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「查學生××就讀本校××系××年級，因行為不檢，違反校規，勒令退學以示處分。」 我服膺他們加諸於我身上的處決，毫無怨言，也全然沒有異議。只是，我願意以我自身，或能給其他人一點借鏡。 在女生宿舍收拾好行李，天都快黑了，同寢室同學客氣的和我道再見，歡迎以後有空再找她們玩，我答應著，卻不免想起自她們知曉事情後，甚至連我的座椅都不敢坐，為的說是怕感染。 許多事情怎麼會變得這樣？我自問。四五月前，我和她們當中任何人一樣，為能考上這公立學校歡欣著，然而僅僅如此短暫時間，我卻又必需離開學校，永遠不再回來，我開始感到害怕起來。 我於是想到他，我就要回我故鄉南部的小鎮，往後我們或將永遠不再見面，這大概是所能有的最好終結。 雖然我父母親責怪他，認為大半錯責皆由他造成，可是我不以為他做錯什麼。我亦知道他的朋友們，不平於他為我作了太大犧牲——為那樣一個女孩不值得——他們這樣說，可是同時我也從中領取到教訓和處罰，我並沒有任何虧欠於他。 我想我們不曾做錯，校長、教官、老師有他們必得維持的原則，父母親也有他們的條理，誰都沒有錯，也不能歸罪。然而，我們都受到最嚴厲的處決，又怎能說毫無過錯？但這罪責又該由誰來負起？我不知道。 母親幫我提部分行李，從四樓下來，要走那許多樓梯，看著母親為過重行李必得歪斜大半身子，我第一次清楚知覺到加諸于母親身上如此重大負擔，心裡起了一陣酸楚。 我一向不需要母親太多操心，親戚們常說，我也一直這樣以為。小學時，讀的私立國小都是女生，母親從不用擔心我會和男孩子打架或學粗野。我成績很好，還參加演講、圖畫比賽，得來不少獎狀。畢業後考上當時縣裡著名的省女中，每天離開小鎮到市里走讀，比照那些市內的學生，雖不能像小學那般活躍，總在班上保持優良成績，之後直升高中，再順利考上這所公立大學。 回想以往，所有只好似一片灰茫，小學時尚對許多事不能知曉，六年高初中，學校以生活管理嚴謹出名，中午不准外出，星期六亦要五點後才放學，可以說整個時間都在學校。晚上回家，幫母親做做家事，匆忙又得準備功課，電視都少看，更不用說雜誌、小說。 記憶中好似只有高一那年，同學們爭看某個女作家的小說，有同學說感動于男女主角悲戀，因而哭泣許久，我好奇著也借來一本，看完並不覺怎樣。談戀愛是那時家裡學校絕不容許的，我始終有那許多準備不完的功課，也不覺得有這個需要，更何況，真要去談戀愛，也不知和誰，學校老師由校長核選，絕大多數是女老師，男老師一定得結過婚，最好相貌平平，全然不像書中描寫的樣子，至於那些高中男學生，從來不去注意，更不知如何去和他談什麼戀愛。 班上當然不免少數同學有男朋友，偶爾聽她們不無幾分得意的談起怎樣和男生出去玩，我總自顧走到一旁，我是不和她們一起的，她們成績都不太好，母親要我常和功課好的同學相處，何況我一定得考上個公立大學，這是我高一作文所寫的志向。 而且我總覺得這些同學有點那個。那時候整個學校，甚至比我們高年級的學生，都還少人會戴胸罩，大多數同學僅在微略透明的夏天白特多龍制服裡穿件白布底衣。只有她們，校服內總隱隱約約可見胸罩細長的帶子及形狀，一上體育課，汗濕了的衣服粘貼身子，整個乳罩明顯可見，尤其跑步或作運動，胸前乳房晃動得抖顫顫，這在我們說來無疑是不高尚的。