半壁青苔，半壁薔薇(9)

九

　　因為原辰不再是十五歲之前的原辰，我卻還是十五歲之前的我。

　　一輛車呼嘯著駛過。我從悲傷中抬頭，天空依然蔚藍，鳥兒依然自在，這個世界不會因為我在哭而陰霾。

　　我抱起那包服裝，飛快地沖回學校，面頰上的皮膚很涼，是殘留的淚痕，在奔跑帶起的風裡漸漸被吹幹。

　　蔡小葵問："薏米，如果有一天，我們老了，你會後悔什麼事情？"

　　我對著我愛羅的照片發呆。有一刻，我很想念家裡的我愛羅，我明白只有我愛羅懂我的秘密。蔡小葵走近我，推了一把："想什麼呢，那麼入神？"

　　"想你的問題呢。"我是聽見蔡小葵的問題的，我在思考，到我老的時候，我會後悔什麼事情？

　　"很滄桑的問題，不夠陽光不夠華麗，不適合我們年輕人嘛。"有人一本正經地打岔。

　　蔡小葵反駁："去，我問這個問題的意義在於，我們要從現在開始，多做些讓自己不後悔的事。"

　　蔡小葵是對的，我不想在幾十年後，我老去的時刻，來後悔我年少時能做而沒有盡力爭取的事情。我捏住蔡小葵的胳膊說："謝謝你的啟發。"

　　我毅然決定去問原辰，是否真的喜歡上一個女生。即使這個問題很荒唐，我也要問！

　　我隱忍了許多年，都沒有將我喜歡原辰的話說出口，我以為能把這份喜歡留到我們都長大之後彼此傾吐，接著奔赴一個絢爛的未來。忽然間，原辰卻喜歡上了別人。我的將來，我嚮往與他考同一所大學，留在同一座城市，我計畫中所有與原辰息息相關的美妙將來，都付之東流，成為泡影。

　　那麼，我該何去何從？轉身，無路可逃；前進，舉步維艱。

　　我躲在空曠的操場上給原辰電話。我說，原辰，我想見你。

　　原辰停了一會兒，說，好吧。

　　地點約在夢幻公園，時間是星期天。夢幻公園裡到處都是成雙成對的情侶。我穿著玫紅色毛衣，那種紅，能在很遠的地方望見。

　　原辰就從遠處跑來，他穿白色毛衣、白色球鞋，那種白色乾淨純粹。他額頭上有汗，在陽光的照耀下發出光澤，多麼陽光的少年。我們一起吃冰激淩，默然無聲地坐在長椅上，看周遭的人們沉浸在幸福裡。我想起那年原辰要搬家，我們去海邊，什麼都不曾多說，也只是這樣默默地吃完各自的冰激淩。

　　不過，意圖竟是如此不同。那時候的我們，有離別愁緒。這時候的我們，各懷憂傷。

　　我沒有再吃那支冰激淩，一直看著。陽光下的冰激淩很快就化了，那些甜膩的冰激淩緩緩流下來，像悲傷時的哭泣。

　　我忍不住喃喃說道："原辰，我的冰激淩哭了。"

　　原辰扭頭看看我，我扭頭看看他，原辰的冰激淩也哭了。

　　"原辰，"我說，鼓起十二分勇氣問，"我無意中聽見你們班同學的議論，你是不是喜歡你們班裡一個女生？"

　　原辰的手抖了抖，哭泣的冰激淩狼狽地跌落到地上。原辰低頭，表情如此猶豫，我忽然不明白，猶豫是一種懦弱？是一種編排？還是一種醞釀？

　　懦弱不敢告訴我真相？編排一個合情合理的謊言？還是醞釀著最溫和的措辭，希望表達得美好而婉轉？

　　我的心隨著原辰的猶豫汩汩地冒出涼意。有時候，當心涼至一個低谷，人會無端地平靜下去。就如此刻的我，我想算了算了算了，只當我從未提問，原辰從未聽見問題吧。

　　"算了，原辰。"我說著揮揮手，又像是自言自語，心底豁然開朗。

　　假使求證得出，原辰喜歡上別人，我又能怎樣？我會不會更加崩潰？我能承受這樣的坦白嗎？

　　我害怕了。由衷的害怕，從心臟深處狂亂外湧。我希望此刻的靜默能延續到底，我希望原辰能轉移話題。

　　然而，僅僅半分鐘後，原辰說話了："不，"原辰說，"我沒有喜歡哪個女生，一個都沒有！"

　　我睜大眼睛，原辰卻躲避開我的視線，他的手指使勁擰著紙巾。他的表情告訴我，他沒有說實話。他的謊言從小到大都沒逃得過我的感覺。

　　我長長歎了口氣，很悠長很深的歎氣。我暗暗想，原辰你又何必呢？我們從小一起為了去外面玩耍，偷偷溜出門，應對雙方父母的盤問時，只要偷偷使個眼色就能心領神會。

　　我再也無話可說。

　　回校時，我們坐地鐵。等在地鐵站裡時，原辰說："薏米，我們都長大了是不是？"

　　"是。"

　　"你也能照顧自己了吧？"

　　"是。"

　　"薏米，時間真快。"

　　"是。"

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