安妮日記(84)_學達書庫

八四

　　1943年12月24日星期五

　　親愛的凱蒂：

　　前面我寫到過我們在這多麼容易受環境的影響，在我這方面我覺得最近這種困惑越來越嚴重了。

　　「或立於世界之巔，或沉於絕望的深淵。」（歌德語）這句話非常適合我此時的感受。只要我想到跟其他猶太孩子相比自己有多麼幸運，就覺得自己「立於世界之巔」；而像昨天那樣，當庫菲爾斯太太來告訴我們她的女兒考莉的曲棍球俱樂部、龍舟賽、戲劇演出和她的朋友們的時候，我又陷入了「絕望的深淵」。

　　我倒不是嫉妒考莉，但我忍不住渴望自己哪怕能有一次痛痛快快地玩一把，能笑到肚子疼為止。特別是眼下聖誕節和新年接踵而至的時候，我們卻像流浪漢一樣被卡在這裡無處可去。當然我真不該寫下這些話，因為這會讓人覺得我不懂得領情，而且我說話也的確很誇張。但無論你怎麼看待我，我沒法把一切都裝在肚子裡，所以我想提醒你在日記最開始的時候我說過的那句話——「紙比人有耐心」。

　　每當有人從外面進來的時候，他們的衣服上帶進的風，他們臉上沾著的寒氣，都會刺激我把頭埋在毯子裡，好不讓自己去想：「我們什麼時候能得到聞聞新鮮空氣的特權啊？」可正因為我不能把頭埋在毯子裡，正相反，我必須把頭抬得高高的，顯得勇敢的樣子，但即使那樣，那種想法還是會鑽進來，不止一次，天哪，無數次。

　　相信我，要是你被關上個一年半，就算是像我這樣子過上幾天，你也會受不了的。再多的道理和感激之情也無法壓制你內心的真實感受。騎車，跳舞，吹口哨，望大千世界，感受年輕的魅力，知道自己是自由的——這就是我嚮往的。可我仍然不能把這些表露出來，因為我有時候想，假如我們八個人都這樣開始可憐自己的話，或整天掛著個不開心的面孔，那我們還會有光明的出路嗎？我有時候問自己：「究竟有沒有人，無論他是猶太人還是非猶太人，能理解這一點？我不過是一個急切地渴望著開開心心地玩耍的小姑娘。」我不知道，我也不能跟任何人談論這些，因為如果那樣的話我知道我只會掉眼淚。哭還真能帶來不小的解脫哩。

　　儘管我懂得太多的道理，也無論我承受了多少麻煩，可每天我還是多麼希望自己有一個能真正理解自己的媽媽。無論我做什麼還是寫什麼，總會在心裡想著將來我會為我自己的孩子做一個好「媽咪」。「媽咪」是不會把平常談話中的一切都那麼當真，只會把「我」講的話當真。我已經注意到了，儘管我說不清是怎麼回事，「媽咪」這個詞告訴了你一切。

　　你知道我發現什麼了嗎？為了讓自己在叫媽媽的時候聽起來像是在叫「媽咪」，我經常把她叫做「媽姆」，再進而叫成「媽姆咪」，也就是不完整的「媽咪」。我多麼希望自己能由衷地叫她這個名字啊，但她卻意識不到。這樣也好，她真的知道了的話只會不高興的。

　　就說這麼多吧，一串寫下來已經讓我的「絕望」跑掉了不少。

　　你的，安妮

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