那時候，我們總盡可能在少去這些屬於女性的徵兆，也不知為怎樣理由和原因，覺得羞怯，甚至覺得是一種恥辱，所以那時我常因自己較同學高起的胸部不安，總希望像她們一樣校服下平坦一片。 當然仍會想到為什麼要戴胸罩，以及如許小一件怎麼穿在身上等問題，但總馬上不去追思，學校永遠有準備不完的功課，我也知道自己不是那種聰明的學生，要考上個好大學著實得努力。 而直到我上了大學，這些模糊不確的疑惑，才因為自己買了生平第一件胸罩穿上後，得以清確起來。 會想買胸罩還是剛開學在宿舍曬衣服，常遭同學奇特眼光，後來知道是緣由那白棉布底衣，另者當然也為好奇，於星期假日，我由同學陪同到西門町服飾店，想買一件胸罩。 在店裡我才驚奇得知從有無襯裡到尺碼大小，居然有那許多規矩，還好同學一旁幫忙，也並不難學習。只不過出了店門，同學奇怪的問我，是否家裡姊姊們不穿這個。 「我是家中最大的。」我回答。 同學深深哦了一聲。 剛穿還覺得微些束縛，但很快就適應，且發現胸部看來較以前高，才明白為何以前那些同學，總較我們顯得豐腴。 我不知道何以同學知道那許多事，而我總好像剛開始學習去懂得，常有同學和我一起說話或做事，最後一定是深深哦一聲。 他也最喜歡這樣知曉什麼後的哦一聲，然後直直望著我笑，記得很深刻一次是認識他不久，有個晚上在校園散步，他突然摟住我要吻我，我躲開，他輕輕問為什麼？ 「怕會有小孩。」 他笑著說不要開玩笑，我說我不開玩笑，我曾聽過接吻有小孩。他不笑了，凝思著望著我，問我聽誰說，我回答鄰家一些在小鎮工廠上工的女孩，他聽後就那般呵呵笑起來，然後突然緊緊抱住我吻了我，驚異中我不曾反抗，也不覺怎樣，僅感到他的唇異常柔軟，直到他放開我，我還只愣站著。 他和柔低聲問我是不是生氣，我沒有回答，他再問我是不是真擔心會有小孩，我只站在那裡，好似什麼都無法仔細想，他歎出口氣，摟住我的肩，說： 「來，我送你回宿舍，你去問你同學，看接吻會不會有小孩。」 我順服的讓他送我回到宿舍，一寢室同學都在，有人打趣說今天如此早回來，莫非是吵嘴，我坐在床沿，感到雙唇留滿他那般濕軟唇瓣的觸覺，一句話很不由得說出來： 「他吻了我。」我說。 一時片刻沉靜著，梢後同學興趣的追問起許多細節，我一一回答。她們都還沒有男朋友，我邊說，也不無幾分得意。聽到同學笑我居然不懂接吻絕不會有小孩，我才安心。 以後一起他常吻我，並要我回應他的吸吮，大半時候我雖不很喜歡，也不厭惡，再想沒多大關係也就由他。只有些時，尤其在某些特殊日子裡，他的確深讓我知覺到身體內有種奇妙的酸麻騷擾，很使我難過不安，但也不知道為什麼，只有緊緊環抱住他。 那夜在男生宿舍後空地也是這樣，原本好好坐著談話，他突然俯過身深深吻起我，他的姿勢讓我很不舒服，我想變動一下位置，不經意腿部觸著他下體，暖熱一片，慌亂中我儘快縮回腳，想站起來，可是他整個身子纏向我，伏在我耳邊低聲問我月經哪時候來。 一時不覺愣怔著，我從來還不曾聽過有人如此直截說出那兩個字，寢室女同學偶提及，都藏隱的用「三號」來代替，總以為是件羞怯事，最好少提起，家裡更不用說，記得初中時第一次來，正碰上月考，睡一夜隔天醒來，發現一褲子血，心裡惦記著考試沒怎在意，換件乾淨內褲匆忙趕到學校，一上午考完回家，又濕了一片，母親等在家，沒說什麼，交給我衛生用具，教我怎用，直至那時我才害怕起來，不知究竟怎麼回事，看著母親嚴厲臉色又不敢問。