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一五

踩著單車我在心裡問自己，就算走運，有朝一日我混到了這一步，會不會覺得很滿足很充實呢？這條路太艱難也太可怕了。我沒有這份勇氣，只能賺一把就跑。這樣想著心裡更急起來，覺得那顆心在油鍋裡煎著，恨不得到什麼地方去搶一份工來做。回到家裡思文還沒有回來，我把標了記號的報紙丟到樓下垃圾桶去，用廢紙蓋住，計算著明天該怎麼行動。聽見樓梯上思文的腳步在響，我馬上拿起《新概念英語》第四冊歪在床上看。晚上思文在桌子上寫東西，我捧著英語書坐在床上，心裡亂糟糟的哄哄一片，像是有很多小蜂子爬在蜂窩上嗡嗡的響。手中的書看不下成句的話，心裡沮喪著悲哀著，臉上仍做出若無其事的神態。我明白自己紙老虎的本相越來越難以掩飾，男人的最後一點自尊自信也越來越難以維持了。 　　第二天思文一走我又出了門。在門口我停了一下，心裡有一種豁出去的慷慨，自己激動著似乎有了告別這個世界的勇氣。騎車到了一家大的中國餐館門口，那勇氣又蕩然無存。我覺得自己不是去找工作而是去討錢。自己一無所長，老闆憑什麼要你？還沒有進門我就預想到了失敗的結局，這幾天的忙碌使我有了這樣的經驗。算一算我已經跑了二十幾個地方了。我把單車停在馬路對面，來來回回地走，想等到中午看看這餐館生意怎麼樣，一邊在心裡罵自己沒有用，昨天還敢問一問呢，今天這都怕了。可罵完了還是沒有用，不敢還是不敢，真沒有辦法。我想著如果它生意好，馬虎一點湊合著也許就要我了。我又恨自己戴付眼鏡不象個能做事的樣子。 　　到了午餐的時間，進去的客人不多，我心裡涼了半截，每一個過路的人我都盯著他，希望他進去。又把自己的目光想像成一雙無形的爪子，每一個從那門邊路過的人被這爪子那麼輕輕一拎就進去了。餐期快過去了，我越過馬路從餐館的窗下走過，窗簾遮住了看不到裡面的情況。我發現最邊上的窗簾張開了一條縫，便湊在那裡朝裡面看。還沒得太清楚，發現一個應待小姐端著盤子停在那裡，以啞口的驚訝注視著我。我馬上往旁邊一躲，繞一個大圈子越過馬路，跨上單車飛踩。回頭看時，那小姐正站到了門口朝這邊張望。 　　【十二】 　　完全絕望了。明天是註冊的最後一天，我不得不回過頭來認真考慮去讀書的問題。無論怎麼說服自己，我也不能消除內心那種恐懼感，沒有辦法。對自己的英語我完全沒有信心，發音也經常是奇奇怪怪，生硬著經常被別人模仿調笑，沒有辦法。平時話都聽不明白說不明白，能聽懂課嗎？可惜遜克利爾不知道我那論文是怎麼問世的。我在想像中描繪著自己那一付狼狽的樣子：低了頭夾著書包走進教室，不敢看老師也不敢看同學，瞥見靠牆有一個空位，就溜了過去。至少牆的一面能給我一種安全感。往那兒一坐渾身就冒出汗來，臉上發燒，不知老師講些什麼，卻緊盯了書掩飾著。想到這些我身上潮起了汗。但回過頭去想找工作的絕望，想起那六千元獎學金，我又有了勇氣。除了交學費，我的獎學金也夠我們倆過最儉樸的生活了，思文的獎學金和助教收入可以存下來，這樣一年的辛苦艱難也有一點結果，否則苦就白苦了。我在心裡把讀書當作一個緩衝階段，一旦有了工作機會，就不讀了。這樣想著我打定了主意。：「管它媽的娘的，丟臉怕什麼！面子是有錢人的奢侈，輪得到我操這個□心嗎？」 　　