學達書庫_我的爸爸曹禺

我的爸爸曹禺

　　作者：萬方

　　現在，我的爸爸是一個老人了。幾乎在不知不覺之中，他變成了老人。這也就是在他生病住院這一年裡發生的事。

　　他坐在醫院的陽臺上，陽臺很寬大，也很長，空無一人。他坐在一張籐椅裡，太陽光照在他的頭頂上。稀疏的灰白的頭髮在陽光裡顯得乾枯而脆弱。而他臉上的神色是那樣安詳。有時候我走到他面前，他並不知道，因為他曬太陽的時候閉著眼睛。於是我注視著他，同時我能夠感覺到他的夢。他的一生在這一刻就像夢一樣，又真實又虛幻。他確實坐在那兒，但是他在他的夢裡。那是一個他自己也說不出是什麼樣的夢。總之很有分量，在他看見了我，微笑起來，和我談話……在這一切活動的後面都能感覺到那夢的分量。我說不清，但這就是我的感覺。我的爸爸老了，他因為生病而沒有力氣思想了，這樣一種夢就成了他的思想，帶著他，帶著他缺乏力氣的身體，靜悄悄地漫遊。

　　他坐在那兒，看見了許許多多他說不出的事物、人和事件……他有願望把這些景象告訴我們，可是很困難。也許是他抓不住它們，也許是它們過於模糊，或過於強烈，使他不敢多望一眼。他說出的話都是極其簡單平常的。從這個意義上講他是那麼孤獨。他常常說「人真孤獨」，我想就是這個原因。

　　去年9月，我爸爸過生日，我們照了相片。我把相片寄給我在國外讀書的妹妹。她來信說，爸爸怎麼變得這麼黑呀？她不知道，他一夏天都坐在那空空的走廊上曬太陽。我明白了，真正的安詳其實是一種極深的疲乏，從精力到精神，從思想到體力。

　　今年9月我爸爸就八十歲了。他在二十三歲的時候寫出了話劇《雷雨》。最近北京人藝的第四代演員又一次把它搬上舞臺。我爸爸向醫院請了假，去看這齣戲的演出。這是他一年多來唯一的一次看戲。事後他問我們：「你們覺得怎麼樣？還能看得下去嗎？」他並不想聽到評論式的話，他只想聽到最普通觀眾嘴裡說的話，比如「挺有意思」，「好玩兒」，「真夠複雜的」，「挺來勁兒」。聽到這樣的話他心裡最快活。他屬為觀眾寫戲的那類劇作家。他成功了，這就對了。

　　我回答他說：「還行。」他笑了，說：「你總是這句話。不過你說還行就是不錯。」我說：「劇本是棒。」他又問：「真的嗎？真的還站得住？」我說：「確實還站得住，因為劇場裡很安靜，有不少看過的人還來看，主要是來看演員。還有很多從未看過的人來看，他們在每一處該有反應時都有反應。」他說：「能有人買票看這齣戲，那就不錯。」

　　一種不自信現在時常困擾他。他總覺得自己寫的東西並不真的好，懷疑它們的價值。我說這不是你的事，你寫出了劇本，盡了你的力，費了心血，以後就由時間去衡量了。「那我的劇本是不是還算能經受住時間考驗的？」他問。「你說呢？」我反問。「你說呢？」他不回答。他心裡有答案，但是那答案已經模糊了，太遙遠了。

　　記得他對我講過，一些評論他創作的書裡也寫到，他寫出了《雷雨》後，把劇本交給他的朋友章靳以。章靳以把劇本放在抽屜裡，放了一年，沒有看，也沒有提起過。我問：「你怎麼不問問他？」他說：「我沒想過要問，那時候我真是不在乎，我知道那是個好東西。」「那靳以叔叔怎麼會一直沒看？」「他可能是忘了。他沒把這件事當成一回事，他就是那樣一種人。」後來許多書上都寫過，是巴金伯伯發現了抽屜裡的劇本，看了，然後就發表了。