還是高一上了護理課，女老師提及，我才知道那就是月經。我不知道何以會突然問及這件事，微覺難堪，聽他口氣卻很平常，又怕他會像上次吻我時一樣笑我，把頭伏在他肩上，我說： 「剛來過幾天。」 他扶我站起來，說他寢室同學都去跳舞，很晚才會回來，要帶我到他宿舍，我一向聽從他也就答應了。 在宿舍燈還沒開亮，他就又吻我，開始解我衣服，我躲著說不要，他說他不會怎樣，我什麼都不懂他要教我，還問我是不是愛他，我回答是，他說那就答應他，我不知道答應什麼，他說只要我們彼此相愛就可以，我問是否別的情人也這樣，他回答多半是，我就沒再多說。 我沒覺什麼，只是他弄痛了我，在他寢室休息到他同學回來，才由他攙扶著回女生宿舍，走起路來還覺不太隨心。 隔天雙腿酸疼，還偶有血絲流出來，我害怕著，想寢室同學一向知道那許多事，該也會懂得。我向一個同學談起，她沒說什麼，第二天整個寢室都知道我和他「發生關係」——這是她們用的字眼。 還好這些症狀不久就消失，往後見到他我告訴他，他說是自然現象沒關係。 再次是在他朋友房間，他要我，我說太痛了不願意，他說那僅是第一次，再來絕不至如此，他溫柔的讓我答應了。完後我問他，他和我一樣才大一，怎會知道如許多事。 「我在軍隊裡呆了三年，老天，那三年。」他躺著，抽著煙說完，撐起半個身子按熄煙蒂。「你不會懂得。」他接續說。 我說不要老覺得我什麼事都不懂，我會學著瞭解，只要他肯教我。就著窗外月亮，他從不曾有過的凝望著我，好幾次重複著： 「我不知道是否錯了。」他喚我的名字，然後固執的一再說，「我們會水遠在一起的，不是嗎？我們會永遠一起。」 我只能一連點頭。 他總很照顧我，關心著我，我也覺得他知曉一切，什麼都依從他。他並不要很多，亦會問詢於我，只是他總那般專心致志，仿佛在其時，只有那件事是唯一緊要的，不顧及一切盡全心力去做。我覺得好的時候，倒不在乎，但有時沒感覺什麼，躺在那裡，不免以為他從來不曾留意於我，要的僅是專心做那事。 我常因而恐懼不安，伯終有一天他還是會離開我，又不敢問，也為著不要他以為我不歡喜那事情，看他總那般興致著，我不願他有絲毫不愉快，何況事實上我並不討厭，我不像他那些朋友能和他談許多問題，沒話說時那樣做我會覺得可以和他一起，只每次和他有過，我總害怕往後他就不再來找我，因此我極渴望和人談談該怎麼辦，我告訴寢室同學，她們較我更不懂得，多半隻聽著，我不免有些驕傲與滿足。 所以當那件事情發生，我告訴了輔導中心，學校說那是一個可以幫我們解決任何問題的機構。 是和他過完有個晚上，第二天突然不斷出血，並不多，但血色鮮紅，起初我以為是月經，可是時間顯然不對，潺潺流了一陣，後來也就停了，我本來想到醫務室，途經輔導中心，稍一遲疑，最後還是進去。 有個中年男老師，很親切的讓我自然告訴他許多事，仔細聽完，他審慎的問： 「你初高中不是上過生理衛生、護理等科目嗎？」 我不知道他為何問這個問題，只有回答是。他再問生理衛生最後一章關於人體性器官講些什麼是否還記得，我說當時教的是個男老師，那章省略不講，要我們自己看，又不要考試，沒怎在意。 「你那時不會好奇想知道嗎？」他微些驚奇。 我回答奇怪過，可是總覺得書中所寫和我沒多大關係，像那時讀到月經，總以為是別人的事，直到後來自己有了才明白。 「而且，我媽媽一向禁止我們看關於那方面的書。」