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七三

　　一個人的克制是有限度的，特別是當有人褻瀆了你心中認為神聖的東西。所以，在那瞬間，在徐主任和喝得酩酊大醉的院長面前，我覺得我所做的沒有什麼可奇怪的。我從桌面上探過身子去，打了徐主任一個耳光，站起來，把檯子掀翻在地，就回自己宿舍去了。

　　夜幕降臨了，天邊飄起紛紛揚揚的大雪。女宿舍裡凍得要命，土暖氣片早已結了冰，修理工一周前就講要來修，卻不見蹤影。我雙手抱著胳膊佇立在玻璃窗前，望著漫天的大雪，一種遭受侮辱的憤怒使我全身顫慄。眼淚不知不覺滴落下來。「我為什麼要站在這裡？」我對自己講，「難道還有什麼需要顧盼流連？還有什麼需要猶豫的呢？你有什麼理由，要和你所珍愛的東西失之交臂？……去對他說，對每一個人宣佈：我愛他，是的，我是屬於他的，我要永遠和他在一起……」

　　兩行淚水流淌在冰冷的面頰上，我向窗外望去，從醫院的窗口是看不到俱樂部小屋的燈光的。這時我想，哪怕讓我看到一點點小屋的燈光，即使是微弱的一閃現，也會給我受了傷的心靈帶來多麼大的慰藉！

　　我披上大衣，沿著兩天前和于廉散步的小徑，冒著風雪向俱樂部小屋走去。我幾乎發瘋似的奔跑起來。我這才意識到，我，是我，在追求他。幾個月來，我最害怕的，就是被他拒絕。今晚，我要大膽地對他說，我愛他。即使我父母親反對，即使要在北大荒一輩子，我也要跟他在一起。這是我的選擇！我的選擇！我不能想像，沒有他，我怎麼生活下去？

　　我奔跑著，向著北大荒小屋的燈光——那令我魂牽夢縈的燈光奔去。燈光，還是這麼熾明透亮。他一定在那裡，一定在畫架前畫畫！

　　我的心劇烈地跳著，氣喘吁吁地推開小屋的木門，屋裡竟空無一人！大鐵盆的炭火快要熄滅了，幾顆已燒焦的豆子在冒煙。我大聲喊著：「于廉！……于廉！你在哪裡？」

　　沒有回音。

　　突然，我看到畫架上那幅已經臨摹完的油畫《蒙娜麗莎》。右下角寫著：

　　臨摹于北大荒五師俱樂部

　　For Memorial of Z．L

　　Z．L是我的名字縮寫！我的心怦然大動！注視著幾乎逼真的《蒙娜麗莎》，她那入神的微笑和垂放著的十指，無論是藝術的完美，還是右下角題詞所帶來的激情，都使我激動不已。我在小桌前坐下，又遇到那本熟悉的、攤開著的日記本。我先翻了最後幾天中的一篇，我想看看他是否也像我想他這麼想我。有一篇全部是關於蒙娜麗莎：

　　「尚未有情的眼光是最苛求的，如果真是愛了，那愛的顧盼有寬容、溺愛。它將容忍我們的缺陷，慰藉我們的尚未堅強，紮裹我們的創傷，而尚未有愛的顧盼則毫無縱容的餘地，它瞄準我們，對我們的要求絕對嚴、無限大。它在無窮遠的距離，向我們盯視，召喚。我們只能是一個無窮極的追求，無休止的賓士。

　　達·芬奇是置身於這眼光中的第一個。

　　把我們有限的存在拉長，變成無窮極的戀者、追求者、賓士者，像落在太空裡的人造衛星，在星際、星雲之際，永遠下行，死在尚未觸到她的時分、在她的裙裾之前三步的距離裡。」

　　我立即有了一種不幸的預感。

　　日記的最後一頁有幾行字：

　　「她是個很好、很聰明的女孩子。幾個月來，從她的眼睛裡，我已經明白了一切，我知道她將向我說什麼……

　　但，那是不可能的事情，絕對不可能的。」

　　我猶如被霹靂震撼了一下，呆呆地望著那「不可能的事情，絕對不可能的」清晰的字跡。只覺得頭腦昏昏沉沉，腳下的薄冰在崩裂，整個身子在下沉、下沉……沒有淚，沒有期望，周圍的一切變成了一個大空洞，我就這樣呆呆地坐了10分鐘、20分鐘、30分鐘，他一直沒有回來。

　　我昏昏沉沉地回到了醫院。

　　我病倒了，診斷是大葉性肺炎，躺了兩個星期。于廉什麼音訊都沒有。兩周後我痊癒上班時，院長宣佈，把我調離到離師部醫院五百華里以外、一個叫建邊農場的小山莊衛生院去工作。我知道這意味著什麼：調回南方的希望是完全破滅了，而在那個無人知曉的偏僻的小山莊，又不知道要度過多少漫長的歲月。而這一切，都是由我那一記耳光直接造成的。離開五師醫院去建邊農場前，我決定向于廉告別。最後一次看到俱樂部小屋的燈光，我有一種錐心刺骨的疼痛。我終於體驗到了「心如刀絞」一類詞彙的分量。

　　小屋的木門是敞開著的，他還是不在。我問一個每天為俱樂部拉水的老人，才知道，就在那個夜晚，他被在哈爾濱省美協的林斌叫去了，省裡讓他倆合作一幅油畫去參加全國美術展覽。

　　而他給我留下的，就是最後那一篇日記。

　　驕傲的自尊和被拒絕的愛，都化作一股不可名狀的羞慚和悲傷。當一個女人，不能獲得她所心愛的男人的愛時，那種感覺不僅令人心碎，而且是撕裂神經的。那些天，我不知道是怎麼度過的，那是我一生中最寒冷的日子。白天下雪，傍晚下雪，深夜也下雪，終日大雪彌漫，昏昏沉沉。我覺得自己陷入了一個不可自拔的無底深淵。離開師部醫院那天，俱樂部的拉水老人，趕著一輛老破牛車送我上雙山火車站。一路上牛車顛簸著，牛車軲轆輾軋著雪道，發出軋吱軋吱的、單調重複的聲音。
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