　　我永遠忘不了我爸爸痛哭的樣子和聲音。那是一種完全無法控制的男人的嚎啕大哭。那時我很小，七八歲，也許更小，看他撲在桌子上哭，站起來後，用手捂住臉，然後控制不住又大哭起來。我很害怕。但是我知道發生的事情，靳以叔叔因病在上海逝世了。他愛他的這位朋友。我沒有看過他再這樣哭過。

　　以後的很多年裡，發生了許多事情的時候，我想起了他的那次慟哭，我心裡總感到溫暖。同時我覺得那也是他的溫暖。在他今日的夢裡，那一定是他和靳以叔叔相聚的溫暖場景。

　　我剛才想說的是，當他年輕的時候，他是非常自信的人。我不知道那時候他是不是說話口氣很大，如果要用一個詞那就是「狂妄」。我想他不會。他從來不是一個狂妄的人。但是我相信他那時感覺很輕鬆很快活，也很沉著，因為他知道自己想寫的，就能寫出來。他寫作不快，不是那類「快手」。他反復琢磨，常常是朗讀寫出的句子，直到自己很欣賞自己為止。我小時候聽他朗讀過《膽劍篇》。我記得「美，美麗的大火啊」！還有「玉人，我正要去找你，你卻來了」。

　　他的朗讀與眾不同，甚至可以說不同凡響。它們打動我，使我不忘。因為他根本不知道聲音的存在，他用感覺讀。如果說讀得有味兒，那只是他思想的韻律。

　　這些都是我所目睹的生命的光華閃亮的景象。他給我講寫《家》的時候，在四川長江邊的一條小船上，天熱極了，他又是特別愛出汗的人，汗流不止。從早上到天黑，他一句句，一幕幕地寫下去，夜晚時就點上油燈……於是我想像出江水拍打著木船的船底的聲音，想像出投在紙上的昏黃的燈影子，想像出那悶熱粘濕的空氣，想像出他的酣暢的筆追趕著他的思路。他會夢見這些時刻嗎？奇怪的是他很少提到。那些遙遠而又遙遠的極樂時光竟真的逝去了嗎？

　　如果我說它們沒有逝去，我是有根據的。

　　不管他曾經做了些什麼，忙碌的日子，玩的時候，投入於感情生活的時候，都有一種感覺是占統治地位的，那是另一個他，一個隱身人，藏在他的身體裡，那個人名字叫作痛苦。他一生都沒有逃脫它的掌握。這也許是他為什麼會寫作的一個重要原因。既然痛苦長存，那麼就是說對於美好時光的向住也就長存。這是一對不分離的生命，共同生成共同死亡。有時它們會溶化成一個生命。我看見過它們那種形態。我想我經常看見。

　　我爸爸得過嚴重的神經官能症，所以多少年來他的睡眠必須要靠安眠藥。吃了安眠藥之後，他就大大地放鬆了。他的種種潛在的意識就會變成話語。這時候的他常常是最慈祥的，是軟弱而純潔的。有一次我已經睡下了，聽見他大聲叫我的名字，連聲地叫，我翻身下床，跑進他的屋裡。他說：「你再不來就晚了，我就跳下去了，我什麼也不想了，只想從窗子裡跳下去！」他說得迷迷糊糊，他的身體軟綿綿的。我是說他根本不可能跳下去，他已經快要進入睡眠狀態了。但我相信，他的靈魂剛才是站在窗臺上的，感受著外邊巨大的黑夜和冰冷的空氣。他說：「我痛苦，我要寫一個大東西才死，不然我不幹！我越讀托爾斯泰越難受。」他的枕頭邊上放著托爾斯泰評傳這一類的書，這是他崇拜的作家。他接著說：「人家吹捧我，我並不快樂，因為我想得太大了。」

　　我勸他別想了，那麼多人並沒有幹什麼也過了，「睡吧。」我說。他反駁我，「那他們沒有想像力呀！我不同，我有，我想成托爾斯泰，可我成不了，都七八十歲了，還成什麼呀，我就想死了算了。托爾斯泰，他一輩子要弄清為什麼，他幾十年的痛苦，他想像農民一樣生活……他一天走三四個小時，然後寫作，大吃，能吃極了，八十二歲還要吃一大碗生菜，他每天又快樂又痛苦，真是一個偉大的人！」