我接續的說。 他稍略問起我家庭，我告訴他，最後他說，語氣匆促。 「高中護理總讀到些吧！」 我說記得高一護理還九十幾分，高二就快要參加大專聯考，護理老師在臺上上課，我們在底下準備聯考要考的功課，老師並不管。那時好像也上過護幼衛生之類，覺得是好久以後的事，根本不去在意。 他沉靜聽我說完，低著頭有一會，然後從抽屜拿出兩本書交給我。 「回去仔細看看，但先不要慌，很多事情都可以解決的，有問題再來找我。」他說。 回到寢室，我將那兩本書讀完一遍，有些地方反復看了幾回，坐在床沿，淚水不知怎直滴落下來。 有那許多模糊不確的疑惑，突地這般清晰，前後貫聯了起來，一時我還只怔怔坐著，稍後才開始感到害怕，依照書中所寫，這可能只是外傷，可是有那許多病症，以及懷孕的可能，為什麼過去我居然從不曾有一些概念，我搖搖頭，我究竟做了些什麼？ 是夜我四處找他，都不曾找著，心裡更慌得厲害，第二天早上也無心上課，下午我被叫到訓導長辦公室，他已在裡面，神色倦怠。 訓導長很避免的只大意說明我們所作所為違反校規，要受極嚴厲處罰。我低頭沒說什麼，他在桌下拉住我的手，一手汗濕冰冷，還微些抖顫，我緊緊回握他的手，感覺好像我們從不曾如許接近過。 他微些臉紅，但還是向訓導長強調，那僅限於我們兩人之間的事，學校似是無權過問。訓導長神色自若，同意是私人的事，但如果牽涉到事情發生在男生宿舍，破壞學校的規矩，就不僅是私人問題。 他緊咬住下唇，不再多說。聽完訓導長一大段規勸教導出來後，微些憤憤的自語： 「他們怎麼知道？」 我說我不曉得，不過只昨天我同輔導中心談過，今天訓導長即知道，如此湊巧不知是否有關聯。 他停下腳步，驟然回過身來，那樣直直的看著我，一字一句清楚的說： 「我從沒想到你居然會做這種事，你不覺得羞恥嗎？到處去說。」 我哭了出來，斷續向他說，如果是羞恥也是他先要我，我只是不知該怎麼辦才去找輔導中心。 他站在那裡，低著頭長長歎出口氣，有一會兒後摟住我的肩安慰我，帶我到校園角落裡，要我不哭，他會負起責任把事情弄好。然後告訴我，他想他是愛我，有那許多年，在軍隊、在補習班裡，歷經那許多事，他以為自己已失去一切，可是我那樣不經世事與毫無心機，讓他慢慢又相信許多事。 「我想我是愛你的。」 他一再說，固執的，並問我是否也愛他，我連連點頭，卻不免驚恐著，我告訴他，過去也許正為此他愛我，可是因為我的無知，惹出如許多無謂麻煩，他是否願意原諒我。 他回答他從不曾責怪於我，也要我不能怨恨輔導中心老師，即使事情真由他們告訴訓導處，他們也有必得維繫的立場和原則。 他說，他那樣困倦著。 我只能說我不知道能否不怪他們，許多以往極確信的現在都改變了，不知能去相信誰。但那老師曾對我那麼好，我寧可心為不是他們說出來。他靜靜的點頭，要我從多方面也能替別人想想，才能好好接受將要來的事情，我問他何以能這樣。 他倦怠的歪著嘴笑了。 「學習來的。」他說。 我問我們會受到怎樣處罰，他說不知道，可能要雙方家長來後才作決定。 是夜我反復想到許多問題，我後悔嗎？並不，因為我愛他。可是我究竟懂得他多少，我們認識不到一個學期，除了今天，我對他似乎沒有多少瞭解，但我就要慢慢學習的，我只有這樣想。 反復了一夜，第二天早上，父母親已到學校，在女生宿舍前，母親一見我，狠命痛打我，流著淚罵我不知羞恥、下賤、不要臉，居然做出這種敗壞門風的事，我知道她是極傷心著，跪在地上，也不想躲閃，只不免要自問，為什麼他們一定要以為那是見不得人的羞恥，並不是只兩人相愛願意一起就可以做的。