張真詩選_學達書庫

張真詩選

朋友家裡的貓

你給我們開門的時候
驚人地站直身子，一動不動
你審視我們龐大的行李
而我們也注意到
你雪白的肚皮毛茸茸地起伏著
你而且是男的

我們開始喝茶
窗臺上有一盆年久的仙人掌
據說你累的時候
就坐在那兒打一個盹
但你幾乎從無睡意
你的身子總是緊繃繃得像彈簧
　
我們不敢迎視你
你的右眼是火紅的
另一只是烏黑的
在晚上卻都發出藍光
你瘋狂地迷於一切線條
鞋帶、桌腿以及鎖鏈
你真的差點纏斷了我的脖子
有一分鐘我指點著一幅老畫
你的前爪馬上掛住了我的食指
以後我吃東西的時候
那根手指就感到無比沉重

入夜時分你格外癲狂
你把頭塞進套鞋翻起跟頭
然後像箭一樣射過
我們與朋友之間的長桌
你把身體彎折出種種可怕的姿態
然後大叫一聲跳上鋼琴
鍵盤被奏出一串占卜一樣的聲音
這時鐘就響了
牆壁也震得搖晃起來
　
第一個夜晚你徹夜地
蹲在我們的枕畔
我們做愛的時候
你從喉嚨深處發出咕嚕嚕響聲
像害哮喘病的垂死的老頭
而你一雙鬼火似的眼睛
卻發出詛咒使我驚恐
我也盯視著你
永不入眠
　
我們要離開的時候
還是你開的門
這回你毫無表示
而在火車上的時候
我發現自己所有的詩稿
已被啃得稀巴爛
　
這一輩子將無從澄清
你愛我還是恨我
那些深夜我無法逃避你
如果那些白天晦暗而又低沉

我和我的鬼

我怕鬼
而在無眠的夜晚
我覺得自己就是那
依依追隨的空廊中的魅影
而那時在鏡中突出的臉
卻不可思議地美麗
　
我究竟知她多少
她這被無數願望無數夢
無數了結不了的愛困陷住的
夜間的伶鬼
她在鏡中注視她
企圖認識她
然而頭一偏
她就煙消雲散
　
只有一炷沉香
總在靜靜地燒

1985.9

流產

天光晃著晃著
你在那邊美麗地形成
唯唯諾諾像一隻小雞
我的小雞
你倖免滅頂之災
不將存在的那根臍帶
轉而使我悲戚

在已臆想好的關係裡
母與子
我與你
我已磨好了刀
血在天花板上噴出斑斕花紋
一雙細足倒提著
　
那就是我的愛
你該是金黃色的
輝煌像一隻鼎
但也難說你會是漆黑一片
把我的窗戶塗沒
謝天謝地
為這一次和解我要喝醉
　
那也是我的恨
我長久地內望子宮
你莫須有的存在
我艱辛地翻山越嶺
在睡眠中與你競走
最終是我得救
　
如今我為你招魂
用怎樣一種語言
你蜷伏我膝頭聆聽
而我沒有任何寓言
你的母親只有很多秘密
你就是其中一個
　
現在走在這葬儀的隊首
我一身鮮紅
為你而執一捧罌粟花如火
你的兄弟姐妹都會被告知
你是長子你先于一切
而且你比誰都美
因此我為你驕傲
　
回到家中一如既往
蹣跚在窗簾帷幔之間
我思念你不可知的形象
燭火彌漫你奇異的氣味
你生來不屬我
出門前對著鏡子整裝時
卻見到你與我同在

1986.3.24

游泳

我尋找的正是這種聯繫
意識到這是久盼的契機
我一日無言無語
感覺心明如鏡
水花在皮膚上停息
天是如此之高
而雲近在咫尺
　
我見到父親病後初愈
向我暗示那神秘的瘟疫
玻璃頂棚的裂痕擴散著
我繼續去思念親人——
母親婚前留大辮子的照片
我想得到它但我已有它
我好像在等著頂棚墜落
　
歲月紛至遝來又隨風飄去
我的心柔和得像棉花
我怎麼知道我到底是什麼
想像一頓可口的飯菜
想像微醉後的床第之樂
這些是幸福麼
空白便是幸福
　
這略帶氯味的空氣使我快慰
注意到四肢的位置
注意到毛細管的一張一合
一切都在呼吸在縱情
我仰望欲裂的玻璃棚
投入一池之水
水打開了又合起來……

1988.3

憂鬱

一些不意而來的跡象
和突然明媚起來的天色
與我的心緒相聯
就像早晨醒來窗簾飛揚著
不知何時自己掉落床邊
　
有的信不再有回音
充滿意味的電話將愛人擄走
我反復地端詳一個娃娃瓷像
他躺著，靜如秋魚
兩頰光澤帶著宿命的表情
　
我早上吃得不多
話說是更少或是無力表達
與一個人血肉相連
竟是做得到的，越是悠久
酒越香醉，也越兇險地醉人
我覺得自己在日趨一日地收縮
縮得無言無語，卻又心清如水
仿佛回到童年，那些沒有配音
未經剪輯的電影裡，我正是那樣
　
我曾與蛇為伴
我的妹妹則與貓
我的小男朋友殺過蟾蜍
以後我們都傷害過他人
也被他人傷害
　
城市正步入黃昏
我等待心中的暗流平息
已很久沒有傷感，卻多疑
我的靈魂之鐘睡得太少走得太急
可能需要注油了
需要被掛起來
掛在太陽下看人群匆匆
看愛人在回家路上
看世間竟有些可愛