　　有時候，吃過安眠藥，他講敘他生活的經歷，他所見過的一些事，如同陀斯妥也夫斯基筆下的事，他反復地說他要寫，要寫真實的人。有時候是講他的夢。我說的是真正的夢。他的夢是重複的，有的夢做了一輩子，同樣的場景，同樣的事件……他的話內容繁雜，跳躍極大。

　　大都是在這樣的時候，我尤其感覺到自己是他的女兒。因為他把我當成他自己生命延續出的另一部分。他所面對的其實不是我，而是一個他能夠進行自我傾訴的對象。他說了許多，讓自己瞭解自己的種種苦悶，他感到了安慰，平靜下來，就睡著了。

　　當然，他也面對我，他希望得到人的理解。我想在這點上我沒有叫他失望。我提到的那一次，他大聲把我喊去，說了一番話，第二天早上他對我說，跳樓，只是那麼一想，你不要說啊！可我並不認為這有什麼稀奇，誰都有陷入絕望的瞬間，誰都想到過死。但是在他的生活中確有這樣一個陰影，或者說是一股壓力；或遠或近，或輕或重地跟著……他甩不掉它，因為他已久缺乏力量了。長江邊那只篷船上的青年是有力量的。

　　他羡慕青年人，有時他在街上散步，他會盯住某個過路的人，當人走過他身邊，走開了，他會轉回身去盯著看。我問，「你看什麼呢？」他說，「沒有比青春再好的東西了。」他能感到生之氣息拂面吹來，他非常敏感。我甚至想說，他就是從他的敏感中汲取生命的。

　　平日，即使在他進入老年後，他仍然是個活靈活現的愛鬧的人。記得小時候，不管他晚上幾點回家，即使我們已經睡了，他也非要把我們鬧醒。他興奮就要讓我們也都跟著他興奮。他相信這一瞬間的歡樂的高潮，他看重這份真實的感覺，睡覺則有的是時間。以後我們大了，他上年紀了，如果他遇到了什麼滿意的事，心裡生出美滋滋的感覺，他會突然扭動胖肚子，兩支胳膊舉起來伸直，小而柔軟的手靈活地上下翻動，跳起舞來。他的眼睛閃閃發亮，說他跳的是新疆舞，有時是日本舞，後來也有過是「迪斯科」的時候。實在那不能算是什麼舞，可是很有感染力。這真是一個老人向你袒露內心喜悅的最美妙的方式了。

　　然而來得容易去的快，片刻他就氣喘噓噓，癱坐下來。而且連歡悅的心情也隨著一陣巨烈喧鬧的動作發洩出去了，消失了。

　　在他情緒高漲，神采飛揚地和你講話時，一切會突然間停頓，隨即坍塌下來。他依然坐在那裡，但變了一個人，已被疲倦、被恍惚，被其它什麼帶走了的人。可也有的時候他會使出所有的力氣聊啊，聊啊，甚至是和不甚相干的人，第一次來訪的陌生客人，他要聊到最後一口氣才停止。他原來並不是一個能說的人，所以我有許多感觸。我時常想，他不停地說話，超出他精神與體力的支付能力，他想得到什麼呢？我心裡有很多答案，可沒有一個準確的。我記得小時候，在北京人民藝術劇院三樓的小禮堂裡，舉行春節聯歡會，也許是院慶，我記不清了，人們請院長講話，他就走到前面去。他的樣子就像不會說話的人那樣，總出錯。下面不斷有人笑，因為他又講錯了。他說得很短，然後就結束了，人們給他鼓掌。我雖然很小，可是我能理解這掌聲中有一層就有為了他的不會講話而鼓的。這樣的講話給人們帶來發自內心的歡喜。