是事情本身是種恥辱，還是其他原因？如果真像他們所說是不對、不應該公開的，母親何以能在如此大庭廣眾責打我，那事情的準則在哪裡？我不知道。 在訓導處裡似是每人都盡可能不去提及那事，母親以我年幼無知為由向訓導長求情，訓導長強調這是學校原則，母親也就不再多說，至於聽到我們都必得受到退學處分後，連同父親堅持要學校開除他，訓導長顯然願意考慮家長意見。 我知道他考了好幾年大學很不容易才考上，看著他緊咬住下唇，重複先前說過的會負起任何責任，甚至如果他們願意，他可以和我結婚。父母親不曾作答，僅自轉向一旁，稍後母親朝他說，以他如此不長進，別希望會把女兒嫁給他。 他倒那樣困頓的笑了起來，不理會我母親顯然輕視，朝他們說：「這樣做會對誰有好處嗎？難道我們受到的教訓還不夠？」 沒有人回答。 我極願意幫助他，可是我知道我不能夠說什麼，只有低著頭站在那裡。 訓導長在稍作思索後向他說明，辦教育絕不在懲罰學生，雖然我們知道錯了，可是學校仍有必得維繫的原則，他點點頭。 「我懂得的。」他說。 可是，他抬起眼，有些不顧一切直直望著訓導長說：學校賴以處罰我們的只因著我們在男生宿舍裡做那件事，可是他們是否考慮到這規範終有一天會改變，像美國有些大學可以容許男女生同宿舍。 訓導長先教訓他不該有這種想法。 「只要你在臺灣，還在我們這個時候，你就得服從這裡的標準。」最後訓導長氣憤的說。 他於是輕笑一下。我早該想到他說，有許多人，做同樣的事，只他們不曾涉及觸犯它。 訓導長回答也聽說部分學生有這種關係，卻並非學校全能夠管及，但是，訓導長強調。就生理、心理、社會各種因素，我們如許早去做那事絕無益處，就算只為自身，這也該是種準則。 他點頭不再說什麼，在那片刻裡，我想有些事我是開始懂得了。 出訓導處，父母親齊決定我不用轉學繼續念書，要我以不能適應學校功課為由，回轉家鄉小鎮，以免再在臺北學壞，我沒有辯駁，我知道自這事情發生，我已失去為自己說話的權利，而且，他們是我父母，我曾讓他們如許傷心過。 回宿舍收拾行李，在寢室門口聽到有同學談論我，她們皆認為事情是我自己造成，本來沒什麼，只要我不說，就不致如此。也從她們口中，我得知學校曾來宿舍詢問，而當她們知道無法替我隱瞞時，我所說過的都成最有力的證明。 我靠在牆上，的確是我自己所作所為，可是在這以前，我從不曾想到那事會牽聯到如許多問題，等到懂得了，卻不再有機會，必得離開學校，永遠不再能回來。我錯了嗎？我開始懷疑起來，可是又錯在哪裡，許多事情好像莫名的就發了！可是我仍不明白究竟是怎麼回事。 提著行李走出宿舍，等在下麵的父親即上前幫母親提走手中行李，卻甚至不看我一眼。淚水湧聚上，眼淚模糊中，我看到他站在遠遠一角，過了此刻，往後我或將永遠不再能看到他，我愛他嗎？我是否該為我們之間的情感多作爭求？我不知道，一下子接連發生這許多事情，我實在無從想起。往後我會怎樣？我該怎麼辦？我不知道，我真的不知道。 （原刊臺灣《中國時報》副刊一九七四年五月五——六日。） ------------------ 亦凡公益圖書館掃校 |
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