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7.白露紀(7)

　　顯然的，「小Y」是又懲罰我又十分寵我的：懲罰我，為了我常在「欲之中」而非「欲之上」，而她在這方面非常矜持，以致要離我而去好多天；寵我，為了我的一封信，她會剪下全部長髮送給我，並在我生日時做卡片過來，把她的小照片，暗坎其中。最後，她終於放鬆了一點，答應跟我進浴室，但她不肯脫光，只是寵我，像個古典女奴般的，為我洗遍身體，當她顯然漏洗了什麼，我提醒她，她背過臉去，還是為我輕輕地洗了。然後，她去了宜蘭。四月二十三日，我的情書留下了記錄：

　　真的，「小Y」真的，你真的把我寵壞了——我一個人已經不肯再洗澡。從前天以來，我一直飄飄的，「而寂寞不在」，你知道我一直在盼望什麼，我盼望時光倒流，盼望歡樂長駐，盼望歷史重演，盼望永遠跟你在浴室裡，永遠不出來。

　　被你寵，被你照顧，是一種「幸福」，我不需要看那場「幸福」，因為我自己，不是別的，正是「幸福」的劇中人。

　　四月二十六日，我又寫道：

　　從星期一（二十四號）以後，我的右手就有點不對勁起來（不屬於阿Q摸了小尼姑頭以後的那種不對勁），它不會忘記它在飯桌旁邊摸到了什麼，也不會忘記後來在紹興南街的汽車裡摸到了什麼，那細嫩的、光滑的、柔軟的、溫暖的、香味的、使人不能自製而要渴望吮吸它的，是什麼？喂，「小Y」，別以為它是你的，它是我的。如果你一定說它是你的，那麼你是我的，所以一代換，它還是我的。

　　為了它，我覺得我有幾分阿Q——身為一個失敗者，我竟有幾分勝利的感覺。這不是嘲弄，不是得意，而是幸福，一種「黏」在可愛的「小Y」的身邊的幸福。（我想到在「統一」樓下我偎在你身邊那一幕，我好恬適，只有在你身邊才有這種恬適，你在那時候第一次承認我是你的情人，忘了嗎？）

　　五月以後，我的情書還多著呢：

　　△今晚跟殷海光聊天兩個多小時後，回來收到你的限時信，知道你也「撞車相報」，為之心焦。唉，「小Y」，你好叫人操心，你一離開我，便會有不安全的事發生，你說多槽！你說你該不該時時刻刻跟我在一起，讓我保護你？你說該也不該？我昨天提議你陪我睡覺，你竟目為笑談，想想看昨晚你若陪我睡，「春風幾度」，包你今早容光煥發，精神飽滿，哪會有撞車的事發生呢？你呀，都是因為你不聽話，所以落到撞車的下場。還是快快聽話，到我身邊來吧（我又想起，你何不到我家裡來養傷，讓我來照顧你？明早打電話時，我會這樣提議）。真關心你的傷勢，真關心。（一九六七年五月七日）

　　△你送我的三個柿餅，今天已到了不得不忍痛丟掉的程度了，我只好把三個封套留下，柿餅丟掉，我好心痛，痛得敢說不在你的傷口之下。你的傷口怎樣了？怎麼也不寫信告訴我一聲？你是不是以叫我操心為樂？還是跟你那位同室操「車」者正在一塊兒楚囚對泣？別忘了哭的時候請專用左眼，右面那一隻，為傷口起見，總以避免灑淚為宜。（一九六七年五月九日）

　　「小Y」不愧是女作家，她顯然喜愛「少女情懷總是詩」的境界，並且倘佯其中，愈久愈好，而對我這種一直喜愛她肉體而想倘佯她身上的人，顯然有些落差。有一天，我和她親熱得被她認為太「過度」了，她生氣走了。我也故示冷淡。三個月後，我寫了一信：

