篁君日記記四月十九(2)

記四月十九(2)

　　我怕誰？這又不是一件壞事情。在別人臂彎中抱著睡了五年六年了，只是這一時，難道就是罪過麼？我相信，若果這時菊子或者七弟來，我還仍然是這樣，手是不必松。我做的事算是罪過麼？我年青，她也青年，一同來親嘴，慶祝我們生命的存在，互相來戀愛，誰能干涉？

　　一個人，終於是哭了。我明白，這絕不是因了她的不樂意而哭。這眼淚，便是適間熱烈的親嘴的報酬。

　　她因怕人來，立時又止了，大的眼淚沿頰上流，我應永遠在我扮演這一幕劇充配角成功的回憶上來微笑！我見了別人為我流的淚，我用我的嘴去吮幹了。

　　「你害了我了。」

　　「不，我愛你，同時也就成全了你！我使你知道愛是怎樣一回事，我使你從我身上發見一些年青的真情，我因了你才這樣大膽。你知道我的意思？」

　　「我明白。我不是不愛你。我真怕。他們一知道——」「我將全部承認這是我的行為，於你無分。」

　　「我只怕菊子。」

　　「她麼？她知道也不要什麼緊！以後我還要讓她知道。」

　　不說了，這次是我被人將嘴唇用一件柔軟東西貼著了。我用我所有力量這樣辦，在她頰上我做了些比同妻還熱的接觸。

　　「你愛我？」

　　「是，永遠。」

　　「我早就愛你了。」

　　「……」

　　琦琦老遠喊著姨嬸來，我們恢復了椅子的距離。

　　用眼淚來賠償我行為中的過失。此時已漸夜了，房中一個人。我能記起那桌邊椅子的位置，若在嘲我似的，椅角在灰色薄暮中返著微弱光。

　　「我究竟是做了一些什麼事情？是夢還是……」我還很懷疑。

　　我在淚光中複獨自低笑。我做了一件雖然是壞但無所為用其追悔的事情，我在一些吻中把我的愛更其堅銳的刻在一個年青婦人的印象上面了。我在妻的監視外，新的背叛成了不忠實的男子了。我來同我自己的感情開一次玩笑。我瘋了。

　　不能玩，更不能睡。為妻寫信，但信中我騙了妻，說是在此日惟念她，擔心她的生活，做事也很懶。

　　「我早就愛你了」這話還在耳邊。「早就，」唉，這樣的人，還有一個女人早就在心中暗地裡愛著，我不知道為這一句話，我還應用多少眼淚來賠償！

　　我愛了一個人了，是的，我愛了一個做人姨太太的婦人了，——而她也愛我。

　　我在這本子上寫些什麼？真不必。一個微笑，一度斜睇，一句柔的低的顫動的話語，我寫一年寫十萬字也無從描寫到恰如其分。我自己的心裡的複雜的、既非憂愁又非快樂的感情，我用什麼文字可以好好保留到這一本記事冊子上來？我不是寫《少年維特的煩惱》的歌德，我沒有這種天才。我又不是……謝謝天！由你手下分派到這世界中女人身上的美質，我今天得用我這作工的手摩撫一道了，我用我潔淨的嘴吻過了。

　　再給我一個機會，讓我來在你面前，憑了你，做一點更其神虔聖潔的事務罷。我為感謝與祈求來跪在床邊，重新又流了一些淚。

　　我不再躲了。我盡我的力，極力向前走。我要直入那人的心，看看一個被金錢粗暴壓癟了的靈魂。我要看這有病的靈魂在我愛情溫暖下逐漸恢復她的活潑同健康。我的行為是救一個人，使她知道應做與所能做的事，她有權利給人以幸福，而自己，也有權享受別人給她的幸福，這不是飾詞。

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