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三四

從小我是個乖乖女，吃飯後絕不離家。嫁後，也只愛留在我的天地，並不好高騖遠！ 　　今夜星光燦爛。 　　除了那宗懸而未決的錢債案，我應毫無牽掛。 　　什麼時候會流連在這海邊，坐在一張街邊的長椅上，長候天明的？ 　　人生原來如許多的莫名其妙與不可知。 　　海風陣陣吹來，使我頭腦刹那間清醒了。 　　母親畏罪遁逃，躲到鄉間去了。千斤重擔，由我一人承擔。 　　從來如是，她畢生活像只有一個女兒，那人竟不是我！ 　　丈夫，哈哈！近二十年的夫妻，就竟不知道他會垂涎小姨，我以為錦昌一直跟鬱真有或多或少的心病。是啦！這種心病還須心藥來醫！ 　　妹妹，更不用多說，我欠任何人，也沒有欠她的！ 　　誰不知寂寞難耐，同樣是那三百多個孤零零的日子，是不是錦昌可以有權利過不了，而我就有義務堅守下去？ 　　誰不有生活的壓力，誰不有難言的苦困，誰不需要有人分擔危難，分享歡愉？每個人的哀愁，都可以深得有如這海港，可是，並不因此而可以犧牲任何他人的些微幸福去平衡自己的苦衷！ 　　我有沒有錯呢？ 　　海浪拍擊著堤岸，一聲聲，提點著我，我當然是有錯的。 　　錯在懶惰。年年月月的放鬆自己，不圖長進，不求成熟，不思學習。跟社會脫離，遠離丈夫要求的溝通水準。 　　錯在疏忽，思想行為從不追上時代，落在人後，為人取笑而不自知，在自己親人以至相識的人群中，造成鴻溝疏離，使他們不願認同！覺得跟我等同陌路。 　　終至無人覺得有責任、有心情、有需要去愛我。 　　我還是無所謂、無所謂地一天又一天的活下去嗎？ 　　不，直至今天，我驀然覺得有所謂了，…… 　　至於倩彤…… 　　我悵惘，但不失望。 　　有哪時哪刻她不是讓身旁的一總人，把自己拱衛保障得無懈可擊，是我從小一廂情願地拿她看成親人一般而已。 　　當真正的親人尚且把自己的利益放在所有事物的大前提之上時，我要求倩彤十足斤兩地還以關愛幫忙，未免是屬於強姦友誼，敕令回報了！ 　　誰都沒有錯！ 　　因為誰都有苦衷，有難處。只要能找得出藉口，誰不可以洗脫罪名？ 　　錯的只有那些精神感情經驗生活完全不獨立的人，懷抱著世界上有人先顧念他人，再顧念自己的幼稚思想，做著各種先君子、後小人的看似偉大、實則戇居行為，那才是千錯萬錯！ 　　我仰望漆黑長空，繁星點點，對岸一片的萬紫千紅，璀璨奪目，是這世界一流名城，冠絕人寰的夜景。我懷著感恩的心，因為我覺醒了。 　　在舉世公認的、如此成熟世故精明練達靈活聰敏的大都會成長的人，如果還出落得幼稚膚淺草莽愚笨頑固，那怎麼會是社會的錯？絕對絕對絕對是自己的錯！難辭其咎！ 　　最錯的人，實實在在只有我一個！ 　　「噓，小姐，今晚寂寞嗎？」 　　我嚇一大跳，一個流氓突然坐到我身邊來，他無疑衣衫襤褸，滿面油污，那頭膠著似是千年未經梳洗的頭髮，發出陣陣酸臭的黴氣。他剛開嘴唇，露著一排參差不齊的煙牙，一口惡俗的口氣，照口照面地噴過來，我驚呆了，完全沒有回避，我睜著眼看他。 　　流氓看我沒有反應，笑嘻嘻地繼續調笑，說：「不怕冷清清呢，我這就陪你過一夜好不好？」 　　我瞪著他，心裡悲哀至極地想，人的厄運要走到何時始是盡頭！ 　　對方的膽子分明的壯了，說著說著竟伸手過來捏著了我的手，使勁地搓了幾下，更突然猖撅地抓向我的胸脯。 　　我豈只沒有畏縮，競哈哈大笑起來！ 　　太可笑了，那個流氓，他的一舉一動，卑鄙下流得如此明目張膽。可是，這有什麼可怕呢？要躲避，還真容易，只消大喊一聲，就會惹來途人員警，把他抓走了。可怕的不是明槍，而是暗箭，所有的陷害、壓迫、侮辱、玷污，全部防不勝防。只怕你喊破喉嚨都不管用，旁的人誰會幫你，誰能幫你？ 　　這個流氓，他算老幾？ 　　他有本事就將我強姦、劫殺，今時今日，我當然不會再以此為苦！我會怕？簡直做夢！ 　　我哈哈的失聲狂笑，笑得前仰後翻，不能自已。 　　流氓刹那間把手縮回，連連退坐到長椅一角，然後急急站起來，望住笑得連眼淚都擠出來的我，像遇鬼似的驚呼一聲，頭也不回地拔足而逃。 　　我笑得拿手按住小腹，有點不支的樣子。 　　心頭又是另一番的領悟。無他，惡勢力擋在你的面前，只有毫不畏縮，比它更惡，才是徹頭徹尾的退敵良方！ 　　三天之內，我學曉了前半生所有末懂而應懂的道理！ 　　天色不知不覺間，已是微明。 　　我仍然躑躅街頭，不是辦法了。 　　揚手叫了部計程車，把我載到附近一家酒店去。

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