　　Y：
　　因為你的通訊地點改變，所以這封信只是試投。三個月不見，你還是一個沉醉於情欲二分怯的小孩子嗎？我不覺得你有進步，如果你有進步，你早該回來，用身體向我道歉。我並沒有如你所說的「重新陌生」，但我非常不高興你三個月前的態度，你把我當成了什麼？「重新陌生」的也許是那個又把「你」當「您」的人，把「大李」當無名氏的人。有時候，你簡直是小孩子，需要taming，我不知道你還掙扎些什麼，反抗些什麼，你難道以為你會成功嗎？至於我，當然如你所說，有「冷酷的面目」，就憑這副面目，我才混到今天，女人和國民黨才不能把我吃掉，否則的話，我還能用「男子漢」的招牌騙人嗎？

　　　　　　　　　　　　　　　 一九六七年八月二十四號，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　狂童之狂也者

　　第二年五月，「小Y」寫了一篇文章，歷數她的情人，在「號外」一節寫到了一個人，那就是我：

　　我在街上碰到你，你問我要去哪裡，我說，我還不知道。

　　你問我是不是在等你，你的臉上閃著很多開玩笑的表情，沒想到我竟認真地點起頭來，我說是的，我喃喃地說是的，我在等你，號外。

　　我從來不曾肯定什麼，就像我不能肯定我的等待從什麼時候開始，我惟一能肯定的是：我是等你吧。

　　剛認識你的時候，你笑著問我，你該排在第幾號？我笑著，我的笑代表了我的驚愕，我想了一下才說，你排在十三號吧，或許我曾給了你為男孩編號的感覺；我沒問你，也沒認真的解釋。你呵呵地笑了兩聲，你說你連十三號都不是，你是號外。對嗎？

　　我開心地笑起來，我不要說不對，從此，我便認真的對自己喊起你號外來。

　　我喜歡同你說話，喜歡同你開玩笑，喜歡聽你說笑話，可是，這只是我喜歡而已，你的回應是淡淡的，有時候我對自己說，號外也許一點也不喜歡我吧！號外一定不會喜歡陪我在風中散步，號外也不會和我在雨中撐一把傘，號外多麼不同，但這種不同是當然的，因為他不喜歡我。

　　號外，你一定也有過很著迷的時候，只是，我遇到你的時候嫌晚了一些，而對我來說，遇到你卻是太早了一些，那時，我還不懂得抓住一點點自以為是的愛情，雖然，那種愛情也沒什麼用！

　　我應該有很多你的記憶，但是，我抬起眼睛，覺得一切都很茫然。我站在陽光照不到的地方，陽光和你一起消失，我實在該走近你，但我還是不走近你的好，我怕聽到夢碎裂的聲音，夢的破碎在無形中我還經受得起，我怕我還要固執一個沒有回復的愛情，我又望見你的年輕在陽光底下煥發著，我輕輕地閉上眼睛，我讓心一陣接一陣地抽著痛。你讓我懂得什麼叫心痛。

　　號外，如果我對你有過幻想、有過渴望，那麼讓我的幻想、我的渴望就這樣死去，死去從你身上，讓我的愛情連同我的幻想、我的渴望一同埋葬，埋葬在你身上。

　　（也許，你真的是號外吧，還好你說過你是號外，不然，在大街上我該如何站立，如何排列呢？）

　　寫「號外」時候的「小Y」，人已在香港。終於有一天，她回來了，她返台度假，她想通了：「我實在該走近你。」我們手牽手，依偎著，一起走進陽明山「新薈芳36」，在溫泉旅館中，她給了我處女所能給出的一切。——「我的幻想、我的渴望就這樣死去，死去從你身上，讓我的愛情連同我的幻想、我的渴望一同埋葬，埋葬在你身上。」最近，她一語成願，真的埋葬在我身上。當我「強姦」她的時候、當她迷茫中喃喃說「我要死了，我要死了」的時候，回想起來，那的確是一種「死去從你身上」，我仿佛覺得：這可愛的小處女，正在被蹂躪中同我一起死去、一起死去。在靈肉邊緣、在生死線外，人間還有更好的死法嗎？

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