當時已惘然(42)_梁鳳儀

四二

　　我瑟縮著，自己用手環抱著自己，在棉被裡發抖。

　　像吸食鴉片的人，毒癮發作了，神智迷糊不清，抗拒正義，接近邪惡，最最最想能趕快吸食一口，再徐圖後算。

　　就是這樣，我翻過身，伸手抓起了電話，又搖到菲律賓去。

　　彼邦也是深夜。

　　邱仿堯一定在熟睡。

　　他在電話裡傳來的「喂，喂」之聲，帶著沉重的鼻音。

　　然而，我一聽就聽得出來。

　　我緊緊地握著電話，像接收一股暖流，自冷硬的電話筒，直達手心，再緩緩軟軟款款然地運行全體。

　　我當然沒有做聲。

　　他也沒有。

　　可是，我的耳朵忽然被一下強烈的聲響炸聾了似。

　　我分明聽到有一個女聲，從電話筒那邊傳過來，說：「找誰？是搭錯線嗎？」

　　是，是搭錯線，當然是搭錯線。

　　我手上像握著一個滾燙燒手甚而是燒心的可怖物體，趕忙地把它摔掉。

　　天！

　　一個如此嬌慵動聽的女聲，於深夜，在他的房間，正確地說，在他的睡床上，傳過來，足夠證明一切。

　　我霍然而去，沖出露臺去。

　　眼前正是一片墨黑。

　　天與海盡是一色。

　　可惜，這一色並非蔚藍。

　　頭頂，尚中有幾顆星星，我當天發誓，以後不要再受這種自討的屈辱。

　　不淪如何相思難耐，都不再偷偷搖電話去給邱仿堯。

　　我撫心自問，再強也承擔不起那種他身畔已然有人的事實。

　　糾纏的是自己。

　　忘情的是他人。

　　或者，公平一點說，自己錯過了的，何必在今天今時再匍匐人前，戀戀不捨。

　　是自那一次之後，我才停止了那個搖電話去聽聽邱仿堯聲音的習慣。

　　戒「毒」的過程是異常辛苦的。

　　曾有多少晚的午夜夢回，睜著眼看牢電話，像那些餓透了的窮小孩，看著窗櫥內的麵包，垂涎欲滴。

　　要忍住手，不去做不應該做的事，要為了一點自尊而抵受極大的心靈壓力，真不是鬧著玩的。

　　有一夜我就曾忍無可忍地再抓起電話來，才搖了幾個號碼，就飛快地把電話線抽斷，再抱起電話，奔出園子去。

　　耳畔是洶湧的濤聲，湧上來，拍打崖外，再退下來，再湧上來，延綿不斷，永無休止。

　　就像我思念邱仿堯的心。

　　也像是從前仿堯對我的愛。

　　曾有過一段日子，邱仿堯的輕輕愛撫與澎湃的激情，就似是海濤湧拍崖岸下，一陣子又悄然引退似，那種有規律、有節奏的起伏，表徵著心靈的激動與安慰，輪流地使自己覺得生命原來是如此的多姿多彩，全無黑夜，只有黎明。

　　並非如現在，一隻飄泊的孤魂野鬼，在如水的海風中，在無月無星的夜裡，懷抱著那個唯一能藉以接觸的電話，去做另一個無可奈何的舉動。

　　我拿起電話筒，使勁地把它拋下崖去。

　　並沒有發出十十麼特別的聲響。濤聲依舊，雄霸著靜夜。

　　反而是我一個人蹲在空曠的江家後花園中，不住地哭泣的聲音，清晰可聞。

　　這一切的悲哀與苦難都已成過去了。

　　今夜，我等待的是一個會隨時出現在跟前的心上人。

　　誠然，有什麼風吹草動，我都會驀地心驚，怕手中的幸福會輕輕溜走。

　　面對著那具電話，而聯想起過往，無疑是令我重溫一次噩夢，使我的精神陷入緊張狀態，令我意識到非抓牢現在擁有的成果不可。

　　如果邱仿堯從今夜起，又不再來的話，我不敢想像這種失而復得的歡愉會演變成什麼暴戾性質的催化劑，足夠有能力去毀滅他人以及自己。

　　我忽然怕得把整個人縮成一團，縮坐在那張軟綿綿的鴨毛沙發內，動也不敢動，似乎維持這麼一個姿態，最為安全。

　　直至有一下門聲，像早天的春雷，只這麼一響，就驚醒了大地。我整個人彈起來，赤著足，走去把大門開啟。

　　果然，是撥開雲霧見青天。

　　邱仿堯來了。

　　我緊緊地抱著他，不放，不放。

　　邱仿堯拿手拍著我的背，問：「什麼事？」

　　我在他懷中搖搖頭，也不說話。

　　千言萬語，不知從何說起。

　　他永遠不會明白我曾有過的苦難日子。

　　算了。回到白己身邊來就好。

　　「來，讓我陪你好好地坐一會，再走。」

　　邱仿堯這樣說，使我立即又敏感起來，問：「你才踏進門來，就要走？」

　　「傻蛋！有來必有往，是不是？」

　　「有始亦有終。」我的眼眶忽而含淚，就是剛才等邱仿堯那段時光裡所承受過的鬱悶，趁著這一刻發洩掉。

　　「福慧，快別這樣。」

　　「言為心聲。」

　　「你只不過捕風捉影，來者去，去者來，是循環，總是會有人來的就好。」

　　「來的人如果不是你，怎麼叫好。」我委婉地說，聲音幽幽弱弱的，令人聽進耳去，心窩也會發軟。

　　邱仿堯沒有回答，他只是緊緊地抱著我的肩，傳達著一份愛惜的表示。

　　兩個人就一直地、無言地相擁著，白白地虛耗著光陰，毫不介懷。

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