20後沒有初戀(85)

八十五

　　「你要回你家了嗎？」他問我。我嗅到一股絕望的氣味。

　　「不！」我停下手裡的活看著他說，「回我們的家。」

　　他笑了，孩子似的笑。燦爛，還透著點小陰謀得逞後的心滿意足。

　　我們和醫生告別，嘴裡說著感謝照顧的話，都小心翼翼地避免著「再見」這個詞兒。我們才不要回來呢！我已經答應老安了，即使死，也再不要到這個地方來。我會拉著他的手陪他走到最後一刻，不讓那些醫生護士和那些該死的儀器把我們分開。我答應他了。

　　坐電梯的時候老安堅持拿一個包，我明白他的意思，他不想讓別人覺得他是一個沒用的人。可每個包都很重，我把哪個給他呢？錢包！我嘲笑了自己的想法，明白這樣做的話還不如半夜裡偷偷拔掉他的氧氣管來得乾脆。走出醫院大門，老安停住了，抬起頭看著天，深深地吸了一口氣。他說：「外面的空氣真好！」

　　我們拉著手，緊緊地拉著，我怕他摔倒，他怕我跑掉。老安穿得稍顯單薄，好在出院這天天氣很暖，我們以最快的速度鑽進計程車。已經是２月了，樹枝還是光禿禿的，城市一點都不可愛。大街上的人不多，僅能從衣服的色澤上分辨出男女，事實上這樣判斷也不科學。老安終於可以坐在我旁邊了，我靠在他肩膀上，他抬起手臂把我摟在懷裡，時不時地吻一下我的頭髮，我只想趕快吸幹我們身上的消毒水味，還自己一個健康的呼吸。司機從反光鏡裡看著我們，我挑釁似的回敬他，他擰開收音機，調了幾個台，沒有他太喜歡的節目，關掉了。我忽然想起一首歌：我願意為你，我願意為你，我願意為你，被放逐天際，就算多一秒停留在你懷裡，我什麼都願意，什麼都願意為你……

　　我想，支撐我走到這一步的，不僅僅是同情、感動、道義、責任、性愛……這些根本與我無關的狗屁東西。那是一種我自己可能都無法相信的東西，它一從我的腦子裡冒出來就把我嚇得魂不附體，我不敢相信這是真的。可它竟是真的？！除了這個，我想不出還能因為什麼。再沒別的理由了。

　　愛！潛移默化。猝不及防。根深蒂固。帶著死亡的氣味。墜落。一點一滴紛飛散落在我每一寸的皮膚。滲入我的血液。和我息息相關。成了我的影子。永遠逃不掉了……愛！

　　那段時間我的廚藝突飛猛進，偶爾老安覺得好一些了，會裹著軍大衣站在廚房做指導，卻被凍出了鼻涕，又被我趕回臥室。我不知道為什麼，總覺得這是一個很冷的冬天，很冷很冷的冬天，春天還沒來。我也花４０塊錢買了個軍大衣在房間裡穿，仿佛回到了那個年代，好笑的建設兵團。這個冬天或者春天真的很冷，一直冷到骨頭裡面。我一直穿著那個像綠毛龜一樣顏色的軍大衣呆到我離開。不得不離開。這個冬天或者春天真的太冷了……

　　那段時間——對不起，我總是提起這幾個字，現在我一想起這幾個字就覺得鼻子發酸。那段時間已經成為了一個永恆的標誌。一個寒冷、悲情、沒有希望、絕望的標誌。我的腦子時刻浮現的是，老安就要死了，隨時會死，不知道哪個清晨黃昏午後，他就會突然停止呼吸，再也不能拉著我的手叫我「小寶貝兒」了！他的身體會像這個冬天或者春天一樣冰冷。寒徹骨髓。潛意識裡我總對自己說，這是老安最後的日子，他只有三個月了。我還能做什麼呢？我還要做別的來佔用這三個月中的一分一秒嗎？我現在要做的，就是盡最大限度地陪著他，讓他快樂，讓他覺得這個冬天，其實一點也不冷。