我想要思文來提及去註冊的事，這樣至少對自己走投無路的窘境還有一點遮掩。但她回來對這件事隻字不提。我心裡氣憤著，甚至有點恨她。我知道自己這樣是毫無道理的，卻無法消除那種憤恨。我感到了我們之間有一種隱約的對立，似乎是在進行著一場意志的角力。悶悶地吃了晚飯，我更加覺得她的沉默是一種預設的姿態，想找一個藉口來找她一點麻煩。吃完飯我把湯勺一丟，「咣當」一聲在碗裡跳著發出一聲脆響，然後看了她會有什麼表示。出乎我的意料，思文毫無反應，默默洗了碗上樓去了。我看著她的背影在樓梯上一步步走上去，感到了一陣羞辱，一種輕蔑，恨不得拖了她下來逼迫她和自己吵一架。我上了樓，她伏在桌子上看書卻並不抬頭看我一眼。我捧了英語書靠在床上去看，好久好久，眼睜睜的一片模糊。終於我堅持不住，裝著漫不經心地問：「這幾天要報到了吧？」說了馬上知道自己裝得並不很象。她說：「註冊？我今天已經註冊了。」 　　 接下來又是沉默，並不提到明天是最後一天。我意識到她是打定了主意要我折了腰，自己把問題提出來。我把書放下一點，目光越過書去觀察她的側影，忽然覺得她並不是象我既定概念中的那麼漂亮，甚至有點醜，舉動中也有著一種說不明白的不順眼不對頭之處。我驚異自己為什麼結婚幾年來從沒意識到這一點。當她的頭一動，我馬上把書舉起來，擋住自己的臉。她又把打字機打得「啪啪」的響，我想到這聲音妨礙了我看書，正可以作了一個生氣的理由，心中象撈著一根稻草正想生氣，她卻又停了。我準備著只等響聲一起，就毫不遲疑馬上發作。一口氣停在喉嚨裡隨時準備沖出來，等了半天卻沒有動靜，心裡恨得癢癢的。我鼓著氣，想像著自己是關在鐵欄中的一隻獅子，四面奔突也沖不出這拘禁的樊籠，只好伏在那裡，豎起頭上的鬃毛，發出低沉的吼聲，眼睛四面搜尋，肌肉緊張著做好了不易察覺的進攻姿態，一旦發現目標就奮力撲了上去。 　　快睡覺的時候來了一個找思文的電話，她通話後忽然轉換了話題問對方註冊了沒有，又提到明天是最後一天了。我知道她這是給我一個側面的提醒，啟發著我主動去問她這件事。我心裡賭氣地想，你想要我去註冊我偏不去又怎麼樣？又一想這是跟誰賭氣呢，不是跟錢賭氣嗎？只有這一條路可走我別無選擇。想清楚這一點我決定妥協了。明天註冊還得她陪了我去，我怕搞不清程式又怕聽不明白別人的意思。這樣想著心裡又有了那種豁出去以後視死如歸的慷慨，不管她對這樣一個低能的丈夫有什麼想法，愛怎麼想就怎麼想，沒有關係。我想像中浮現出一個古雅的瓷瓶，上面那暗紅色花紋的立體感真真切切，往牆上一碰，就粉碎了落在地上。我耳邊似乎聽到了那一聲清脆的響聲，嘴角便也浮了一絲刻毒而殘忍的微笑。 　　我想著怎麼開口。我感到了內心那種頑強的抵抗。我記起有一年春天到河邊去游泳，河水很涼，我在岸邊猶豫了很久，先用腳去水裡探了探水溫，又掬了幾捧擦在胸前微微瑟縮著，並沒有去下最後的決心，不知怎麼一來便一躍入水。在水中馬上就獲得了那種安全感，意識到水中並沒有那麼可怕，先前的猶豫簡直毫無必要毫無意義。這樣想著就知道了自己現在的內心掙扎也毫無意義。下了決心我心裡輕鬆起來，用儘量溫和的語氣問：「你今天註冊人多不多？」她側過臉來說：「要排隊，明天人就少了。」

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