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十 煩惱十九


  反叛的代價

  MM,

  又是一個星期六的晚上,坐下來給你寫信,但是我有心事。過去兩個禮拜,蠻慘的,生活裡問題很多。每一個問題,好像都在考驗我性格裡不同的一個部分。每一個問題性質不一樣,所以就需要不同的面對方式,也需要調動我性格裡某一種品質,這個品質,我或者有,或者沒有,還要開掘才會出現。有些問題需要的是勇氣,有些,需要智慧,反正煩惱多多。

  其實也都不是什麼真正嚴重的事,但是你知道,給生活「加料」的通常都是些芝麻小事,不管是好的還是壞的。有時候,你已經有麻煩了,偏偏還要打破一個玻璃瓶或者吃早點時把牛奶潑得一身,你只好覺得,太倒楣了。

  大的問題,譬如三月就要畢業考啦,大學入學啦,或者是將來的工作,這些暫且不提,最近出了兩個狀況,讓我很心煩。

  第一個,上封信你問我,碰到一個你不贊成的人,而他偏偏掌權,譬如說他是決定你成績的老師,這種矛盾我怎麼處理?現在就發生了。我跟你說過我不欣賞英文老師,因為我覺得他程度不夠。我們這一班有一半人都到美國去做過交換學生,我也在美國讀過一年,所以我們的英文水準比一般沒去留學的德國學生要高很多,而他好像完全不理會這種差異,還是照他一貫的方法教學,就是要我們聽寫,或者讓我們讀一堆無聊的文章。從他那裡,我簡直學不到任何東西。我甚至覺得從美國回來以後,我的英文就停止進步了。最讓我生氣的是,我發現他對英文的文學作品根本沒有解析的能力,常常不知所云。英文課就變成我們最不需要動任何腦筋的課。

  我是在這個時候決定要「反叛」的。我在他的課上睡覺,而且拒絕交作業。討論文學作品的時候,我提出他完全無法招架的問題。

  然後,事情就發生了。他竟然說我在「嗑藥」!他去跟我的導師說,我上課沒精打采,而且不做作業,一定是因為「嗑」。導師就來找我談話。連同學都以為是真的了。

  MM,你說我「反叛權威」對還是不對?現在,我得到什麼?他很快就要退休,而我,得到一個爛分數,外送一個被破壞的名譽。

  我不是不知道反抗權威會有後果,也想過是否閉嘴做他的乖學生,但是最後,我還是用消極「罷課」去抵制他,因為我實在受不了無知的人假裝有知識,還要來對你指指點點。我的理性畢竟敗給了我的情緒。而現在,他給我這麼多麻煩,我的好勝心又被挑起,我想:嘿,我就做給你看,我可以在最短的時間內把英文成績扳回來。這樣,他是不是會開始理解我反對他是因為他教學太爛?

  這第二個「麻煩」嘛,你大概已經等了19年,等我來告訴你——沒錯,女孩子。

  兩年前,當我很多好朋友都在談戀愛的時候,我對女生一點沒興趣。不是我晚熟,而是,我有太多其他的興趣,譬如足球,而且,我確實不太容易「墜入情網」。但是自從在美國有了一個女朋友以後(哈,沒告訴過你——你就當我忘了說吧?),我一次又一次地不斷地「墜入」,而且一次又一次地失戀。有時候我在想,怎麼老是被人甩了,搞不好我有問題?(開玩笑的。老媽別緊張。)

  上個禮拜,我又失戀了。寒假裡,她遇見了一個荷蘭男孩,就跟他好了。老天,這個傢伙連德語都說不好,他們得用半生不熟的英語溝通。

  我很難受,當然我的自尊被傷害了,雖然我的理智告訴我:沒關係,你們本來就不很配。更何況,我愛的其實是另一個女孩,她只不過是一個假想的替身。我覺得,我恐怕是一個在感情上不太會「放下」的人(你也是,MM)。現在的麻煩是,我不知道接下來該怎麼辦?

  她其實並不清楚我對她的感情,她以為我們是「好朋友」。受傷的我很想跟她一刀兩斷,不再來往,但是這對她好像不公平,因為,她並沒有說愛過我啊。所以,我應該照顧到她的情感,假裝若無其事繼續我們的「友誼」,還是只管我自己「療傷」,跟她斷掉?

  你知道我的意思嗎?這與我跟英文老師的衝突看起來沒有關聯,其實性質是一樣的:我應該誠實地袒露自己的感情,還是隱藏它?對英文老師這個權威,我似乎應該避免坦誠而接受他的權威,因為表露我對他的不滿,我會受傷。對這個女孩,我又似乎應該坦誠,否則我們的「友誼」就被放在一個緊繃的鋼絲索上,讓謊言和虛假充斥。

  面對第一個難題,我需要智慧。面對第二個難題,我需要勇氣,然而,我覺得我兩個都不夠。

  你當然會說,唉呀,你需要平衡,既要體貼到別人的感受,又要照顧到自己的立場。可是,多難啊。接下來的幾個禮拜,我有那麼多人要「應付」——不,事實上,是在接下來的「一生」中,我有那麼複雜的人際關係要「應付」,我覺得自己很笨拙。尤其是碰到感情的時候。

  我這些「傾訴」,會不會讓你覺得,像是好萊塢的巨星們在抱怨錢太多、太有名所以生活很「慘」?可是,生命往往就被那微不足道的事情給決定了……

  安德列


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