三毛·歸_學達書庫

歸(1)

　　親愛的雙親：

　　雖然旅行可以逃避一時，可是要來的仍是躲也躲不掉，回到迦納利群島已有一星期了。

　　在馬德里時曾打電話給你們，因為婆婆不放心我用電話，所以是在姐姐家打的。請你們付電話費實是沒有辦法，婆家人怕我不付錢，所以不肯我打，只有請臺北付款他們較安心。電話中與毛毛及素珍說了很久的話，雖然你們不在家，可是也是安慰的，毛毛說臺北一切都好，我亦放心些了。

　　抵達此地已是夜間，甘蒂和她的丈夫孩子都在，另外郵局局長夫婦也來了，就如幾個月前我們回台時同樣的那群朋友在接我。

　　因是在夜裡，甘蒂堅持將我的衣箱搬到她家，不肯我獨自回去。雖說如此，看見隔牆月光下自己房頂的紅瓦，還是哽咽不能言語，情緒激動胃也絞痛起來，郵局局長便拉了我去他們家彈電風琴給我聽，在他們的大玻璃窗邊仍是不斷的張望我那久別了的白屋。又開了香檳歡迎我的歸來，一舉杯，眼淚便狂瀉下來，這麼一搞只得下樓去打乒乓球，朋友們已是盡情盡意的在幫助我度過這最艱難的一刻，不好再不合作。吵吵鬧鬧已是深夜，當晚便睡在他們家，白天回自己的房子總是光明些。

　　清晨，克裡斯多巴還在睡，我留下條子便回家去了。雖說家中幾個月沒人居住已是灰天灰地，可是鄰居知道我要回來，院子已掃過了，外面的玻璃也替我清洗了，要打掃的只是房子裡面。

　　旅途中不斷的有家書寄回去，瑞士、義大利、奧國及西班牙都有信寄出，不知你們是否已收到？掛念得很。

　　經過一個星期的打掃，家又變得清潔而美麗。院中的草也割了，樹長大了，野鳥仍在屋簷下築巢，去年種的香菜也長了一大叢，甘蒂他們週末來時總是進來采的。花也開了幾朵，聖誕紅是枯死了。

　　回來第二天郵局開車拖下來一個大布口袋的信件，因我實在搬不動，所以他們送到家中來，大半是這幾個月積下來的，難得鎮上的朋友那麼照顧和幫忙。

　　拆信拆了一個下午，回信是不可能的，因為不可能，太多太多了。

　　這幾日已去法院申報遺產分割之事，因荷西沒有遺囑，公婆法律上當得的部分並不是我們私下同意便成立，必須強迫去法院。法院說如果公婆放棄繼承權，那麼手續便快得多。事情已很清楚，便是這幢小房子也不再是我的，公婆再三叮嚀要快快弄清，所以一來就開始申請文件，光是證明檔約要二十多張，尚得由西班牙南部公婆出生的地方開始辦理，已托故鄉的舅舅在申請，我個人的文件更是困難，因西屬撒哈拉已不存在，文件證明不知要去哪裡摸索。想到這些緩慢的公文旅行，真是不想活了。

　　答應姆媽三五月內回台是不可能的事情，如說完全將此地的一切都丟掉不管亦是太孩子氣，只有一步一步的來熬吧。

　　電話也去申請了，說是兩個月之後便給裝。過了那麼多年沒有電話的日子，回想起來仍是非常幸福，現在為了一己的安全而被迫改變生活的型態是無奈而感傷，不過我仍然可以不告訴外人電話號碼，只打出去不給人打進來。

　　這幾天來一直在對神說話，請求她給我勇氣和智慧，幫我度過這最艱難的時刻。我想智慧是最重的，求得渴切的也是這個。

　　夜裡常常驚醒，不知身在何處，等到想清楚是躲在黑暗裡，完全孤獨的一個人，而荷西是死了，明明是自己葬下他的，實在是死了，我的心便狂跳起來，跳得好似也將死去一般的慌亂。開燈坐起來看書，卻又聽見海潮與夜的聲音，這麼一來便是失眠到天亮無法再睡。

　　每天早晨大半是法院、警察局、市政府、社會福利局和房地產登記處這種地方弄檔，下午兩點左右回海邊，傍晚總有朋友們來探望我，不然便是在院子裡除草，等到體力消耗得差不多了，夜間方才睡下，只要半夜不驚醒，日子總是好過些的。午夜夢回不只是文人筆下的形容，那種感覺真是嘗怕了又挽回不了任何事情。

