20後沒有初戀(89)

八十九

　　「他對我特別好，像我爸爸一樣。我有什麼不高興的事都能跟他說，什麼都能跟他說！他也不一定能幫上我什麼，可我跟他說了就覺得特別痛快。我跟他在一塊，就像跟我爸爸在一塊一樣！」我不知道張小京是否明白了。

　　「那你怎麼不早跟我說？我可以幫你呀！還跟我說什麼要和他結婚了，我都快瘋了！」

　　「我怎麼跟你說？果果都懷了你的孩子了，你要我怎麼跟你說！她為了你都不想活了！我怎麼能把自己的快樂建築在別人的痛苦之上？」

　　「這是誰跟你說的？果果？」

　　「嗯。」

　　「南北，我對果果是什麼態度你最清楚了，我媽媽連鐲子都給你了，你還不明白嗎？果果跟你說這些事是什麼目的我不能亂說，但她說的絕對不是實話！她有沒有孩子我不知道，就算真有了，也肯定不是我的。我張小京既然是個爺兒們就敢作敢當，是我的就是我的，不是我的誰也別想賴在我頭上！」

　　他的話把我逗笑了。不過我真的喜歡他這樣說話，很男人。

　　「我的小傻瓜啊，誰跟你說什麼你都信啊？除了我，你是誰都相信啊！」

　　「我都看見你們的照片了！你別跟我說是電腦合成的。」

　　「讓我瞧瞧，是吃醋了嗎？你還真別說，還真讓你說對了！我沒跟她拍過什麼照片，她怎麼弄成合影的，我還真不知道。」

　　「隨你怎麼說，我又不會去問她。」

　　「這就說到點子上了！事實是什麼不重要，重要的是你願意相信哪個是事實。就像我親眼看見你和他一大早從他家出來，換誰都不會往好處想。可我還是相信你們沒有事。」

　　我猛地抬起頭看著他的眼睛，想從他眼睛裡讀出一種資訊——他真的信任我嗎？他說的就是他想的嗎？他看見我和老安了？什麼時候？哪一次？他怎麼知道的？他為什麼現在才說？

　　他也看著我，不錯眼珠地盯著我看，我讀不懂他的眼神。那是什麼？是試探？肯定是這樣的！我不敢這樣和他對視，我害怕。我害怕自己的欺騙被他拆穿，我害怕他會對我失望。

　　他再次把我摟進懷裡，比先前更用力，我甚至不能呼吸。

　　「我相信你，我永遠都相信你！只要你答應我，永遠都不騙我。你做得到嗎？你回答我！」

　　「我答應你。」我真的答應你！從今以後，我真的不會騙你，永遠不會騙你！永遠永遠……

　　「你和他有那種事嗎？我只問你這一次，就這一次！你怎麼說，我就怎麼信，只要你對我說實話，我只想聽實話。」

　　我在他的懷裡聽見了他的心跳，也許和我的心跳一樣狂躁。這樣的問題如果放到晚上來問，也許更適合一些。就讓我在醫院的走廊裡在老安的病房門口外回答這樣的問題嗎？他又怎麼能夠問得出口？

　　他分開了我們，抱住我的肩，一雙熱辣辣的眼睛盯著我的眼睛，我猜他一定是被那個有１００只眼睛的阿耳戈斯附了身，我的一切都已被他盡收眼底。我知道那雙眼睛想看到什麼，我知道他要的是什麼答案，他希望聽到的是——沒有。這一刻，他把判斷的權利交給了耳朵。善意的謊言可以說嗎？謊言是善意的還算欺騙嗎？我現在就要違背剛剛才許下的諾言嗎？我躲開了他的目光。

　　我咬了咬牙，說：「我和他什麼都沒有。從沒有過。」

　　說完這話，我看著他的眼睛，我什麼都不想，我只是看著他的眼睛。他的眼神從焦急從盼望變成欣慰變成滿足。我知道自己這個謊撒對了，撒得值得！

　　「讓我們好好在一起吧！」我聽見他的心對我說。

　　３月，我到了香港，在那裡我發現我根本沒有用處，劉德華從鼻子底下經過我都不會尖叫了，只是拿起相機拼命地拍，也不知道自己要幹什麼。去香港之前我和老安見了一面，他的精神很好，像在康復。雖然我也將信將疑，害怕這是所謂的迴光返照，但我還是相信醫學上的一些奇跡。病人的心理因素如果過硬的話，「活下去」並不是夢想。但老安還是顯得蒼老了一些，他甚至連我的手都不碰，也不允許我問候的吻。我不知道他這是怎麼了，一會兒高興一會兒不高興，高興的時候逼著我給他講張小京，不高興的時候別過臉去掐自己的大腿。我還沒有瘋，他就瘋了嗎？還是因為我的離開讓他不高興？不過，大多數時間裡，老安一直嚴肅地向我分析和張小京在一起的種種好處，把他和傑斯放在一起比較，得出「如果張小京向你求婚，你就馬上答應他」的結論。我笑著問他：「難道你不想娶你的『小媳婦』了嗎？」他像瞬間被冷凍了一樣，表情凝固，面露猙獰。

　　時間可以削弱一切，也可以沉澱一切，把以前看不清楚的事情看清楚了。我越來越明白，我對老安的依戀並非真正的愛。性的紐帶把我們系到一起，然後我發現我可以從他那裡得到「父親」的感覺，我願意為這種感覺奉獻身體。到了後來，照顧病中的他，那是每個人在那種情況下都會做出的必然選擇。至於愛情，那不是我可以主宰的。我發誓我沒有「戀父情結」，我也從未把中年男子當作性幻想的目標。我只是時常渴望出現那麼一個人，那麼一個無私愛我、不會挑剔我、對我沒有任何要求的人。他聰明（我甚至願意他是狡猾的）心思細膩可以無微不至地照顧我，他堅強勇敢可以承受任何打擊，把我置於他溫暖的羽翼之下，不受任何傷害……總之，我希望在他那裡我能成為一個嬰兒，一個不需要做什麼，只享受幸福快樂的嬰兒。這是一種感覺，而不是一定要那個人為我做什麼才能證明。老安給我這種感覺。

　　我從不和老安計較他是否愛我，他的行為讓我毫不懷疑，但是我懷疑自己嫁給他的誠意。我願意照顧作為病人的他，我願意和身患絕症的他長相廝守，但是我願意和這樣一個病懨懨的他過完一生嗎？哦，我的上帝啊，我真不願意這樣想——我竟是因為知道他是要死的，才能如此調侃說出結婚的話嗎？我的心眼真壞！他勸我和張小京在一起不是正合我意嗎？我為什麼還要扭扭捏捏地顧左右而言他呢？我不是早就已經作了決定嗎？就因為他不想成就我的「偉大」，我才這樣戳他的傷疤嗎？

學達書庫(xuoda.com)