1988.5.26

我不滿意

我不滿意
不滿意這雨，它糟蹋了我的生活
如此，無可救藥
不滿意這夜色，使我蹣跚
不知去向
使我哭泣，無人在意
而失去價值
　
我不滿意我的愛
它使我的肺凹陷，漏進雨水
心臟泡入鹹濕的沼澤
不滿意我的國家，已不復存在
我的根源，漸趨枯竭
我不滿意不滿意
這憂鬱太濃
這日子太欠血色
　
我步行在雨的沙礫聲中
我的周圍是星星
它們不滿意
不滿意因為我的苦
因為它們照亮我也損害我
撕裂著我的傘
不容我不滿
　
我走呵走呵
我的不滿隨著道路生長
我即使消滅自己
這不滿已成漫天野草
它是我存在的
唯一的呐喊
卻是無聲
　
我揣著它緊緊的
我的小孩
它的眼睛應永不睜開
這不滿本身
並不怕雨、怕雷或者野蠻的汽車
　
我沒有汽車
我亦為此不滿
然而是另外一種
我將傘支在鐵道橋下
稍息片刻
空氣陡然晴朗
　
我的柔弱便是我的力量
我不滿意所有過路人
障礙、信號燈任何逼迫我停下的事物
我不滿我的眼淚
是熱的而不是冰霜
我不滿的不僅是這些
　
有那些虛假的書信往來
有那些無緣而終的戀情
愛與我一樣無援
它亦不滿
不滿我也不滿我的對象
我們的行動過於隱晦
我們的天地未開已沒於洪水
　
自己的所作所為如此令人失望
別人的行動也是無盡頭的
對盡頭的排斥
相信我
我的不滿也是你的真理
也許鐐銬才是最後的拯救
最後的意義
最後的滿足
　
誰來揭示這些
我的上帝早就拋棄眾生
誰來傾聽我的牢騷
誰來縫補我的心房
　
這些是是非非
被車輪碾碎
這些靈魂的氣球
被子彈擊破
我能做的便是救我自己
我的不滿隨著別人的死亡滋長
我的身體已容不下因受傷而膨脹的心
　
火車頭啊帶我走！
去到那些田野那些樹下
那裡沒有失落也沒有獲取
我不在乎——
在那裡
沒有智慧之果卻亦沒有饑餓
我的不滿將是我裸身
被一雙手撫摸
沒有欺淩
的手
　
而這並非終結
你我都清楚
哪裡是我的貓我夢中的火
我的雜什家當和旅行用具
那些摧殘、如花蕊般美而毒
我得帶走全部
我才能滿足
　
這是我的要求
我要這個世界關懷我的憂慮
我要星星們停止炫耀
我要這鐵道如長矛射入我的家園
該獲救的和該詛咒的
這最後的審判
將彌補我的不足
　
我犧牲已經太多
我的靜脈裡已沒有供品
我恨天無回音
我恨山水無情
我恨人去樓空
　
這風景已成我的生活
這孤獨已成我的愛情
這不滿
是殘存的
保護之手

1989.6.23 夜

田園生活·驅車回家

坐在黑暗的汽車裡回家
城市在遠處發光，藍磷閃閃
默默無語手在潮濕發冷的兜裡
可能他們和我一樣千頭萬緒
喉嚨被夜色堵住
悔恨衣著和舉止的錯誤
感到自己無可救藥
道路則在身後被塗掉又塗掉
　
一次次說了那麼多油膩的話回家
一次次洗掉濃重的臉譜。驅車回家
然後趴下決心再不起來
讓屋頂往心口塌陷吧
讓身體被月光侵蝕風化吧
而靈魂將飄到一座遙遠的島上
成為一棵草在露水裡
只在露水裡

1985年9月

致重逢後的友人

你的前面是一片大地
你的背後是一片天空
這僅夠你絕望
在這絕望的海邊你晝夜　
默坐。
你的透徹的心邊生長起
海藻般的長須。
你不再回首四望
你已讓激烈的目光失明在
沒有黑夜的地平線外；
你的思慮依著死亡的井邊
安詳地流出笑意；
你已使自己涅槃在一個
最真的謊言裡。
　
而水在我們中間走過……
我對著你的位置打了個榧子
我把我舞蹈著的身影轉向你
星星亂落在海邊的篝火裡。
我的痛苦通過迸濺的火星眺望你
和你毅然選擇的永恆。
而一個盲者深切平等的注目
我已不再企盼。
我只要自由自在地隨著火舌舞啊舞
在你對岸在你被迫意識到的空間
照亮海藻漂亮的細節；
這邊的大陸載著我飄移啊飄出去
那就讓我可能的跌落震盪你的視線；
我還要一次次發出歡樂的嘶鳴
暗示你無數對岸在寂寥中存在。
　
而在岸和岸和岸之外……

1985.10

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