　　我爸爸的語言十分精彩。我指的不是「語言大師」那一類的語言，是一些恰恰沒經過思維的、冒出來的話。比如，他的鋼筆沒水了，他需要人給他找墨水，可他冒出的一句話是：「這燈兒，不亮了！」我看見了他手上的鋼筆，我就懂了，當然，是鋼筆不亮了。當他想讓人幫他關掉燈時，他就指著燈說：「把這個，取消！」很多東西都經常在他的取消之列。比如取消襪子，取消褲子，取消電視，他說：「取消！」我們就都明白了。後來我們也學會取消了。有許多事情他是絕不用腦子的。他寫完毛筆字，用我的洗臉巾擦毛筆。沒有別的緣故，只因為很順手，而且那時他想，毛巾就是擦毛筆用的。家裡來了個客人，說：「您還記得我嗎？我給您刻過圖章。」他熱情地說：「哎呀，那太好了！你刻的章叫什麼名字呀？」人家就告訴他，是曹禺兩個字。

　　這樣的事情很多，都是些很可愛的事兒。

　　我妹妹的一個同學，他的爸爸是我爸爸的學生，他跟我妹妹說，你的爸爸，在國立劇專給我們講課的時候，就像個小太陽。我妹妹那時候只是個小學生。她把這句話告訴了我。我就記住了，一直沒忘。

　　我很難真實地想像出他像小太陽的樣子。可是我相信他是有光的，因為我有感覺。

　　我琢磨過，那是什麼呢？很久了，我成熟起來，更成熟起來，我漸漸感覺到那種光是一種真誠之光。我所說的絕不是人們說到真誠這個詞時的那種含義。我說的這個真誠，可能更徹底些。

　　一次我得了感冒一類的病，躺在床上。他走到我床邊，看著我，然後說：「你不知道，我真擔心啊！我就擔心你死在我前頭。你要是死了，那你可讓我太沒法兒受了。」我所說的就是這種真誠。我還記得有一回，我看他坐在沙發上沉著臉，大不高興的樣子，我走過去關心他一下的意思，問：「爸，你怎麼了？」他回答：「不高興。」我說怎麼不高興，有什麼不高興？他說：「不高興就是不高興，覺得活著多餘，你說有什麼道理可講！」我就沒說什麼了，可又聽他自言自語，「覺得活著多餘就沒道理啦，不然，這裡有哲理。咳。」他歎一口氣，「就是這麼一回事唄！」在很多類似的時刻，我就會想到，在他劇本裡的許多人物身上都有他的影子，是他的某一部分分離、繁衍出來的。

　　一般來說他不隱瞞自己，他不會隱瞞。包括他自己認為是不怎麼美的、醜的東西，他的方式是袒露。他會緊接著批判自己，用些極重的話。不過他也常常固執己見，而且他固執起來會像惡魔。有一些時候，他也想隱瞞，可絕少成功。

　　我當然不是說他在任何人、所有事情面前都如此。

　　有時候在外人面前，他就用慣常的、虛偽的方式表現他的那種真誠。這種說法不是人人都能明白的。這是我的說法。但，他的喜怒哀樂最後總是遮蓋不了的。

　　家裡常來人，邀他做一些沒什麼意思的事，題字或者宴會。他覺得很煩惱。我們說，就說你身體不好。於是在來訪人面前，他真就病得很厲害，連說話的力氣也沒了，也聽不見別人說什麼了，完全不成了。來人走後我開玩笑，「爸，你演得過了。」他說：「我是真的難受、胸悶極了，就這兒。」他指指胸口。奇怪，這是真的。他的真誠表現為自己無法掌握的一種素質，超越他，在控制著他。在任何時候，在各種心情之下，甚至包括恐懼。他對於不必恐懼的事物的恐懼，對於不必憂慮的事情的憂慮，以至在不得不講的情形下講的溢美之詞，他那出名的過分的謙虛，都是真誠的。這種真誠也總是能影響我，使我在該生他氣的時候，變為不生氣。這種真誠自有它的力量。

　　再次聯想到我妹妹同學的父親的話，我能夠想像出他發光的樣子了。那時他年輕，正在給一群比他還年輕的熱愛戲劇的人講戲劇。那是美麗而真誠的光。穿過逝去的歲月，我感到他的樣子無比清晰地躍然在我眼前。