　　此地朋友仍是嫌太多，從來沒有刻意去交朋友，可是他們不分國籍都來探望我，說的話雖是情真意切，而我卻沒有什麼感覺，觸不到心的深處，反而覺得很累，只是人家老遠的跑來也是一番愛心誠意，不能拒人千里之外，總是心存感激的。

　　旅途中，寫的家信曾經一再的說，要離開此地另尋新的生活，可是回到了西班牙，一說西班牙話，我的想法又有了改變，太愛這個國家，也愛迦納利群島。雖說中國是血脈，西班牙是愛情，而非洲，在過去的六年來已是我的根，又要去什麼地方找新的生活呢？

　　這兒有我深愛的海洋，有荒野，有大風，撒哈拉就在對岸，荷西的墳在鄰島，小鎮已是熟悉，大城五光十色，家裡滿滿的書籍和盆景，雖是一個人，其實它仍是我的家。

　　臺北是太好的地方，可是我的性情，熱鬧一時是可以應付下來，長久人來人往總是覺得身心皆疲，那麼多的朋友親人在臺北疼我，不是寵壞了我嗎？雖然知道自己是永遠也寵不壞的，可是在臺北那樣的滾滾紅塵裡過日子總是太複雜了，目前最需要的還是恢復一個單純而清朗的日子，荷西在過去六年來教給我的純淨是不該失去的。

　　爹爹，姆媽，我一時裡不回到臺北，對做父母的來說自是難過牽掛，其實人生的聚散本來在乎一念之間，不要說是活著分離，其實連死也不能隔絕彼此的愛，死只是進入另一層次的生活，如果這麼想，聚散無常也是自然的現象，實在不需太過悲傷。

　　請相信上天的旨意，發生在這世界上的事情沒有一樣是出於偶然，終有一天這一切都會有一個解釋。幾個月來，思想得很多，對於生死之謎也大致有了答案，這一切都蘊藏著因果緣分，更何況，只要知道荷西在那個世界安好，我便坦然感恩，一樣可以繼續的愛他如同生前一樣。

　　我們來到這個生命和軀體裡必然是有使命的，越是艱難的事情便越當去超越它，命運並不是個荒謬的玩笑，雖然有一度確是那麼想過。

　　偏偏喜歡再一度投入生命，看看生的韌力有多麼的強大而深奧。當然，這一切的堅強不是出於我自己，而是上天賦予我們的能力，如果不好好的去善用它不是可惜了這一番美意。

　　姆媽的來信是前天收到的。姆媽，請你信任我，絕對不要以為我在受苦，個人的遭遇、命運的多舛都使我被迫成熟，這一切的代價都當是日後活下去的力量。再說，世上有那麼多的苦難，我的這些挫折又算得了什麼呢？五於心中的落落寡歡，那已是沒有辦法的創傷，也不去多想它了。

　　健康情形非常好，甘蒂他們週末總是來的，昨天在他們家吃飯，過幾日甘蒂教書的那一班小學生要我去講話，我想還是去上一課，有時甘蒂身體不適也講好了由我去代課。

　　許多你們去年在此認識的朋友來看我，尼柯拉斯下月與凱蒂回瑞士去結婚。記不記得，就是我有一篇文章中寫的，坐輪椅而太太生肝病去世的那個先生，他又要結婚了，約我同去參加婚禮，我才從瑞士回來實是不打算再去了。

　　還有許許多多朋友來看我，也講不清楚，怎麼有那麼多人不怕煩的來，實是不明白。

　　現在再次展讀姆媽的來信，使我又一度淚出，姆媽，我的牽掛是因為你們對我的牽掛而來，其實每一個孩子都有自己的福分，你們的四個孩子中看上去只有我一個好似孑然一身，舉目無親，可是只要我本身不覺得辛酸，便不需對我同情，當然在你們的心中不會是同樣的想法，因為我是來自你們的骨肉，不疼惜我也辦不到。

　　如說我的心從此已沒有創傷和苦痛，那便是說謊了，可是這並不代表我失去了生活的能力和信心，而今孩子是站在自己的腳上。爹爹、姆媽，實在不知如何安慰你們，如果這樣說仍是不能使你們安心，那麼我變賣一切回台也是肯的，只是在台又要被人視為三毛，實在是很厭煩的事情。

　　說了那麼多道理，筆下也呆笨起來了，還是不再寫這些了。

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