　　我沒有上班，完全放棄了還債計畫。僅剩的三千塊錢被我全拿出來買吃的、喝的、玩的，我甚至還計畫著去給老安買一套「那時」穿的衣服。真的，我當時就是那麼想的，我在為他準備後事。他總要漂亮地離開，如果真有那個世界，沒准閻王看他的樣子很帥，會讓他早點投胎。沒准他又會轉世回到我的身邊，成為我的孩子，讓我再好好疼他愛他一生一世。

　　張小京每天給我打一個電話，我告訴他我很好，就要結婚了。不用等我回去，需要的時候我會給他一個解釋。現在他應該好好對待懷孕的果果。當然，這全是背著老安的。後來我就不接張小京的電話了，他也不打了。但老安真的不知道嗎？

　　某一天，老安把一個存摺遞給我，上面有五萬塊錢。他對我說，我是他最愛的人，他能為我做的只有這些了，叫我不要嫌少。我又哭了，哭著說他會長命百歲，我們會子孫滿堂。他像個父親那樣摸著我的頭，說：「我知道，我會的，我不會死的，我還沒愛夠你呢，我捨不得死，我真捨不得死啊。」

　　我們買了很多ＶＣＤ光碟，《我愛我家》、《蠟筆小新》、《閒人馬大姐》、全套周星馳，連金·凱利都沒放過，只要是喜劇我們就看，可我們看的時候總是會哭出來。現在的喜劇真的很討厭，為什麼不好好地逗我們開心，為什麼還要講什麼狗屁人生哲理？難道他們不知道我們只想沒負擔地笑一下嗎？難道這也成奢望了嗎？導演去死吧！編劇去死吧！演員去死吧！全都去死吧！

　　我們還打撲克、玩象棋，輸的要學小狗叫，還要給對方焐腳丫。老安最喜歡和我下圍棋，我對黑白世界真沒有太大興趣，但是只要老安喜歡，那我就喜歡。可這對我有什麼用呢？老安不在的那一天，我還會有興趣去和別人對弈嗎？老安說下圍棋下到投入的時候，真的會像金庸小說裡寫的那樣嘔血身亡。一個「亡」字，我們都靜默了。我對自己說，如果這個世界真有奇跡的話，我這輩子都不要老安碰圍棋了。老安說，如果他真的可以熬過這個春天，他也再不碰圍棋了。

　　老安總是咳嗽，經常咳得喘不上氣來，咳得臉發紫。那個時候我真想在菜裡下毒，我們一起吃了死了算了，總比這樣難受強。有一次我哭著問他，不是說只要我在身邊，他就不會有事嗎？他一邊咳一邊說：「我會好的，只要你在，我早晚會好的。」那次他咳嗽了整整一個通宵，我默默地流了一個晚上眼淚。他說他對不起我，讓我跟著他受罪了。

　　後來我聽廣播發現了一種新藥，很貴，一盒１５００塊錢，可以吃八天。老安說不買，是騙子。我說，敢賣這麼貴的東西一定管用！我買了一盒，心想受騙也就這１５００塊錢了。老安吃著很管用，咳嗽真的好轉了。我連夜寫了一封感謝信給藥廠，上面全是眼淚。以前我一直以為那些打熱線電話、寫感謝信的主兒都是托兒，但是這次我信了。一個健康人，一個身邊沒有垂死之人的健康人，他（她）永遠也不會理解那是怎樣一種心情。那個時候我們的心情都很好，破例沒有眼淚，我們每天想的都是這個藥。我們購買的已經不是藥了，那是我們的希望。希望可以支撐我們活下去，可以支撐我們的笑。我想，我們其實都明白，我們這樣不遺餘力地找出口，並不一定真的心存什麼幻想，只是我們總得找點什麼事情幹吧？否則我們還能怎樣？

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