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一直在等他的電話，一直等。打到他的辦公室，沒人。 想他，憂傷而又溫情脈脈的。 我們是在查經班認識的。宗教對我而言是神秘的而我天性要被神秘的東西吸引而且那裡有不少的中國人，可以隨便的聊聊天。我經常覺得非常的寂寞，就是寂寞。茫茫塵世我為誰而歌為誰而憂心忡忡這當然不是很重要的事然而我會為之感到寂寞的呵。 人是弱的，人需要超現實力量的支撐。 他來了，他在我的心裡了。我想界定我的感情，這是為什麼呢？我是在愛他嗎，怎麼又會愛呢？這讓我不安，愛情是恐怖而危險的。愛情象小孩子的動作你不知道下一步是什麼。 可是一切太自然了，我沒有警惕，我不相信我還能全身心地投入，我在崩潰，全線崩潰、崩不成軍。 闌尾是普通的常見病，我在美國割盲腸，肓腸是沒有用的器官。在醫院做完手術的當晚，他一直陪著我，他說，今年不是你的本命年吧，人說本命年的運氣不好，我來幫你看看手相。手握著的時候，突然平白無故長出對他的依戀一種久違的相親的感覺。這有點不可思議，我寧願相信是由於人在病中，極方便感悲人情。 「我要走了。」他說要深夜開車返回費城。 我盡力伸出一隻手抱了他俯身向我親來的身體。「開車，小心一點。」抱他的瞬間我知道等待我的是我要他想再抱他。 他第二天下了班又開了近兩小時的車趕到醫院。 我吞吞吐吐慌亂緊張地訴說，我們不能做朋友了。 你說什麼？出了什麼事？ 我，我。我說不出口，我期待著他覺悟。 藥真影響了你的精神。 也許吧，我。 說出來，有什麼就說。 好，我說。我想這是我的感受接不接受是他的事。 我要你。我說了。 怎麼會這麼快，你怎麼會？ 我要你！我要你！就是這樣。 我自投羅網，有時覺得自己平靜了，能從容不迫地對待他了。更多時候是敏感和嫉妒，他無心說一句話，我突然就哭了。 他站在我的面前，那種東西又不經意來臨。最後就捨不得。 溫柔氾濫，溫柔令人心碎，溫柔更令人恐怖，這是溶身的恐怖。溫柔讓記憶收縮又擴大，一次又一次。 春天，我很容易綿綿柔情不絕、姹紫嫣紅，我改晚起晚睡為早起早睡並施淡妝似乎有清麗雅之風度，幾分淑女樣子很有點可笑，這是季節的錯誤。 我是誰？知識婦女、東游西蕩的浪女？電影導演、他的情婦？我是什麼呢？不想追問下去了，我陷入身份年齡職業的困惑之中除了女人寫在臉上每月一次的經血證明我擁有的是一具女體外。一旦表情嚴肅地追問所以然我可能接近某種危在旦夕的臨界線了。 自殺和賣淫一樣新鮮、刺激，都可化作藝術。 我是糊裡糊塗走馬觀花的孩子。我不要洞察秋毫、深謀遠慮。 我把自己放在第三者的角度。立於半山腰打哈欠嗎？我做不到捨身跳崖，也許可以原地盤旋參禪打座。作為塵世之人，生命的本質被揭發是極其殘酷的，可以慶倖的是我不知死期將至。 第一次主動走向一個男人，而且以孩子的倔強。 好想再抱抱他，頭埋在他的胸前，坦坦然然輕鬆天真。 我不寫了。晚安。 想著你的非子 不堪忍受－愛情 我敘述遙遠的細節，記憶分裂出這個符號，愛情，不堪忍受。 很多時候我和記憶渾然一體，很多時候愛情是隱喻。溫柔如水如水般沉淪或者如刺傷行人的荊刺寧死不屈。 愛情吊在頭顱之上，神秘、誘人而難以判定，象殉情的古典少女，隨著季節的變化而更為旗幟鮮明。 漂泊的靈魂容易執著於邊緣的局部，我立於平面。 