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四二

我瑟縮著，自己用手環抱著自己，在棉被裡發抖。 　　像吸食鴉片的人，毒癮發作了，神智迷糊不清，抗拒正義，接近邪惡，最最最想能趕快吸食一口，再徐圖後算。 　　就是這樣，我翻過身，伸手抓起了電話，又搖到菲律賓去。 　　彼邦也是深夜。 　　邱仿堯一定在熟睡。 　　他在電話裡傳來的「喂，喂」之聲，帶著沉重的鼻音。 　　然而，我一聽就聽得出來。 　　我緊緊地握著電話，像接收一股暖流，自冷硬的電話筒，直達手心，再緩緩軟軟款款然地運行全體。 　　我當然沒有做聲。 　　他也沒有。 　　可是，我的耳朵忽然被一下強烈的聲響炸聾了似。 　　我分明聽到有一個女聲，從電話筒那邊傳過來，說：「找誰？是搭錯線嗎？」 　　是，是搭錯線，當然是搭錯線。 　　我手上像握著一個滾燙燒手甚而是燒心的可怖物體，趕忙地把它摔掉。 　　天！ 　　一個如此嬌慵動聽的女聲，於深夜，在他的房間，正確地說，在他的睡床上，傳過來，足夠證明一切。 　　我霍然而去，沖出露臺去。 　　眼前正是一片墨黑。 　　天與海盡是一色。 　　可惜，這一色並非蔚藍。 　　頭頂，尚中有幾顆星星，我當天發誓，以後不要再受這種自討的屈辱。 　　不淪如何相思難耐，都不再偷偷搖電話去給邱仿堯。 　　我撫心自問，再強也承擔不起那種他身畔已然有人的事實。 　　糾纏的是自己。 　　忘情的是他人。 　　或者，公平一點說，自己錯過了的，何必在今天今時再匍匐人前，戀戀不捨。 　　是自那一次之後，我才停止了那個搖電話去聽聽邱仿堯聲音的習慣。 　　戒「毒」的過程是異常辛苦的。 　　曾有多少晚的午夜夢回，睜著眼看牢電話，像那些餓透了的窮小孩，看著窗櫥內的麵包，垂涎欲滴。 　　要忍住手，不去做不應該做的事，要為了一點自尊而抵受極大的心靈壓力，真不是鬧著玩的。 　　有一夜我就曾忍無可忍地再抓起電話來，才搖了幾個號碼，就飛快地把電話線抽斷，再抱起電話，奔出園子去。 　　耳畔是洶湧的濤聲，湧上來，拍打崖外，再退下來，再湧上來，延綿不斷，永無休止。 　　就像我思念邱仿堯的心。 　　也像是從前仿堯對我的愛。 　　曾有過一段日子，邱仿堯的輕輕愛撫與澎湃的激情，就似是海濤湧拍崖岸下，一陣子又悄然引退似，那種有規律、有節奏的起伏，表徵著心靈的激動與安慰，輪流地使自己覺得生命原來是如此的多姿多彩，全無黑夜，只有黎明。 　　並非如現在，一隻飄泊的孤魂野鬼，在如水的海風中，在無月無星的夜裡，懷抱著那個唯一能藉以接觸的電話，去做另一個無可奈何的舉動。 　　我拿起電話筒，使勁地把它拋下崖去。 　　並沒有發出十十麼特別的聲響。濤聲依舊，雄霸著靜夜。 　　反而是我一個人蹲在空曠的江家後花園中，不住地哭泣的聲音，清晰可聞。 　　這一切的悲哀與苦難都已成過去了。 　　今夜，我等待的是一個會隨時出現在跟前的心上人。 　　誠然，有什麼風吹草動，我都會驀地心驚，怕手中的幸福會輕輕溜走。 　　面對著那具電話，而聯想起過往，無疑是令我重溫一次噩夢，使我的精神陷入緊張狀態，令我意識到非抓牢現在擁有的成果不可。 　　如果邱仿堯從今夜起，又不再來的話，我不敢想像這種失而復得的歡愉會演變成什麼暴戾性質的催化劑，足夠有能力去毀滅他人以及自己。 　　我忽然怕得把整個人縮成一團，縮坐在那張軟綿綿的鴨毛沙發內，動也不敢動，似乎維持這麼一個姿態，最為安全。 　　直至有一下門聲，像早天的春雷，只這麼一響，就驚醒了大地。我整個人彈起來，赤著足，走去把大門開啟。 　　果然，是撥開雲霧見青天。 　　邱仿堯來了。 　　我緊緊地抱著他，不放，不放。 　　邱仿堯拿手拍著我的背，問：「什麼事？」 　　我在他懷中搖搖頭，也不說話。 　　千言萬語，不知從何說起。 　　他永遠不會明白我曾有過的苦難日子。 　　算了。回到白己身邊來就好。 　　「來，讓我陪你好好地坐一會，再走。」 　　邱仿堯這樣說，使我立即又敏感起來，問：「你才踏進門來，就要走？」 　　「傻蛋！有來必有往，是不是？」 　　「有始亦有終。」我的眼眶忽而含淚，就是剛才等邱仿堯那段時光裡所承受過的鬱悶，趁著這一刻發洩掉。 　　「福慧，快別這樣。」 　　「言為心聲。」 　　「你只不過捕風捉影，來者去，去者來，是迴圈，總是會有人來的就好。」 　　「來的人如果不是你，怎麼叫好。」我委婉地說，聲音幽幽弱弱的，令人聽進耳去，心窩也會發軟。 　　邱仿堯沒有回答，他只是緊緊地抱著我的肩，傳達著一份愛惜的表示。 　　兩個人就一直地、無言地相擁著，白白地虛耗著光陰，毫不介懷。

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