被窩是青春的墳墓(56)_七堇年

五十六

　　那天我們站在山頂，風呼呼地灌過來，我真的幾欲落淚。我想告訴你，我的愛，可是最終沉默地下山，帶著莫名其妙的沮喪，因為我還很失敗的沒有帶相機。

　　那天晚上我們在潮濕的，木搭的小房子裡住，夜色被檀木窗櫺分割成一小塊一小塊，和颸颸泠風一起瀉進來，我也第一次看見那麼多的螢火蟲，在黑暗中平靜而憂鬱地飛舞。晃晃悠悠的像我們曾有的點點時光。

　　我一個人坐在床上喝了兩聽啤酒。和你說話，看著你睡過去。然後輕輕地走到院子裡，看著這間小木屋覺得莫名的傷感。我親愛的你睡在這間房子裡並不知曉外面夜色如水，繁星滿天。

　　淩晨的時候我在牆上用煙蒂寫下「Te amo」。黑黑的粗粗的塗炭。

　　也許你並不知道，美麗的旅途在我心裡疼如刀割。一直一直。

　　第二天我們下山準備回家。空氣裡彌漫著濕潤的草香。回到車水馬龍的城市，我對你說再見。是的從那以後我再也沒有見過你了，也沒有你陪我在闃然無聲的大街上晃了，再也沒有愉快的行走了，一切再次風逝。

　　我們都對了還是錯了，我們都愛了但是忘了。走的時候你哭了還是怎了，我只是疼了但還是笑了。

　　我想引用一句被說過很多次的話，我生命中的溫暖就這麼多，全部給了你，叫我以後怎麼再對別人微笑。

　　十五歲那年綿柔的細膩心情在現實的逼迫中垂死掙扎，我在惶惶不可終日之中等待幸福的泅渡。我惟一的信仰就是能牽著你的手一直走下去，走到盡頭再看錯到哪裡。這種單純而且可愛的科幻一生只會有一次，它可以輕易地被扼殺在搖籃裡。在學色彩的時候，導師說過，水粉畫中的灰色不是指黑白相間的灰色，是指無數種顏色相混，這種很灰的背景能凸現層次感，使背景襯布退下去，導師也很稱讚我對灰色的運用。而我只是覺得這種顏色像極了我的成長，斑斕成模糊一片。

　　我在最後的離別時刻，聽見自己骨節拔高的聲音，細胞分裂時窸窸窣窣的聲音，不停地掉屑，齒輪在堅硬地磨合。可是疼痛已經不再切膚。我想告別你的那天晚上是漫天的霪雨。

　　窗外嘈雜一片。我那麼想最後見你一面啊，那麼想。

　　我遺棄了你們,把你們狠狠地甩在後面,一個人決絕地行走。該走了吧。

　　只是偶爾回述往事，會感傷地想起榛子在畢業典禮結束之後騎著單車載我穿越喧嘩的城市，燈光快得拉成線一閃而逝。還有昊在黃桷蘭之下給我的匆忙的吻……一切都是未知的。

　　後來我來到新的學校，母親忙裡忙外地幫我收拾寢室，溫和地囑咐我要好好照顧自己。然後姿態僵硬地和我擁抱——我已經記不起上一次擁抱是在多少年以前——她背影消失在陰暗仄仄的樓道裡的那一刻，我忽然感到淚水瘋一樣的在眼眶裡沸騰。我淚流滿面。忽然醒悟我是這麼脆弱的孩子我愛我的母親一直都愛非常的。因為我們都太像了，所以骨子裡相似的缺點開始頂撞，但都是無惡意和不刻意的。少年要經歷世態炎涼和人間冷暖才會知道父母的愛是惟一不計條件和回報的。那一刻我感到無比悲哀和落寞。

　　就這麼啊，我離開了家。

　　這段我生命初始的離別帶給我的不是普通意義上的離別，它讓我揠苗助長似的突然成熟了許多。擯棄了多少不切實際的點綴，從雲端落到半空中。所幸還沒有衰老到頹然栽倒地下。

　　4

　　當我趴在教室窗臺上看著校園裡規整劃一的草坪和乾乾淨淨的水泥壩子，那些穿著校服背著大包包頂著純色頭髮的孩子——那些一模一樣真的是一模一樣的孩子踩著大步小步穿行的時候，我想起我小時候最愛坐上去的那堵圍牆。我坐在牆上一下午一下午地看秋風跑過山坡，葉子一夜間枯黃。那時偷懶不練鋼琴去山坡上和小朋友玩過家家，撿果子吃最終人贓並獲地被抓回來挨駡。還有在舅舅的花園裡把鬱金香的球莖全部肢解，把汁液塗抹到衣服上。我一時間竟然忘記了我已經不再年少，校園的喇叭裡聒噪著小妹妹之輩寫的酸裡吧唧的抒情作文，黑板上還有一大片作業……我親愛的不羈年華啊，小Ｋ你還記不記得，我們在罰站的下午對著牆壁猜剪刀石頭布，你突然說，我要飛了！於是我看見老師辦公室的窗外掠過一群白鴿，靜靜的無聲飛翔。白色的羽毛純潔得一如你掛著泥印和汗水的臉，乾淨得我多年以後回想起來覺得清晰如昨。

　　曲和的文字已經凝練沉著得不需要再怕高考作文了，但是我呢。我已經不再關心心情之外的一切。我是一個鬱鬱不得志的畫家，重複地描繪同一處狹隘的風景。風景消失了我也就該死了。

　　現在的我關心天氣，心情，食物，成績。惟一還會做的是翻開大卷大卷的素描，水粉畫，速寫，看看上面簽的日期是否還完整。然後找出五線譜一頁頁翻，從拜厄到車爾尼５９９到７４９到８４９到２９９到７４０最後是前年夏天折磨死我的李斯特匈牙利狂想曲５。僵硬的手掀開琴蓋，落到黑白鍵盤上，觸目驚心地顫抖起來，像村上春樹寫的敏一樣無法彈下去。抱著吉他笨拙地撥著同一個和絃，一滴眼淚落下撞擊在鋼弦上我聽見驚雷炸響的沉重控訴。悲哀從心底溢出來，打濕我的臉，我沉鬱下來，不再說話。

　　這就是成長嗎？像是一頁頁翻書的感覺。

　　在今天依然稚氣的思想背景和貧窮的束縛下，我不上網，不喜歡聊天灌水衝浪製作個人主頁，我不打電玩不看電視，我不看文獻也不看名著，更不看武俠但也不看新聞時事。朱總理都下課了我還不知道十六大開過了，伊拉克都炸平了我還不知道除了老美還有什麼同夥和那丫一起因為什麼要興師動眾。共產主義都要實現了我依然只記得兩千年前赫裡克拉特斯說人不可能兩次踏進同一條河。曲和都要換電吉了我依然抱著木吉用乾澀的聲音哼著《白樺林》。我越來越退居現實和潮流，我心甘情願落的平庸。我從來不小資惟一一點憤青的衝動都扼殺在搖籃裡。我也不罵政治課的無聊和灌輸知識的強制了，考試紅紅的一片我告訴自己不要怕下次好好來……

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