隱牆(12)_瑪爾倫·豪斯霍費爾

一二

　　昨天夜間和今天清早的好興致已經消散殆盡，厚重的登山鞋讓我的雙腳酸痛。太陽烤著我的頭頂，就連「猞猁」看起來也非常疲憊，不再做出什麼讓我振作起來的舉動。往上攀登的道路並不算陡峭，但非常漫長和乏味。也許只是在我心情壓抑的狀況下它才顯得如此乏味。我一路上跌跌撞撞，沒怎麼注意周圍的環境，而是沉陷在憂愁的思緒中。

　　現在，我已經探索完了不用離開幾天就能到達的地方。我依然可以登上那座高山牧場，俯瞰周圍的景色，但我不敢再次進入狹長的山脈。如果那邊沒有牆壁，那麼人們肯定會發現我的。是的，我不得不這麼告訴自己，如果是這樣的話，他們早就應該發現我了。我可以平靜地待在家裡等著。但我一次又一次地覺得，我得做點什麼來應對這種不確定性。我現在什麼都做不了，只能等待，這是我一向特別厭惡的狀態。我之前太經常、太長久地等待過那些從未到來或是太晚到來的人或事，以至於它們對我來說已經毫無意義。

　　在漫長的回程中，我想起了我以前的生活，發現它在各個方面都有著不足。我幾乎沒有得到我想要的任何東西，而已經得到的我都不是那麼想要了。也許我的人類同胞經歷過相同的事情。這些是我們還會互相交談時從不談論的事情。

　　我不相信我還有機會再和其他人談論這些事情。所以我只能靠猜測。當時，在返回山谷的路上，我還沒有清楚地意識到，我過去的生活就這樣戛然而止了，也就是說，我很可能已經知道了這件事情，但只是我的頭腦知道了，我的心裡並不相信這一點。只有對一件事情的認知在全身慢慢地傳播開來時，人們才能真正地理解這件事。我也知道，有朝一日我肯定會像所有生物一樣死去，但我的手、腳及內臟還不知道這件事，這就是為什麼死亡在我看來是如此不真實。自從六月的那一天起，時間已經流逝了很久，我逐漸開始理解，我再也回不去了。

　　下午一點左右，我回到了那條穿過落葉松的小路上，在一塊石頭上休息了一下。森林在正午的陽光下霧氣騰騰的，落葉松向我散發著溫暖的香氣。在這一刻我才注意到，杜鵑花正在盛開。它們像鮮紅的緞帶一樣翻山越嶺。現在比在月夜裡要沉寂許多，好像這座森林在金黃色的陽光下睡著了。一隻獵鷹在藍色高空中盤旋著；「猞」在睡覺，耳朵抽動著；巨大的寂靜像鐘罩一樣籠罩著我。我希望可以永遠坐在這裡，感受陽光、溫暖，腳邊是一隻獵犬，頭頂是一隻盤旋的獵鷹。我早已停止了思考，好像憂慮和記憶都與我分離了開來。當我不得不繼續行進時，我感到深深的遺憾。在返回的路上，我又慢慢地變成了唯一一個不屬於這裡的生物，一個被混亂的思想緊緊鉗制住，用笨重的鞋子踩彎樹枝，參與血腥的狩獵行當的人類。

　　後來，當我到達高處那棟狩獵小屋時，我又變回了舊日的自己，急切地想在小屋裡找到一些有用的東西。幾個小時以來，我心中依然殘留一絲微弱的遺憾。

　　我清楚地記得那次遠足，也許因為那是我幾個月單調工作中的第一次遠足，它就像一座突起的高峰，使我暫時擺脫了日常的勞苦。此外，從那以後我就沒有走過那條路。我一直都想再走一次，但並沒有這樣做，自從失去「猞」後，我再也不敢進行長途遠足。我再也不會在正午的陽光下，坐在杜鵑花的旁邊，聆聽那巨大的寂靜。

　　小屋的鑰匙掛在一塊鬆動的瓦片下面的釘子上，不難找到。我立刻到小屋裡進行搜查。當然，它比我的狩獵小屋要小得多，只有一間廚房和一間小臥室。我找到了幾條毯子、一塊帆布和兩隻堅硬的楔形枕頭。我不需要枕頭和毯子。帆布是防水的，我把它帶上了。我在這裡沒有找到任何衣物。在廚房爐灶上方的一個小櫥櫃裡，有麵粉、豬油、烤麵包幹、茶葉、鹽、雞蛋粉，還有一小袋李子幹，那個獵人一定是把它們當成了靈丹妙藥，因為我記得他一直在嚼李子幹。此外，我還在桌子抽屜裡發現了一副很髒的塔羅牌。雖然我只看過別人玩塔羅牌，但是因為我很喜歡紙牌，所以把它們也帶上了。

