我們不結婚，好嗎(37)_藤井樹

三七

　　他放下報紙，站起身來拿走那包我給他的東西，那是淑卿千交萬代一定要我拿給他的東西，她說，我的命運，全繫在那包東西身上。

　　「啊！？那是……照片……」

　　我沒預想到他會突然問這個，更沒有預想到他會在我面前拆開它。

　　他把那包東西裡的照片拿出來，一張一張仔細的看，一言不發的，很專心的看著那些照片，就在他看到最後一本的時候，從那相本裡，掉出一張小紙條。

　　「吃飽了嗎？」

　　他合上報紙，一邊收拾著桌上的東西，一邊問我，「嗯……謝謝你……」

　　我想，我說錯話了，因為當他聽到這句謝謝時，他突然停止了所有的動作，若有所思的看了我一眼，然後再繼續收拾桌上的東西。

　　他的表情，是失望的不能再失望了……

　　「你專程跑到台中來，只是為了拿這些照片給我？」

　　「我……嗯……」

　　「那……你要坐幾點的車子回去？」

　　「都可以……」

　　「那……我現在帶你去坐車吧！」

　　不要！我不要！我想多待在他身邊，就算是一下子也可以，我不要現在就離開他。

　　「那……如果我說我不只是為了拿照片給你呢？」

　　「那我等你把另一個目的告訴我。」

　　目的？

　　我來的目的？我不知道，或許應該說我不敢告訴他，因為我不敢想像他會給我什麼樣的答案，在我告訴他我其實是想回到他身邊的時候。

　　我不敢，真的不敢……

　　「沒有嗎？那……我帶你去坐車吧！」

　　再一次，我又看見他失望的表情，為什麼我就是沒辦法告訴他？心裡滿滿的都是愧疚，我好討厭愧疚的感覺。

　　「讓我再到你房間看看，好嗎？」

　　在臨走前，我提出了最後的要求。

　　「好……」

　　我回到他的房間，把我眼前的這一幕全部都記清楚，因為我好害怕，我將再也看不到了，在我這次離開之後。

　　我打開那墨綠色的小盒子，看著那讓我為他心動的鑽戒，回想起那天在山上的情景，這一切彷彿都像是昨天才發生的，卻結束的這麼快。

　　白色雅哥正往台中車站的方向前進，車裡沒有音樂的聲音，也沒有我跟他之間的對話，彷彿每一種聲音都是多餘的，連我現在想說出口的那句再見也一樣。

　　我沒有說再見，他也沒有，我只是隔著統聯客運的車窗，看著窗外的他，那個我真的深愛著的他。

　　結束了吧！

　　我想，這一切都結束了。痛沒有用，因為如果連痛都能習慣了，哪還懂得去拾回自己的愛。

　　淑卿要我交給他的那包東西，似乎沒有多大的作用，那張從相本裡掉出來的紙條，也似乎再也感動不了對我失望透頂的他。

　　「阿聰：這裡是花蓮，一個讓我留連忘返的海邊，在這裡，除了我身後的這一片海景之外，我的心裡，再也沒有任何東西存在，因為我看著海，想著你，真的，我真的好想你。

　　如果還有可能，你願意再陪我來嗎？因為在這裡留下的回憶，我希望也有你陪伴。

　　你的小慧99/12/10」

　　越接近耶誕節，溫度就越來越低。

　　12月22號，1999年，離耶誕夜只剩兩天，離上一次跟他見面的日子已經有11天了，這11天裡，我沒有他任何的消息，也沒有打過任何一通電話給他，對於現在的我跟他來說，沉默是最好的結束方式，而時間是最好的幫助。

　　我想挽回嗎？

　　答案是想，而且很想。

　　但是，我卻不知道該怎麼做，11月6號當天晚上的那場雨，早就把他對我所有的信任都沖洗掉了吧！

　　我說過，在愛情裡，任何芝麻大小的事在情人的眼裡都是可以傷人傷到徹底的。

　　所以，我不怪他，也怪不得他，因為如果是我站在他家門口，苦苦等待了10個鐘頭，滿心歡喜的以為下一分鐘就可以看見日思夜想的他，卻等到一個誰也不想看見的畫面，那麼我也不敢保證自己能像他一樣冷靜，能像他一樣的選擇什麼都不必再多說的解決方式，就只是讓自己在傷痛中找一個療傷的路口，一個人荷著傷，孤單的走下去。

　　淑卿問我，當我看完他用盡心思寫的日記時，我心裡是什麼感覺？

　　我的回答是，如果加上我傷害他的部份來說，我心裡只有愧疚與憐惜，沒有別的。

　　如果單是以看過日記的感覺來說，他的心思，細膩的不輸給任何一個女孩子。

　　淑卿說，這就是我笨的地方。

　　她說，既然我會覺得愧疚與憐惜，為什麼還會吝惜伸出自己的手，用真心的溫度讓他瞭解自己的懺悔，讓他不至於一個人面對你什麼都不說的狀況下，而不得不選擇讓一切靜靜的走，什麼爭執都不需要有。

　　她說，阿聰一定想到了這一點，阿聰一點都不希望跟我起任何爭執，因為他瞭解我，他知道我不會給他任何解釋，所以他只能壓抑住自己的痛苦，而不願意再在我跟他之間造成任何不愉快，因為兩個人在一起，連不愉快的情景，也都會是往後的回憶。

　　我跟他之間的回憶已經少得可憐了，難道他還會希望增加那些不該增加的嗎？

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