愛情便是這樣，不堪忍受無法脫逃。這種病毒以上帝之手植於我們的身體象希望難以擊破象塵埃難以拂去。 不堪忍受，愛情如同我們深不可測的命運如同年幼的命門一觸即潰。 雨季來臨了，無邊無際的欲望滋生在雨中，那逃遁的溫情不期而至並且喋喋不休。把自己擺上祭台和愛情，在雨水之中燃燒再燃燒。 火焰沒有性別。 他是給我澆水洗澡的男人，在月光下。 你把你的雙手放在乳房上，好嗎。 好。 這樣很好。我喜歡看你的乳房。 他的手揉著我。我在溶化，雨水一點一滴順流而下。 我突然想到了死，死，是那麼高深莫測、高不可攀；死，又是如此近在咫尺仿佛伸手可觸。 我雙手交隔著他厚厚的絨衣摟著他，頭緊貼他的胸，輕鬆溫情，他儘量用衣裹著我的前身。我坐在一平方尺的小橙上，他站在我的雙腿之間。 我的手伸下去，我摸到了他的那裡。 你抬下頭，我想看你，他說。 不。人有時候是會不好意思的嘛。 你難道就一輩子不看我。 有什麼了不起，看就看，我咬牙說，我得準備一下。 我抬眼注視。 你很漂亮。他說。 這是紐約42街的長途火車站。我們從哥大上了一線地鐵，到42街下，又上上下下幾次電梯。我送他回費城，（她的情人在費城，歷史課本上說，費城打響了獨立戰爭的第一槍，敲響了獨立的鐘聲，這鐘聲鼓舞著為自由而奮鬥的人們，講說員用中文充滿激情地朗誦著。）每一小時都有一班車去費城。我們到的時候是六點，再等一小時，坐下一班車，好嗎？我說。 好的，可我想抽支煙，我到街上去。 這裡不能抽？ 是的。 我陪你。 早晨紐約還是陽光燦爛，此時突然亂風。他在秋風中吞煙，我看著五顏六色的人臉，大多數的人在匆匆趕路也有好事男女在街邊公開調情擠眉弄眼，我也隨之激動，很可觀的風景呵。 她的情人上公車時用力抱了她要她好好睡覺不要象小女孩談戀愛那樣晚上睡不著要她好好保重自己不要搞得太沉重林妹妹似的敏感這樣不好。非子有些悲哀誇張地喊你是不是在笑話我我不准你笑我。她的情人又用力抱她說我不會笑你，怎麼會。誰叫你來碰我。 非子果然孩子氣地推開他，賭氣地低語，我不和你玩！你沒有心。你很久不給我打電話。以後你打電話過來我也不接。咱還有志氣！ 女人就這樣，毫無邏輯沒理性，女人真是外星人。他急了。 男人的邏輯就是認為女人沒有邏輯是吧，就象有些人的道德就保持在不准別人不道德上。非子也嚷。 作曲家按住非子的肩，教訓道，還有多少事要做呀，我們真的過了可以隨時賭氣的時候，生活太具體了。 戀愛中的女人難免誇張感情，況且在季節交替時更易變化多端。不知為何在和他的鬥嘴中我能得到樂趣，明明說的氣話說著說著自己也就當真，真生氣覺得他不懂我，我手捧著的這份愛究竟能走多遠呢？每次我都希望他說軟話來哄我，認錯哪怕是口是心非地認，我開始佯裝不睬，他堅持著，直等他放棄努力我才反過來哄他說好了吧好了吧而我在他的講和中說些都是我不好的廢話最後言歸於好好得比未吵之前更纏綿。這樣你來我往幾個回合倒是其樂無窮。 我和他之間的愛情姑且稱之為愛情其實缺乏歡欣鼓舞的激動，多為對未來的無奈，寂寞中擊中靈魂的心碎心痛。 從大處看，人生那有意思，生不能選擇死不能避免，還要面對骯髒的人事看些白眼。人生退而求一點小趣味，小婦人的瑣碎的小歡樂。女人守一份情感，男人以為還有社會還有事業還要去瞎攪，以為有真快樂大幸福，其實和女人殊途同歸，一樣地死。我不是看不清楚結局和人生的真相。