第三十四章(6)_簡·愛_夏洛蒂·勃朗特

第三十四章(6)

　　「非常願意，」他回答道。一邊站了起來，快步朝隘口走了一小段路，猛地躺倒在一塊隆起的歐石南地上，靜靜地躺著。

　　「我不得不看到並承認，我可以做他要我做的事，」我沉思起來，「如果能讓我活命的話。但我覺得，在印度的太陽照射下，我活不了太久——那又怎麼樣呢？他又不在乎。我的死期來臨時，他會平靜而神聖地把我交付給創造了我的上帝。我面前的情況非常明白。離開英國，就是離開一塊親切而空蕩的土地——羅切斯特先生不在這裡。而即使他在，同我又有什麼關係呢？現在我就是要沒有他而活下去。沒有比這麼日復一日地苟延殘喘更荒唐更軟弱了，仿佛我在等待不可能發生的情況變化，從而把我和他連結在一起。當然（如聖·約翰曾說過的那樣）我得在生活中尋找新的樂趣，來替代己經失去的。而他現在所建議的工作，豈不正是人所能接受，上帝所能賜予的最好的工作？從其高尚的目的和崇高的結果來看，豈不是最適合來填補撕裂的情感和毀滅的希望所留下的空白？我相信我必須說，是的——然而我渾身發抖了。哎呀！要是我跟著他，我就拋棄了我的一半。我去印度就是走向過早的死亡。而離開英國到印度和離開印度到墳墓之間的空隙，又是如何填補呢？我也看得清清楚楚。為了使聖·約翰滿意，我會忙個不停，直弄得肌肉酸痛。我會使他滿意——做得絲毫不辜負他的希望。要是我真的跟他去了——要是我真的作出他所慫恿的犧牲，那我會做得很徹底。我會把一切心靈和肉體——都扔到聖壇上，作出全部犧牲。他決不會愛我，但他會贊許我的做法。我會向他顯示他尚未見過的能力和他從不表示懷疑的才智。不錯，我會像他那樣奮力工作，像他那樣毫無怨言。」

　　「那麼有可能同意他的要求了，除了一條，可怕的一條。也就是他要我做他的妻子，而他那顆為丈夫的心，並不比那邊峽谷中小溪泛起泡沫流過的陰沉的巨岩強多少。他珍視我就象士兵珍視一個好的武器，僅此而已。不同他結婚，這決不會使我擔憂。可是我能使他如願以償——冷靜地將計劃付諸實踐——舉行婚禮嗎？我能從他那兒得到婚戒，受到愛的一切禮遇（我不懷疑他會審慎地做到）而心裡卻明白完全缺乏心靈的交流？我能忍受他所給予的每份愛是對原則的一次犧牲這種意識嗎？不，這樣的殉道太可怕了。我決不能承受。我可以作為他的妹妹，而不是他的妻子來陪伴他，我一定要這麼告訴他。」

　　我朝土墩望去，他躺在那裡，一動不動，像根倒地的柱子。他的臉朝著我，眼睛閃著警覺銳利的光芒。他猛地立起向我走來。

　　「我準備去印度，要是我可以自由自在地去。」

　　「你的回答需要解釋一下，」他說，「不清楚。」

　　「你至今一直是我的義兄，而我是你的義妹。讓我們這麼過下去吧，你我還是不要結婚好。」

　　他搖了搖頭。「在這種情況下義兄義妹是行不通的。如果你是我的親妹妹，那便是另外一回事了，我會帶著你，而不另找妻子。而現在的情況是，我們的結合要麼非得以婚姻來奉獻和保證，要麼這種結合就不能存在。現實的障礙不允許有其他打算。你難道沒有看到這一點嗎，簡？考慮一下吧——你的堅強的理智會引導你。」

　　我的確考慮了。我的理智雖然平庸，卻替我指出了這樣的事實：我們並沒有象夫妻那麼彼此相愛，因而斷言我們不應當結婚。於是我這麼說。「聖，約翰，」我回答，「我把你當作哥哥——你把我當作妹妹，就讓我們這麼繼續下去吧。」

　　「我們不能——我們不能，」他毅然決然地回答，「這不行。你已經說過要同我一起去印度。記住——你說過這話。」

　　「有條件的。」

　　「行呵——行呵。在關鍵的問題上——同我一起離開英國，在未來的工作中同我合作——你沒有反對。你已經等於把你的手放在犁軛下了，你說話算數，不會縮回去。你面前只有一個目標——如何把你做的工作出色地做好，把你複雜的興趣、情感、想法、願望、目標弄得更單純一點吧，把一切考慮匯成一個目的：全力以赴，有效地完成偉大的主的使命。要這麼做，你得有個幫手——不是一個兄長，那樣的關係太鬆散，而是一個丈夫。我也不需要一個妹妹。妹妹任何時候都可以從我身邊帶走。我要的是妻子，我生活中能施予有效影響的唯一伴侶，一直維持到死亡。」

　　他說話的時候我顫抖著。我感覺到他的影響透入我骨髓——他捆住了我的手腳。

　　「別在我身上動腦筋了，到別的地方找一個吧，聖·約翰。找一個適合你的。」

　　「你的意思是一個適合我目標的——適合我天職的。我再次告訴你，我不是作為微不足道的個人——一個帶著自私自利觀念的男人，而希望結婚的，卻是作為一個傳教士。」

　　「我會把我的精力獻給傳教士——他所需要的就是這個——而不是我本人。我對於他來說，無非等於是把果殼加到果仁上，而他並不需要果殼一類的東西：我要把它們保留著。」

　　「你不能——也不應該。你想上帝會對半心半意的獻身表示滿意嗎？他會接受部份的犧牲嗎？我所擁護的是上帝的事業，我是把你招募到他的旗幟下的。我不能代表上帝接受三心二意的忠誠，非得死心塌地不可。」

　　「呵！我會把我的心交給上帝，」我說，「你並不需要它。」

　　讀者呵，我不能保證我說這句話的語氣和伴隨著的感情裡，有沒有一種克制的嘲弄。我向來默默地懼怕聖·約翰，因為我不瞭解他。他使我感到敬畏，因為總能讓我吃不准。他身上有多少屬聖人，有多少屬凡人，我一直難以分辨。但這次談話卻給了我啟示，在我眼皮底下展開著對他本性的剖析。我看到了他的錯誤，並有所理解。我明白，我坐在歐石南岸邊那個漂亮的身軀後面時，我是坐在一個同我一樣有錯的男人跟前。面罩從他冷酷和專橫的面孔上落下。我一旦覺得他身上存在著這些品質，便感到他並非完美無缺了，因而也就鼓起了勇氣。我與一位同等的人在一起——我可以與他爭辯——如果認為妥當，還可以抗拒。

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