愛的約定(1)_學達書庫

一

　　1

　　2054年——

　　林灩

　　我的奶奶，曾是個相當美麗的女子。

　　也許說"曾"並不妥當，在我心中，她一直是美麗的。美麗又安詳，優雅而端莊。

　　我看過她年輕時的照片。照片是2003年拍的，那時的奶奶也只有二十多歲吧。一把濃密的秀髮柔順地垂在肩頭，挑染成深深淺淺的棕紅色。衣著是那時候最流行的中性風格，疊穿的T恤配上軍綠的工裝褲，性格的耳釘和首飾隱約發光。明媚的眼睛，帶著些許叛逆的色彩，但主色調卻是暖暖的幸福。

　　一個男人動作親密地摟著她。年齡與奶奶相當，純黑色的中長頭髮隨風微微飄起幾縷，長相相當俊美甚至是妖豔的。但他的眼睛，卻流露出一種純粹的幸福和溫柔，和奶奶相似。這讓他那獨特的氣質收斂許多，也讓他那俊美有如天神的臉親切且人性化許多。

　　他，當然是奶奶那時的情人，我立刻明白。

　　不僅外表上，他們是相配的，就連氣質，也顯露出某種莫名的契合。我想，只要是愛著的並且在一起的人，都會慢慢地變得相似，氣質、性情、動作……他們越來越有默契，對彼此也越來越瞭解。而這種默契和瞭解，也許會讓他們的愛更深更長，也許會使他們厭倦、分開。

　　後者，便是大千世界中，存在的最普遍的結果。

　　那個男人，卻不是我的爺爺。

　　奶奶是在二十五歲那年嫁給我的爺爺，他倆青梅竹馬，無所謂愛情，只是適合，門當戶對，郎才女貌。兩年後，我的父親出生。父親是林家惟一的兒子，我也是林家惟一的孫女。

　　我們家不會像其他富貴人家一樣，絲毫不顧忌計劃生育，仗著自己有錢就生出個棒球隊。

　　品質好一個就夠，真是一句真理。

　　當了母親的奶奶，顯然變了許多。我也看過那時她的照片，減短了頭髮，燙成大卷，仍然時髦卻成熟了許多，年輕時桀驁不馴的叛逆幾乎消失得無影無蹤了。包括年輕時那明媚的眼神和時刻飛揚的唇角。

　　所有照片上的她，都是淡淡地笑著，不易察覺的倦懶，冷漠的優雅。後來她的照片漸漸少了，她說她其實一直不喜歡照相的。年輕時是因為覺得不上相，而後來，當然是因為自己老了。

　　老了，老了，她一生畢竟都是和我爺爺在一起了。和一個不愛的人共度一生，倦得快也老得快。

　　年輕時那兩個熱烈相愛的人，是因為不得已的原因分開。說這話的時候，一旁剛過十三歲的我清清楚楚地看見她眼中透明的哀傷。她竟是還愛著他的。

　　不得已的原因，是有什麼外力逼迫他們分開，還是他單方面的厭倦呢？我希望是前者，我希望就在此刻，那個男人也會向他的孫子或孫女講起他年輕時的戀人，然後潸然淚下。我希望他也還愛著奶奶。

　　雖然他們再也無法在一起。

　　但這樣，起碼對兩個人都公平些。也起碼能讓我相信，這世界上的確會有天長地久的愛情。

　　奶奶從頭到尾只給我看過一次那張照片。所以到了現在，我對它的印象，也止於上面所說的那些。奶奶對我講的關於她的愛情，也只有上面那些，他們如何相識、如何相戀、如何分離，我一無所知。可她說話時那哀傷的語調和深情，現在想起，卻是一如的清晰。