我就是這份心不寧，你不准笑我。 沉住氣！我們還有時間，不要急嘛。他說。 你要我沉住氣，好，我沉給你看。你以為我做不到嗎？我還能閉氣呢。我先倒吸一口冷氣，沉給你看。 日子還很長呢，我們又沒分，只不過這幾天忙沒打電話而已。 我沉不住又怎樣，我不要沉。何必吧。我離四十不惑還遠呢？我就要活得放大一點，不過你放心，我會慢慢朝那個方向奔。那些走馬觀花的抽身世外，泠眼觀之自以為的道呀禪呀超脫呀回自然呀。 一個三十歲的女人被一個三十四歲的男人教導你要沉得住氣這是尷尬的事。最要命的是非子忍不住要解釋說還不是因為動了真心，人就變得不灑脫，就急就不平。讓他看到了我的可憐我的弱，我沒包自己，也不會。做人一直這麼直直地做。說他沒有心也不過是使小性子女人戀愛時常用語。如果真覺得他沒有心還用說出嗎。他竟也信「你認為我沒有心？」 「就沒有」非子的氣又堵上了，真是的。這個笨人。 沉默了一會非子終於忍不住先說，反正你不要勉強自己，不要有被逼的感覺。沒有時間或者不想打電話就不打。 我只想告訴你，我的心明明白白，我只不過每天有一大堆事要做，我要寫曲子我要打工，男人嘛，女人在情感上有天賦的才能，我沒有你要求的那麼細，但我心裡有你。不要三天沒打電話就亂發脾氣說狠話。我要面對很多事。 十二月三號電話記錄： 你不該這麼說。我說。 你不該這麼做。他說。 我做什麼了，不就是一本書。如果是王明給我借，我不好說不借。 那就是說只見過一面的人你可以為他做事，那我寧願做朋友，不做情人。 我那是真的不借你，不過說說。你如果再說一篇，我會給你的。 我這人不求人的，不說第二次，這你要知道。 我不知道。真是的。 我知道你的書多，一些人借了就不還，可我象不還的人嗎。王明能借，李子能借， 我不能？ 好的朋友只能從我這裡偷書，不熟的人能借到。人，有時候對外人就好些，對家裡人就苛刻些。 我就不理解，她也是這樣回家對我發脾氣，對外人可客氣了，重話都不會說一句。我不，我對家裡人好。 家更應該是無所顧忌的地方。 我想要你知道我的脾氣，免得以後又誤會。 我為什麼要解釋，見鬼了。 非子至今不明白為什麼陷進去了呢，稀裡糊塗沒有一點戒備，放下了全副武裝放下自尊象個沒經世事的小丫頭。她又是何苦呢，這不是談戀愛的時代這是離婚或者說是水性楊花眉來眼去找情人的新時代。依非子的漂亮聰明以及幽默，幽默是婦女從男人的世界解放出來的最重要的標誌。尋個比他具更好物質條件之男人從邏輯上不能不成立。女人是可以物質化或者庸俗化。他沒有足夠她奢侈的金錢（花錢的感覺很痛快尤其是化別人的錢）又沒有令她仰視的身高一米八，只是剛剛翻了一小半身的寫曲的。愛情使人喪失理性智力常識成為一個徹頭徹尾的傻妞。 然而事實上非子不管他真心不真心值不值，我不管了，我喜歡，我樂意。他不壞，這就行了。我不管結局。抱著他，聽他談他的音樂看見他放肆地笑，說，非子你要對我好。 也許我一開始就錯了，我不該的。可是有了這份心又怎麼辦呢？我恨我自己。我受不了這種感情的敲打，她越來越烈越來越旺。 不理我就算了，那有過不去的坎。沒有不散的宴席，我不是不知，可是即知終要散又何必聚呢？這事後的傷心痛疼卻是綿綿無期餘音不絕不休。 |
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