　　他在國立劇專時還有這樣的故事。四川的冬天大家都穿棉袍，他講課時也穿著棉袍，講著講著他覺得身上什麼地方怪難受的，就撓撓接著講。過了一會兒又覺得難受，又抓一抓，最後是從他的棉袍的窟窿裡竄出一隻耗子。很可惜我沒能碰到這麼好玩的事。事實上，他的生活能力從來很低下，幾乎是零。什麼東西一經他的手就要出問題。一杯茶要灑一半在身上；他自己系的褲子，會走著走著掉下來；臉盆用過後隨手往地上一扔，扔得瀟灑自如，所以後來他用的盆只能買塑料的，供他摔。冬天看他穿衣服，我無論如何不能理解，他就不難受嗎？腰部，連衣服帶褲子右一層左一層亂七八糟地糾在一起，鼓鼓囊囊，讓人聯想到不疊的被窩。每次我都問：「你不難受嗎？」他搖搖頭：「不。」——在這些方面他又是很遲鈍的。刮鬍子刮出兩三條口子，出血了，他一點不知道。他對疼痛的感覺也很遲鈍。

　　他不饞，吃東西非常隨便。給他什麼他就吃什麼，很少提出要求。他當然不會做飯。「文化革命」期間他好像做過飯，做過燒茄子。但我那時當兵在外，所以我不能肯定。但我能肯定我一輩子也不會吃上他做的飯。

　　但是他哺育我。我的意思不是他有自覺性地有計劃地教育我。他從來不這麼做。也許在我記事以前他做過。我不知道。我還很小，可能四五歲吧，我雙手緊緊趴在游泳池邊上，水很深。他把我的頭使勁往水裡按，讓我別怕水。我大叫，並且打他。他就大笑。我四年級時他教會我騎車。然後我就騎車上學了。在當時我是獨一份。前面我說過了，他一回家，只要他高興就和我們大鬧。我把他的頭當過小山，山上長著草，我越過沙發，從他的肩膀爬到山頂去割草。他放《天鵝湖》的唱片，我們就沒完沒了地跳舞。

　　我還和爸爸在東湖邊釣過魚。我們坐了一下午，他釣上來一枝枯樹權，我給他講魚的家庭的故事，他愛聽極了。他帶我們看了許多戲。有的戲使我流淚。《雷雨》第三幕的電閃雷鳴把我嚇哭了，他只得帶我們回家。他還憑他的想像帶我去聽殷承宗的鋼琴演奏會。我聽不出什麼，只記得彈鋼琴的人的嘴一直在咀嚼著什麼東西。我問：「他吃什麼呢？」他告訴我，他什麼也沒吃，那只是一種習慣。而且他不知道自己的嘴在動。我覺得很奇怪。但以後就慢慢能理解這一類事了。

　　我前面還提到聽他讀自己寫的劇本。可能就在那時候我感覺出了陶醉是一種什麼樣子。他寫東西時常常在屋裡走來走去，表情是陰沉的。他還有劇烈地撓頭的動作，我也記得。他的耳邊有一個不大不小的痞子，他想不出來了就用手去搓那個痞子。他的習慣例不是咀嚼。後來因為怕磨擦太多生癌，就把那個痞子取消了。是一個很小的手術。

　　關於我爸爸，他年富力強時期的記憶都是零碎的，而且是孩子的觀察。他也有過極少次數的大發脾氣，我記不得原因，可是很嚇人。夏天在家裡，他總是光著脊樑。汗像一條條小蟲在他背上爬。我觀察過汗珠從毛孔裡溢出來，往下滾，匯進脊背上汗的小溪流裡的全過程。但我一點不記得夏天的酷熱，我也不記得有人抱怨夏天。對了，我爸爸他不是個愛抱怨的人。他確實不抱怨。那時，他的書房是一間平房，前面被一座大房子擋著陽光。他趴在那張又老又大的書桌上，用一隻手支著頭，我媽媽坐在他對面，幫他記。窗子是綠油漆的，窗簾是白色的。我的相冊裡有這時期的照片，但用不著拿出來看，因為我現在就已經看見了。

