢？我……我……」

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