孔雀森林(23)_蔡智恒

二三

　　直到過了那個失戀的「頭七」後，我才一點一滴試圖振作與抵抗。

　　然後又開始想起劉瑋亭的眼神。

　　或許是因為我對劉瑋亭有很深的愧疚感，所以在葦庭離去後，我已經不需要刻意壓抑想起劉瑋亭的念頭，我很想知道她在哪裡、做什麼、過得好不好？

　　那些欲望甚至可以蓋過想起葦庭時的悲傷。

　　這並不意味著劉瑋亭在我心裡的分量超過葦庭，兩者不能相提並論。

　　葦庭的離去有點像是親人的死去，除了面對悲傷、走出悲傷外，根本無能為力。

　　而劉瑋亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便會卡在心中。

　　它是成長過程的一部分，我必須要完成它，生命才能持續向前。

　　為了逃離想起葦庭時的悲傷，我努力檢視跟葦庭在一起時的不愉快。

　　如果很想忘記一個人卻很難做到，就試著去記住她的不好吧。

　　雖然這是一種懦弱的想法，但我實在找不出別的方法來讓我振作。

　　可是在回憶與葦庭相處的點滴中，除了她到臺北之後我們偶有爭執外，大部分的回憶都是甜美的，一如她的笑容。

　　為了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，這令我更加痛苦。

　　當我想要放棄這種懦弱的想法而改用消極的逃避策略時，突然想起我跟她第一次到安平海邊看夕陽時，我們的對話：「謝謝你沒拒絕我。」

　　「我無法拒絕浪漫呀。」

　　也許葦庭並非接受我，她只是沉溺在情書的浪漫感覺裡。

　　所以只要我不是差勁的人，她便容易接受我。

　　當我們在一起時，雖然我的表現不算好，但也許對她而言，每天能在一起談笑就是浪漫。

　　隨著分離兩地，見面的機會驟減，而她對浪漫的需求卻與日俱增，因此我在這方面的缺陷便足以致命。

　　或許這樣想對她並不公平，但卻會讓我覺得好過一些。

　　起碼我不必天天問自己：為什麼我們會走到這一步，到底發生什麼事，為什麼她要離開我？

　　這類問題像是泥沼，一旦踏入只會越陷越深。

　　決定要重新過日子後，我把她退回來的情書和那幾千張紅色小卡片，都收進樓上的房間。

　　這樣我便不會觸景傷情，但也不至於完全割捨掉這段回憶。

　　樓上的房間很雜亂，竟然找不出乾淨的角落來擺東西。

　　為了給自己找點事做，我乾脆花了兩天的時間清理一番。

　　把確定不要的雜物丟掉，並把剩下的東西收拾整理好後，我便得以一窺這房間的全貌。

　　單人床貼牆靠著，對面的牆上有很大的窗，勉強算是落地窗，因為窗臺離地板僅約10公分左右。

　　拉開窗簾後，躺在床上望向窗外，正對著屋後一棵枝葉茂密的樹。

　　風起時，樹上的枝葉會輕拂著窗戶的玻璃，隱約可以聽到聲音。

　　我聽了一會兒樹木的低語，全身很快放鬆，然後進入夢鄉。

　　醒來時臉已背對著窗而幾乎貼著靠床的牆，而且眼前有一團小黑影。

　　戴上眼鏡仔細一看，原來牆上比較偏僻的角落裡寫了很多字，很像幾千隻黑色的螞蟻爬在牆上。

　　這些文字像是心情記事，並不像廁所或是風景區的留言那樣淺薄。

　　牆上的留言是從很深的心底爬出，化為文字，逐字逐句記錄在牆上。

　　每則留言的字數不一，有的不到十個字，有的將近一百字，但最後都一定寫上日期。

　　留言並未按照日期在牆上規律排列，而且時間間隔也不一定，有時三天寫一則，有時隔半個多月。

　　當初寫字的人應該是在想抒發時，便隨便在空白處填上心情。

　　由於字寫得很小，我大約花了半個小時才將這些留言看完。

　　「我要走了。尋找另一面可以陪我一起等待的牆。」

　　這是他最後一則留言，時間是我搬進這房子的前一年。

　　我想他一定是個寂寞的人，只能跟牆壁說心事，而且這些心事幾乎沒有快樂的成分。

　　或許他在快樂時不習慣留言，但對一口氣看完這些留言的我，只覺得他很寂寞。

　　陷入葦庭離去而悲傷的我，不禁起了同病相憐的感覺。

　　我揉了揉發酸的眼睛，再看了一眼窗外的樹，便下床找了只筆，也在牆上寫下：「正式告別葦庭，孔雀要學著開屏。」

　　然後留下時間。

　　從此只要我無法排解想起葦庭時的悲傷，就在那面牆上寫字。

　　說來奇怪，只要我留完言，便覺得暢快無比。

　　在某種意義上，這面牆像是心靈的廁所，雖然這樣比喻有些粗俗。

　　漸漸地，留言的時間間距越來越長，留言的理由也跟葦庭越來越無關。

　　我很感激那面牆，它讓我能自由地抒發心裡的悲傷。

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