　　等我長大以後，他能夠和我交談、我也會思考以後，我想我才真的開始瞭解他的一些品格。

　　對於他不懂的事情他絕不說知道。字典和百科全書是他必需隨手可取的。有的東西一時查不到，他就一直記著，最後總會在什麼地方查到。他是極端認真的人，不論做什麼事，他要的不是正好，而是超出。在很多事情上，他的這種態度給人以教育，以感動。可我不說這樣的事。我要說寄信這件事。最最普通的信（絕不超重），他一定要貼兩毛至三毛錢郵票。如果去郵局寄的東西，過秤後人家說：五毛。他非貼上七毛。萬一沒時間去郵局，他就貼上一塊錢的郵票或者再多些。我把這種不可理喻的事歸為極端認真是不是合適呢？但我認為起碼有助於說明他對其它事情的態度。同時這也磨練出我們的耐性，不與他爭，由他想怎麼做就怎麼做。

　　他送客人從來是自己一個人跑在最前面。上年紀了，他的腿的功能退化的最快，可走路時你最後總是不得不拽住他，因為他控制不住自己要往前沖。即便在醫院的走廊上走走，也是這樣。我問他，你急著去哪兒？他笑笑，說：「好好，緩下勁兒來。」可走不了幾步就又上勁兒了。

　　只有寫毛筆字、看字帖能使他的心靜下來。所以他常看帖，能看很長時間。寫字也很好，但消耗體力。一次他給我讀一首詩：「水目不真，唯有虛影，人亦如是，終莫之領，為之驅驅，背此真淨，若能悟之，超然獨醒。」人老了，大約對那種徹悟之後的寧靜很嚮往吧。尤其當他不能做到的時候。

　　我爸爸喜歡聽讚揚的話，當然不是任何讚揚都喜歡，總是高級一點的吧。但是他又清清楚楚地知道這樣很沒意思。有時他因為什麼事而沾沾自喜，正得意的時候，我看著他，笑眯眯的，他立刻就說：「你別笑話爸爸啊！」他要一下把事情點透。只要他稍一閑下來，他的頭腦就不停地轉，就像被鞭子抽著的陀螺。這根鞭子經常是：自己剖析。我至今弄不清在他的思想深處是否定自己多，還是肯定多。或許更多的是對自己的憐憫。他永遠不能領悟「知足長樂」和「隨遇而安」的欣然。

　　幸虧他的性格是好動、好熱鬧的。只要有適當的場合和朋友，他就會是其中最鬧的一個，像孩子一樣放縱自己，「人來瘋」。他的朋友都瞭解他這點。當他全副精神地投入歡鬧時，看上去有點像舞臺上的人物。因為他大歡樂了，不是人人都能這麼歡樂的。

　　長時間的寂寞會使他煩躁。他坐在桌前翻手邊的雜誌，毫不相干的雜誌，又走到書櫃前漫無目的地找書，讀出書的名字。他在屋子裡東走西走。這些都是煩躁的表現。有時我懷念從前在屋裡走來走去的爸爸。那是一個腳步沉重、有目的地的人。而後來這個走來走去的人，仿佛飄浮在空氣裡，不出聲音地問：「我到底要幹什麼？」

　　我堅信我爸爸的才華。我所指的不是他的劇本。劇本就不用說了。我是想說我知道他心裡是有真寶貝的。他對事物的理解從來是他自己獨特的。他會洞察。但他不常把洞察的結果講出來。於是這些結果就留在他心裡，越積越多、越豐富，發酵或蒸餾成了很棒的東西，很過硬的一些想法。這個積累的過程看上去是從濃重到透明的過程。他有許多筆記本，都沒有寫滿。從上面幾乎看不出什麼。但他還是時常記上幾筆。後來我想到了，他記下來的只是一些符號而已，只有經過他的目光，那些符號才顯出真正的意思來。世間一切事物都可能是有另一番意思的。平時他評敘事物，抒發內心用的都是沒法再普通的語言。然而又是極準確的，一拳拳都能打中的語言。

