安妮日記(28)_學達書庫

二八

　　1942年11月7日星期六

　　親愛的凱蒂：

　　媽媽特別煩躁，而她一煩躁就總預示著我又要遭殃了。難道只是碰巧每一件事情爸爸媽媽都不會怪瑪格特，卻總把氣撒在我身上？比如說昨天晚上，瑪格特正在讀一本配有很漂亮的插圖的書，然後她起身上了樓，書就擱在那兒打算回頭再讀。我當時正閑著沒事兒，就順手捧起那本書開始看那些圖畫。瑪格特回來了，看見「她的」書竟在我的手上，皺了皺眉頭就朝我要書。我只是想再多看一小會兒，瑪格特卻越來越氣。接著媽媽過來了：「把書給瑪格特；人家正讀著哩。」她說。爸爸走了進來。他甚至連怎麼回事兒都不知道，只看到瑪格特那張委屈的臉便立刻沖著我說：「我倒是想看看要是瑪格特拿了你正在看的書你會說什麼！」我立刻就蔫兒了，放下書離開了房間——生氣了唄，他們肯定這麼想。事情就是這麼回事兒，我既沒有生氣也不是被得罪了，就是覺得悲慘。爸爸連為什麼爭吵都不曉得就作結論是不對的。我自己本來是會把書還給瑪格特的，要是爸爸和媽媽不干涉的話會快得多。他們立刻就護著瑪格特，就好像她受了天大的委屈似的。

　　很顯然媽媽是瑪格特的靠山；她和瑪格特總是狼狽為奸。我已經太習慣了，所以對媽媽的嘮叨和瑪格特的情緒毫不在乎。

　　我愛她們，但僅僅因為她們是媽媽和瑪格特。對爸爸就不同了。要是他抬舉瑪格特，同意她做什麼，表揚她，愛撫她，我心裡總是很煩躁的，但那是因為我愛爸爸。他是我崇拜的人。這世上除了他我誰也不愛。現在瑪格特是這個世界上最漂亮、最甜蜜、最可愛的姑娘。但我總覺得我也有點資格被大家當回事兒的。在家裡我總是劣等生、低能兒，對自己的過錯我總要付出雙倍的代價，除了挨駡，還要受到感情上的傷害。現在我再也受不了這種明顯的偏袒了。我想要的有些東西是爸爸沒法給我的。

　　我不嫉妒瑪格特，從來就沒有過；我不嫉妒她的美貌。我只是渴望爸爸對我真實的愛：不僅僅把我當做他的孩子，就是我——安妮，我自己。

　　我這麼黏爸爸因為只有通過他我心裡才能殘留一點家的感覺。爸爸不明白有時候我就是故意要借媽媽來發洩自己的感情的。他總是閉口不談這些；只要一有可能提到媽媽的缺點他就會回避。但同樣是這個媽媽，同樣是她的缺點，對我來說卻是最讓人難以忍受的東西。我不知道怎樣才能把這一切憋在心裡。我當然不能總是把心思放到她的不愛乾淨、她的刻薄、她的呆板上，但我也無法相信自己總是錯的。

　　我們幾乎在一切事情上都是冤家對頭，所以動不動我們就會拿對方出氣。我不想對媽媽的性格作斷言，因為那是我沒有能力做的事情。我只能把她看做一個媽媽，但對於我她卻很失敗；我只能自己做自己的媽媽。我已經把自己跟他們都分開了；我是自己的船長，終有一天我會看到我能停泊的岸。所有這些感受都是那麼真切，因為在我心靈的眼睛裡我看到了一個完美的母親和妻子應該的樣子；而在這個我應該叫她「母親」的人身上我卻找不到那個形像的影子。

　　我總是不斷地下決心不去留意媽媽的毛病，我只想看到她好的一面，想在我自己身上尋找在她身上找不到的東西，可那不管用。更糟的是無論爸爸還是媽媽都不明白我生活中的這塊空缺，為此我要怪他們。我真的懷疑究竟有沒有人能做到讓他們的孩子完全滿意。

　　有時候我相信上帝是存心要考驗我，無論現在還是將來；我一定要通過自己的努力變得優秀，既沒有榜樣也沒有忠告。將來我一定會更強大的。

　　除了我自己誰還會來讀這些信呢？除了自己我還能向誰尋找安慰呢？我常常覺得自己需要安慰，因為我常常覺得虛弱，對自己不滿意，我的缺點太多了。我知道這一切，每一天我都在努力改造自己，一次又一次。

　　我得到的待遇真是變化太大了。某一天的安妮還是那麼聰明，有可能懂得一切道理；而換了一天的我就會聽到安妮只不過是只愚蠢的小山羊，什麼也不知道，卻自以為從書上學到了很多了不起的東西。我再也不是一個嬰兒或被寵愛的小乖乖了，無論她做什麼也不會再被人嘲笑了。我有自己的觀點、計劃和想法，儘管我還沒辦法用嘴巴說出來。啊，當我躺在床上的時候，那麼多的事情在我內心裡翻滾，不得不去忍受那些已經讓我受夠了的人，那些總是誤解我的心思的人。這就是為什麼我最終要回到我的日記上來的原因。這裡是我的起點也是我的終點，因為凱蒂總是那麼耐心。我向她保證我一定會堅持到底的，不管發生什麼，我都要通過她找到自己的道路，吞下自己的眼淚。但願我已經能看到結局，或許偶爾能從愛我的人身上得到鼓勵。

　　不要譴責我；要記住有時候我也會到達爆發點的。

　　你的，安妮

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