愛爾蘭咖啡(24)_蔡智恒

二四

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　　你靜靜地看著我，然後說我頭髮變長了。廢話，白癡也看得出來。你又說我沒戴眼鏡，變成熟了。這句還是廢話，比白癡還笨的白癡也知道。你再問我最近日子過得好嗎？你好可惡，為什麼當我再次落榜時，你不問我日子過得好嗎？為什麼當我在舉目無親的臺北辛勞工作時，你不問我日子過得好嗎？你可知道，如果現在不是在馬路邊，那麼你胸前的衣服，將會被我的淚水弄濕。為什麼我們之間要賭那麼多的氣？為什麼我們得刻意保持那麼遠的距離？以致於我們的日子，空白了三年的交集。該死的你，又在此時縮了縮脖子，於是當年熬夜織圍巾的回憶，又瞬間湧上腦海裡。為什麼經過三年空白的孤寂，我還是忘不了你？可恨的你，狠心的你，為什麼你觸動我的心弦，依然是如此容易？

　　我們沒去吃晚飯，就在馬路邊聊了起來。我很怕一移動腳步，就會發現這是在夢境裡。因為在臺北時，我已不只一次做過這種重逢的夢了。歲月並未在你身上留下多少痕跡，你依然那麼堅強而有毅力，健談而風趣。最重要的是，你的眼神依然有邪氣。我不敢去看表，因為我怕十二點到了，灰姑娘又得變回原形。細心的你，並不提醒我，仍然只是靜靜地陪著我，在這寒冷的耶誕前夕。

　　我回到了住的地方，根本無法分辨這是夢境還是現實。經過了三年之久，難道我們真的都沒有改變？你在大學裡求學，我在現實社會中打滾，難道我們真的都沒有距離？其實有時候我很恨你，為什麼你對一切總是毫不在意？多少個失眠的夜晚，我只希望聽到你的聲音，為什麼你從不給我隻字片語？拿出了這條圍巾，也許，我終於可以在今年的耶誕節送給你。看到了藍色的j-h-t，我不禁又開始猶豫。以前年輕時，總是衝動而欠考慮，如今年紀也有一點，便覺得這樣送給你，會不會太過隨便？最重要的是，這條圍巾已經成為我思念你的習慣，沒有了它，我又該如何去思念你？

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　　再說吧！等我不再需要思念你時，自然會送給你。今年耶誕，你請我吃晚餐，就在長榮路上的園餐廳。坐在你對面，看著既熟悉卻又陌生的你。我試著去找尋過去共同擁有的記憶，也試著從你的眼神中去找尋過去的你。你果然還是你，不管如何忙碌與受打擊，你仍然充滿活力，你的眼神依舊有邪氣。原來你還是楊過，而我也還是小龍女。

　　我一直沒有告訴你，今晚我拒絕了TOYOTA的邀約，而來陪你。誰是TOYOTA呢？他是我公司的同事，總是開著一輛紅色的TOYOTA轎車，所以我們都叫他TOYOTA。他家世很好，畢業於台大電機，但人卻很和氣。我這個金庸迷的壞習慣又來了，我一直把他想像成張無忌。因為很多女孩想接近他，可是他總能輕鬆地回避，就像張無忌的那套武功絕學「幹坤大挪移」。他浪漫而多情，卻絕不濫情。也許又是女孩子的天生直覺吧！我總覺得他注視我的目光，多了一股溫柔，只是自覺平凡的我，實在無法想像他會對我有興趣。但他偶而會刻意地「順路」送我回去，也常常會有朋友「剛好」送他兩張音樂會的門票。所以，我慢慢地也瞭解他對我的一番心意。

　　新年又來了，你的大學生活也只剩下一個學期，希望你能平安順利地畢業。在一個涼爽的三月天，午後下起了雨。TOYOTA堅持要送我，看了看天氣，我只好點了頭。坐上他的紅色TOYOTA，望著下著雨的窗外，我又看到了在對街上等待著我的你。又是相隔一條馬路，你在藍色野狼0.125的機車上，而我卻在紅色TOYOTA2.0的轎車裡。我們互相凝望著十幾秒鐘，然後車子動了，你在原地跟我揮揮手，而我的手，卻一直僵在車門的把手上。在開或不開車門間，你慢慢地離開了我的視線，也彷佛從此離開了我的生命裡。馬路上下著雨，我的眼睛也同時下著雨。那是我最後一次看見你。

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　　後來聽說你順利畢業，並直升上了研究所。小邱則在台中當兵，娟仍然是我的同事，TOYOTA對我還是溫柔而心細。在那年的耶誕夜裡，TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰，讓我早已冰凍的內心，彷佛出現了開始融化的痕跡。而這條圍巾，我還是沒有機會送給你。我心一橫，想毀去所有關於你的記憶，於是點起了火苗，從你六年前寫給我的第一張卡片開始燒起。卡片燒到一半，便讓我的淚水澆熄。信件可以燒去，但已烙印在我心頭的你，又該如何拭去？

　　漸漸地，我思念你的次數減少了。算是一種逃避吧！我把這條圍巾藏在一個不容易拿到的角落裡。我媽常催促我，像TOYOTA這類型的金龜婿，絕不能輕易放棄。於是，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。在這年的耶誕夜裡，TOYOTA送我一個耶誕禮物，回到家打開一看，才知道是個戒指。戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石，旁邊鑲了很多碎鑽。粉紅色的紙條上面寫著：『紅寶石是TOYOTA，藍寶石是你，旁邊的碎鑽則是為婚禮祝福的天使們。我願用我餘生的所有努力，來使你幸福與happy。請嫁給我吧！』。他的文筆雖然比不上你，但也算很感人了，不是嗎？因此，我決定戴上這枚戒指。

