獻給阿爾吉儂的花束(84)_丹尼爾·凱斯

八四

　　「我的確想。」

　　「在失去接觸之前，我們曾經短暫地在一起。我們有過一些話可談，也有一起做過一些事。雖然時間不是很長，但畢竟有過。我們都知道這種情況或許會發生，這不是秘密。我不曾離開，查理，我只是一直在等待。你現在大約又回到我的水平了，不是嗎？」

　　我激動地在房間裡來回踱著。「這太瘋狂了，我毫無前景可言，我不敢讓自己去想未來的事……只敢往後回顧。再過幾個月、幾星期或幾天……天曉得多久？……我就會去沃倫之家，你不可能跟著我去那裡。」

　　「不會，」她承認，「我甚至可能也不會去那裡看你。一旦你去了沃倫，我就會儘量忘掉你。我不會假裝成另一回事，但在你去那裡之前，我們也沒有各自保持孤獨的理由。」

　　我還沒再說什麼，她就吻了我。她在我旁邊的沙發上坐著，頭倚在我胸前。我等待著，但沒有恐慌出現。艾麗斯是個女人，但查理現在或許已經知道，她不是他的母親或妹妹。

　　知道我已度過危機，感覺如釋重負，我松了口氣，因為再沒有什麼可以阻止我。已經沒有時間害怕或假裝，因為我已不可能再和另一個人經歷這樣的事。所有障礙都已移除，我已解開她加諸的束縛，走出迷宮的終點，而她就在那裡等我。我全心全意地愛她。

　　我不需假裝瞭解愛情的奧秘，但這回並不只有性或女人的身體，我覺得我被升離地面，跳脫恐懼與折磨，屬於一個比自己更宏大的個體。我升離自我心靈的暗房，成為別人的一部分……就像那天在沙發上接受心理治療時的經驗一樣。這是往外邁向宇宙的第一步……宇宙之外……因為我們在宇宙中與之融合，重新創造與延續人類的精神。我們既向外擴張與爆裂，也向內收縮與成形，這是存在的節奏……就像呼吸、心跳，或是白天與夜晚……而我們身體的節奏也在我的心靈中激起迴響。這是重返那奇怪幻象的方式。覆蓋在心靈上的灰暗升離，光芒穿透其中，進入我的頭腦（多奇怪，那光芒竟會讓我目眩！），我的身體被吸回大片汪洋中，在海洋下的奇妙浸禮中洗滌。我的身體因為給予而驚顫，她的身體因為接受而驚顫。

　　這是我們相愛的方式，直到夜晚轉成靜謐的白晝。我和她一起躺在那裡時，我瞭解肉體的愛有多重要，我們需要埋在彼此懷裡，一面給予，一面接受。宇宙在爆裂，每個微粒彼此遠離，我們被拋入黑暗與寂寞的空間，把我們永遠地撕開……胎兒離開母體，朋友和朋友分別，每個人彼此分離，踏上自己的道路，邁向孤獨死亡的目標。

　　但這也是種抗衡，是束縛與抓牢的行為。就像在暴風雨中，人們為避免從船上被掃落海底，必須緊抓彼此的手，抗拒被撕離。所以，我們的身體也融合成人類鎖鏈中的一個聯結，以免被掃落到虛無中。

　　在我沉入睡眠之前的片刻，我想起和費伊在一起的情形，我笑了起來。難怪我們的相處是那麼容易，因為那只是肉體關係，與艾麗斯的結合卻是一種神秘。

　　我傾身向前親吻她的眼睛。

　　艾麗斯現在已瞭解我的一切，也接受我們只能相處短暫時間的事實。她同意，當我要她走的時候，她會離開，想到這點就令人痛苦，但我猜想，我們擁有的已經比多數人一生中找到的更豐富。

　　§10月14日

　　早上醒來時，我不知道身在何處，或是我在這裡做什麼，然後看到身邊的她，於是我想起來。當我發生狀況時，她都感覺得到，但她只是靜靜在公寓中移動，做早餐、清理房間或走出去，不問任何問題，讓我單獨面對自己。

　　今晚我們去聽一場音樂會，但我覺得乏味，我們中場就離開。我似乎已不太能集中精神，之所以會去，是因為我知道自己曾經喜歡斯特拉文斯基的音樂，但我現在對他已不再有耐心。

　　艾麗斯在身邊的唯一壞處，是我覺得現在必須對抗這件事。我想要停下時間，把自己凍結在這個層級，絕不放她走。

　　§10月17日

　　我為何不記得？我必須努力抗拒這種怠惰狀態。艾麗斯告訴我，我躺在床上好幾天，似乎不知道自己是誰或身在何處。然後，記憶突然悉數回來，我認出她後知道發生了什麼事。這是失憶神遊症，第二幼年期的徵兆……他們是怎麼說的？……老糊塗？我可以看到自己正一步步變成老糊塗。

　　一切是那麼殘酷地合乎邏輯，這是加快所有心智程序的結果。我快速地學了那麼多，現在我的心智也同樣快速地惡化。如果我不讓它發生？如果我抗拒，又會如何呢？我想起沃倫之家的那些人，空洞的笑容，漠然的表情，每個人都在嘲笑他們。小查理·高登正隔著窗格凝視我。天哪！別讓這件事再發生。

　　§10月18日

　　我逐漸忘記剛學到的東西。看來一切都照著經典模式發生，最後學的最先忘記。模式就是這樣嗎？最好再確認一下。

　　重讀我的「阿爾吉儂─高登效應報告」，雖然知道這是我寫的，我卻仍然覺得是出自別人之手，我甚至讀不懂大部分內容。

　　但我為什麼這麼暴躁？何況艾麗斯還對我這麼好？她維持住處的條理和潔淨，隨時把我的東西放回定位，並且洗碗盤、擦地板。我不該像今天早上那樣對她吼叫，因為我把她弄哭了，我不要這種事再發生。但她不該把破碎的唱片、樂譜和書本撿起來，全都整齊地收進一個箱子，這讓我很生氣。我不要別人碰這些東西，我要看到它們堆在那裡，提醒我正要離開的世界。我把箱子踢翻，讓所有東西散滿地板，我告訴她，就讓它們留在那裡。

　　實在是愚蠢，毫無理由。我猜我是覺得被刺傷才發作，我知道她認為留下這些東西是很蠢的事，但她沒有告訴我她的想法，只是假裝一切都很正常，她是刻意迎合我。我看到箱子時，就想起沃倫之家的那個男孩，那個做得歪七扭八的燈座，以及我們曲意迎合他的方式，假裝他做了什麼了不得的作品似的。

　　她就是這樣在迎合我，我沒辦法忍受。

　　她到臥室哭泣時，我覺得很難過，我告訴她這都是我的錯，我不值得她對我這麼好。為什麼我不能控制自己？我只要好好愛她就可以了。這樣就夠了。

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