　　只要是乘飛機，我便只有一件事可做——睡覺。但此刻，我正拿著一本厚厚的《紅樓夢》，看似津津有味地看著。

　　頭等艙的座位讓乘客之間有比較寬闊的空間，但畢竟還是兩個座位挨在一起，隔著過道便又算挨著一人。

　　剛看了幾行，就聽左邊響起很年輕的女聲："你是在看《紅樓夢》？"

　　我轉過頭去，扯扯嘴角："是啊。"聲音的主人也是很年輕的，一雙眼睛更是不涉世俗的明澈。捲曲的長髮，漂亮的五官，怎麼算也是個一等一的美女。

　　"你覺得怎麼樣？"她淡粉的唇綻出更加燦爛的笑，目光分明帶著遇見同道中人的欣喜和興奮，"其中你最喜歡誰？"

　　看來，她認定了在飛機上看《紅樓夢》的人就是喜歡它喜歡到極點的人。我心中苦笑一聲，歉意地微笑："我對它研究不深。"

　　"我也不深啦！你就說說嘛。"

　　賣弄一直不是我的特長，心想還是誠實坦率點對彼此都好，至少對我很好，我清清嗓子："其實，我看《紅樓夢》的目的……"

　　"是為了入眠。"另外一個聲音忽然接過我未說完的話梢，我立刻略帶詫異地看向聲音的來源。

　　坐在我右邊的男子正揚著眉微笑著，鏡片下的眼睛也不知是看我還是看她。他自從一上飛機就打開筆記型電腦忙個不停，挺沉默的樣子。為此我還竊笑了半天，心想旁邊擺著個又好看又安靜的帥哥，真是幾輩子修來的福分。

　　我對飛機豔遇向來不抱美好的幻想，所以上飛機後他不開口我更是決不開口，這正和我意。而他開口了我也打定主意保持沉默。

　　再說了，人家的目標又不是我……那我的確夠罪過，偏偏學那個銀河硬生生把牛郎織女拆散，實在該受中國父老鄉親的唾駡。

　　"何其然！"美女瞪圓美目，帶著顯而易見的慍怒。

　　原來，他們是認識的。

　　那個叫何其然的男子聳肩一笑："這是事實，不是嗎？"話尾的問句顯然是沖著我的。

　　我只好點頭，事實的確是這樣。按理說，我看書是很快的，尤其是遇見我喜歡看的書的時候。但號稱中國文學經典的《紅樓夢》，卻是讓我從十五歲那年看到現在，整整六年……也沒看完。常常是看了好幾章就實在也沒耐心沒精力更沒興趣了，後來心有愧疚準備接著看，前面也早已忘光。只好從頭再來……然後放棄、再重來。這樣的反復，重複了六年。

　　而後來，去了國外，有時會失眠，就把《紅樓夢》當安眠藥來用，屢試不爽。

　　我的確是見過許多愛紅樓夢愛到不行的人，有男有女。有中國人，也有外國人。剛開始我會問他們理由，當他們講得天花亂墜口滿目癡迷時，我從好奇到無法理解到最後的乾脆不問。

　　每個人都有各自的喜好，亦有怎麼都無法喜歡上的。

　　也許吧，也只是也許，我會在多少後喜歡上《紅樓夢》——我已承認的經典，在所有中國人心目中的經典。但現在，我仍是可恥地把它當作我入眠的工具。

　　在飛機上也一樣。而這次，居然叫一個陌生人察覺了。

　　而這原因，也只有一個。就是，他也是這樣。

　　我並不感到意外。

　　"什麼？……"美女眉目間分明的失望，讓我感到像是犯了天殺的大錯，無比愧疚。

　　可我什麼也說不出來。也許我本就是什麼也不想說。有個人曾對我說，你是如此冷漠，表面上好像可以和所有人相處的很好，卻在明媚親切的笑臉後有一顆淡然疏離的心。

　　是，我承認，那是我用來保護自己的手段。生來就是如此，每個人都是如此，只不過我比較嚴重罷了。也只不過被你發現罷了。

　　轉過頭去，便不再和她說話。

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