　　後來我用這副牌發明了一種新的遊戲，一種適合一個孤獨的女人的遊戲。許多晚上我都是靠擺弄這副舊塔羅牌度過的。上面的角色對我來說是那麼親近，好像我早就認識他們了。我給他們起了名字，並且偏愛其中幾個。我和他們的關係變得親密，就像把狄更斯小說中的人物讀了二十遍一樣。如今我不再玩這個遊戲了。一張卡片被「老虎」，也就是那只貓的兒子吃掉了，還有一張被「猞猁」用耳朵掃到了水盆裡。我不想經常看到它們，因為一看到它們就會想起「猞利」和「老虎」。但狩獵小屋裡還有什麼東西不會讓我想起它們嗎？

　　我在山上的狩獵小屋裡還找到了一個舊鬧鐘，它對我來說依然很實用。儘管我自己有一個小鬧鐘和一塊手錶，但鬧鐘很快就被摔壞了，而手錶從來就沒有顯示過準確的時間。如今，我只有從那棟狩獵小屋拿來的舊鬧鐘，但它也早就停擺了。我只能依靠太陽計算時間，如果沒有太陽，我就按照烏鴉的到來和離去計算時間，還依靠各種其他跡象。既然現在已經沒有人類了，我很想知道準確的鐘點是否依然存在。有時我會想起，在過去，準時出現是多麼重要，絕不能遲到五分鐘。

　　我認識的許多人似乎都把手錶視為小偶像，我在過去也一直認為這是非常合理的。如果人們已經生活在奴役社會中，那麼遵守規則，不去違抗主人就是很好的做法。我不喜歡有人給我報時，人造時間被人造時鐘的嘀嗒聲所切割，這常常讓我陷入麻煩。我一直都不喜歡戴手錶，我的每一塊手錶都會在戴了一段時間以後神秘地壞掉，或者消失。我甚至都不知道我是怎麼如此系統地毀掉所有手錶的。當然，現在我已經知道這一切是怎麼回事。我有這麼多時間用來思考，隨著時間的流逝，我會瞭解自己的所有方面。

　　我可以承擔這種活動，這對我來說沒有任何影響。即便我在突然之間得到了最令人興奮的認識，這對我來說也不會有任何意義了。我依然不得不每天清理兩次牛圈，砍木頭，去峽谷裡拖乾草回來。我的頭腦是自由的，它可以胡思亂想，只要不拋棄理智就行，我和這些動物們需要能夠讓我們生存下去的理智。

　　在山上的小屋裡，廚房桌子上放著兩份四月十一日的報紙、一張填寫完整的字謎、半盒廉價的香煙、一個打火機、一卷麻線、六顆褲扣和兩根針。這就是那個獵人在森林裡留下的最後蹤跡了。事實上，我原本應該放一場大火，燒掉他的所有物品。那個獵人是一個正派、善良的人，而他再也不會回來了。我一直都沒有怎麼關注他。他是一個看起來很愁悶的中年人，不留鬍鬚，瘦骨嶙峋，對一個獵人來說，皮膚過於白皙。他身上最引人注目的是那雙明亮的、藍綠色的眼睛，它們特別銳利，而這個謙虛的男人對自己的眼睛似乎很自信，他每次拿起望遠鏡時都流露出輕蔑的微笑。這就是我對那個獵人的全部瞭解了，此外就是，他非常盡職盡責，喜歡吃李子幹，還是個馴狗專家。

　　在最初的那段時間裡，我有時會想到他。很有可能胡戈每次來這裡都會帶上他。也許有他陪伴的話，我在過去的幾年裡會過得更輕鬆一些。然而現在，我已經不那麼確信了。誰知道被拘禁在這裡會對這個不太起眼的人造成什麼影響。無論如何，他比我強壯，我會依賴於他。也許今天他會懶洋洋地躺在小屋裡，指使我工作。能夠把工作移交給其他人，這對每個人來說都是一種巨大的誘惑。為什麼一個不害怕批評的人還要工作呢？不，最好是讓我獨自一個人待著。如果和一個更弱小的同伴在一起，這對我來說也沒有什麼好處，我會讓他成為一個陰影，讓他死掉。我就是這樣的一個人，就連森林也沒有改變我。也許只有動物才能夠忍受我。如果胡戈和露易絲也留在了森林裡，那麼久而久之，我們之間肯定會產生無休無止的衝突。我看不到任何能讓我們的相處變得愉快的因素。

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