　　有時他表現出煩躁，在屋子裡走來走去，臉繃得緊緊的，我走過去摸摸他的臉。他站住了，鬆弛下來，對我說：「不行了，孩子，不知道什麼時候再出來那個勁兒，那個勁兒好像還有，可是像是不大行了。」我看著他。有那麼一會兒，我們互相看著。我是多麼地理解他因而可憐他。事情是多麼清楚啊！我本想安慰他的，才摸了他的臉，可是我什麼也沒能做到。

　　一次我的兒子來看外公，他拉著他的手說：「多好、多好啊！什麼時候我要能回到你那樣，就是一個乾乾淨淨的小孩。多快樂！」我兒子太小，他覺得乾乾淨淨是歸媽媽管的事，就跑去玩他的了。可我喜歡他的這個「乾乾淨淨」，它像是一下為你換了一副眼光，當然，比這還要複雜些。

　　我和爸爸一起回過一次天津，是為南開大學的一個活動去的。我們到他從小長大的家——小白樓去了。遠遠看見那所房子。說老實話我現在一點記不得是什麼樣了。但他記得，記得很清楚。他說：「就是它，就在這兒，不錯，絕對不會錯。這一家姓肖，那一家姓陳，」他指著旁邊兩幢房子，「我真是像在做夢啊！」

　　「就在這地方，」他指著街口，「我小時候這裡排著一溜人力車，那時叫『膠皮』，不要問價錢，上去就走。」他記起另一幢房子是周金子的家。

　　我們進了小樓，我就有印象了。小樓裡黑乎乎的，裡面住了好幾家人。我爸爸指著樓下的一間：「這是我的書房，還有一個小書僮伴著我讀書。真是奇怪呀，我就住在這兒！讀易蔔生，讀《紅樓夢》，翻譯莫泊桑，看閒書；上高中時也在這裡溫習功課。」他還想起了教過他的一個大方先生，還教過袁世凱的兒子，好玩古錢，有幾個姨太太，冬天是永遠不生火的。他指出那裡原來放著沙發，那兒是書桌，那兒是床。他一再驚奇過去的事記得這麼清楚，他的思緒在他舊時的家庭裡遊蕩。有很多人與他同在。也許其中也有一個乾乾淨淨的孩子。他漸漸長大了，生活在大千世界裡，成了一個劇作家。但是我不能想像。這樣的環境，周圍這樣的人，永不消散的大煙的氣味，下午3點鐘孩子放學回家，仍然是死寂的家……如果能夠試試，我也許想試一下，看那樣的生活會造成什麼，不過誰能保證我的安然無損呢？然而我又想，我爸爸並不想失去什麼，一切都在他心裡留下了應有的痕跡與重量。在那間彌漫著鴉片煙氣味的屋子裡，有一種東西一點點滲透到了他的身體裡。那就是憤怒。一個乾乾淨淨的孩子所一點點體味出的憤悶之情。他後來寫出的劇本就是他不能選擇的命運的果實。

　　我記得我曾經問過我爸爸，他寫東西的感覺。他說：「生活中往往有許多印象，許多憧憬，總是等寫到節骨眼兒就冒出來了。要我說明白是不可能的，現在不可能，寫的時候也不可能。」在他這樣說之前，其實我已經知道答案了。但是人對許多事情都需要反復證實。

　　就這樣，他在醫院已經住了一年多了。我媽媽李玉茹一直陪著他。我也常去看他。我們說他是個「有福之人」，他自己也承認。他沒有精神的時候就一句話也不說，這種時候現在比較多。不過只要有精神他就立刻又像平日那樣，興奮而又敏感，說話聲音很大，眼睛生動地爍爍發亮。有的時候他的腦子裡可能出現了白朦朦的一片，分辨不出什麼，所以他就迷糊一會兒，打個盹兒。我離開醫院回家，他送我到走廊上，站在那兒向我招手的樣子已經像個孩子了。

　　現在我想我已經證實了自己的一些看法：我爸爸是極豐富的人，極複雜的一個人。他一生不追求享樂，他很真誠。他有很多缺陷與弱點，但是他沒有罪孽。關於我的爸爸，我還有很多很多可寫的，但這裡已經寫不下了。

　　（選自《生命從80歲開始》，珠海出版社1995年12月版）

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