　　再見了，親愛的你。再見了，藍色的j-h-t。我決定不再當小龍女，因為我即將要嫁給張無忌。今晚的風，吹得有點像是我把這條圍巾圍在你脖子上的那個夜裡。於是我放縱自己，恣意地回憶我們在一起時的點點滴滴。因為過了今晚，我就不應該再思念你，也不應該再為你哭泣。我把你所有寫給我的信件，連同這條圍巾，封在一個紅漆木盒裡。我也許無法把你忘記，但我可以將你藏起，我將你藏在衣櫥上面最不可能碰觸到的角落裡。我心裡也明白，這將是我這輩子，最後一次為你失眠。再見了，我的楊過。再見了，你的小龍女。

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　　一陣小孩子的哭聲，把我拉回了現實。我手裡仍然捧著這條圍巾，但桌上已多了幾團擦拭過眼淚的面紙。以前我總是將眼淚滴在圍巾上面的藍色j-h-t，現在我當媽媽了，總該學會用面紙擦拭眼淚了吧！和TOYOTA結婚也有五年了，朋友們都喜歡戲稱我為T太太。婚後沒多久，我們就遷居臺北，因為TOYOTA要在臺北創業。三年前我生下一對雙胞胎男孩，剛剛就是他們在哭鬧。我記得結婚那天，娟當伴娘，而在軍中服役的小邱，也寄來了一份禮。至於你，通不通知你都沒有意義。創業時的忙碌，帶小孩時的辛勞，也幾乎讓我忘了這條圍巾的存在。要不是今年耶誕趕回娘家來參加娟的婚禮，要不是翻箱倒櫃去尋找那件禮服，我恐怕也無法發現你這個藍色j-h-t。有時常想，如果我將這條圍巾送給你，如果那時我打開車門叫住你，也許我的日子會產生很大的差異。

　　不過人生不能假設，也不能重新來過，所以，就讓你在你的世界中漂流，而我在我的生活裡浮沉吧！這五年多來，除了在每年的耶誕時節外，我倒是很少想起你。今年看了部電影「麥迪森之橋」，男女主角最後一次見面時，女主角坐在車裡，而且女主角也是猶豫著是否要打開車門，回到男主角的懷裡。看到這一幕，我就聯想到你，於是在電影院裡，我哭泣得不能自已。小邱現在新竹科學園區工作，他生命裡的黃蓉也已經出現。至於你，聽說你在念博士班，老天保佑，希望你的邪氣已去，不然我很難想像你成為一個博士的樣子。昨天抽空回台南去看看，雙橡園餐廳還在，但園餐廳已經倒閉，賣紅豆湯圓的那家老店也已不見。

　　今年農曆春節，我到國中導師家裡拜年，老師說你剛來過，我於是坐在你剛坐過的椅子上，感受你的余溫。其實，我還是很懷念你眼神中的邪氣。第一次的巧遇是在哈雷慧星造訪地球的前夕，下次哈雷慧星的造訪，又得經過幾十年，也許那時你我都已不在人世。一直很想知道你現在過得好嗎？快樂嗎？最重要的是，像楊過的你，是否已經尋找到屬於你自己的小龍女？

　　OVER

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　　(悠憂舞姬)在novel版提到：

　　：這個故事很真實的感覺

　　：也或許跟我的回憶有很多重疊之處

　　：台南、初戀、圍巾

　　：所以感觸特別深吧！

　　：只是不知道當初我所送出去的圍巾

　　：現在的他還有沒有拿來抵擋寒冷的天氣

　　：不過對於現在的我那都不重要了

　　：文章平順押韻的句子給人很流暢的感覺

　　：比喻也用的很巧，增加閱讀者的興趣

　　：不過也很想聽聽作者對這故事的感覺和看法

　　：可以嗎？

　　這應該不是篇小說，而是我的故事。只是我以那個被我辜負的女孩子的心態，在離開她多年後的一個很炎熱的耶誕時節，抱著遺憾和愧疚，寫下這段故事。

　　這些年來，我一直不願承認我在她心裡的份量，我以為這樣會使我的罪惡感稍減。年輕時的自以為是，和自認為瀟，讓我們的故事，留下很多遺憾。我只希望藉由這個故事，提醒別人，無論你(你)是否也喜歡那個喜歡你的人，請你一定要善待她。所以，我常很後悔沒有早點看到席慕容的「無怨的青春」。

　　很多網友對我的回覆和指教，我非常感激。他們通常都有個共同的疑問：「我明明是男的，為何能這麼清楚她的心態呢？？雖然有一些場景，我加入了想像，但當我從十三年前開始回憶時，我慢慢便能體會她的感覺。於是筆變得愈來愈重，壓在良心上的石頭，也愈來愈大。年輕時，無法體會她細膩的情感，或許可解釋為幼稚和不成熟；但現在年紀大了，總該有些長進吧！若再無法體會，豈不該死！？

　　寫完圍巾，我就像刑期服滿的受刑人。我以我的經驗，希望所有親愛的網友們，別重蹈我的覆轍。如此而已。

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