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二二


  【圍巾】

  1

  今年耶誕,為了參加娟的婚禮,翻箱倒櫃去尋找那件第一次當伴娘時所穿著的禮服。在衣櫥上面的角落裡,我突然看到了一個紅漆木盒。已經有五年了吧!我從未開啟它。如今,按捺不住心中的那股激動,我終於打開了這個木盒。首先映入眼的,就是一條圍巾。

  這是一條米黃色的圍巾,比一般的圍巾要長一些。那是我十年前一針一線為心愛的你所織的,共花了我兩個月之久,原本是想送你當作耶誕禮物。如今,它依然安靜地躺在這塵封已久的盒子裡。伴隨它的,只有你曾寫給我的信件,還有我們曾經瘋狂年少的所有回憶。

  十三年前,你、我、娟和小邱四人,同時由偏遠的濱海小鎮,跑到台南來念書。我念家齊,娟念家商,你和小邱則念一中。雖然我們是國中同班同學,但我們並沒有因此而熟悉。我只知道,你和小邱都是國中時的優秀學生,小邱還是全校的模範生。而你,總是顯得鬼靈精,甚至帶點邪氣。

  高二時,在一次回家的途中,我和你在公車上巧遇。那一年,正是哈雷慧星即將造訪地球的前夕。你拿著園遊會的邀請卡,坐在我的旁邊,我大吃一驚。在這之前,我們從未如此接近過。兩個小時的車程裡,你開始訴說你高中生活的點滴,我發覺你真的是健談而有趣,而我也不自覺地被你的笑聲所吸引。以往我總是歸心似箭,如今,我卻埋怨家住得不夠遠。下了車,我們約好明天要坐的班次,我便開始期待明天的到來。

  也許,如果不是因為娟要考試,不能陪我回家;也許,如果不是因為你手上剛好有張園遊會的邀請卡,那麼,即使我們巧遇,我們也無法坐在一起。在那年的耶誕前夕,你寄了張卡片給我,我彷佛還記得收到那張卡片時的興奮。連續好幾天,我總在半夜裡跑到陽臺上去偷笑。那時,世界上並沒有一種叫做BBS的東西。雖然你知道我住哪,但你不敢來找我,因為七個家齊美女的閨房,豈是你這個一中臭男生所能亂闖。雖然我也知道你房東的電話,但我並不敢打,因為在那還沒有解嚴的時代,我實在是沒有像陳文茜的那種勇氣。於是,我們只有靠書信聯絡。你很聰明,我收到你的第一封信時,你只在信尾說,『8:30,一中校門口見』。距離一中的園遊會,只剩下一天了,我根本沒有向你說「不」的機會。事實上,我也不願意說不,因為,我實在很想再看到你。

  2

  那天夜裡,我失了眠。躺在床上翻來覆去,只希望太陽趕緊升起。對著鏡子,我練習著幾種表情。我該微笑?淺笑?抿嘴笑?還是呵呵笑?我不知道該用何種笑容去面對在校門口等待的你,我既緊張又在意。一中有兩個校區,你在勝利路等我,而我卻在四維街等你。原以為世界末日已提早降臨,但到了九點半,我卻看見你氣喘吁吁地跑來。你知道嗎?當我看到你迎面跑來時,我很想學瓊瑤的電視劇裡,男女主角在沙灘上飛奔相擁的樣子。可是我沒有使用訓練好的表情,我只是覺得耳根發燙。

  你帶著我到處參觀,我也看到了小邱,他在你隔壁班。我們三人聊了一會,我開始感受到你們之間的差異。小邱總是那麼地正直有禮,充滿著模範生的氣息。跟他相比,你顯得活潑而有朝氣、大方而不逾矩。由於我是金庸迷,我直覺地把小邱想像成郭靖,你則被我想像成楊過。而我,究竟是像黃蓉?還是像小龍女?

  該走了,我想坐公車,你卻說要用單車載我回去。你知道嗎?那是我第一次讓男孩子載我。不過,我並不緊張,因為你總是那麼地有趣。坐在你身後,我突然想到,為什麼我總是無法拒絕你?也許我不是不懂拒絕,而是我根本不想拒絕你。看你賣力地踩著,我下定決心,以後早餐少吃一個蛋餅,宵夜少吃一片吐司。我不希望你單車的後輪,因我而沒氣。

  往後的日子裡,你偶而會寫信給我,我也會回信給你。那時候,楊峻榮有一首叫做「情書團」的歌,歌裡是這麼唱著:「每當我凝望著空白的信紙,總是不知如何告訴你」。可是我拿起信紙時,總是停不下筆。我有好多好多的事想告訴你,我的歡笑與憂慮,我的喜悅與悲戚,我只想告訴你。於是查看信箱是我每天的習慣,而當我握著你的信時,總讓我有種滿足與幸福的感覺。雖然那時我並不瞭解幸福的意義。

  3

  升上高三了,升學的壓力,使我們無法喘息。生活中的唯一喜悅就是看到你的字跡。又是在一個耶誕節前夕,急著去為你挑張卡片時,被反鎖在房門外。我好著急,直覺想到能幫我的人,不是鎖匠,竟然是你。我鼓起有生以來的最大勇氣,撥了第一通電話給男孩子。你還記得嗎?當你聽到我的聲音時,你是多麼地訝異。你放下話筒,就立刻趕來我住宿的地方,用了一張電話卡,就解決了這個難題。你也看到了本姑娘的房間,這個第一次,又給了你。

  於是你偶而會來找我,但你從不上樓,一次也沒有。我們就在樓下,談天說地。我們好像總有說不完的話題,而且,我很喜歡聽你說話。你說話的樣子,有一股迷人的魅力,而你的眼神,總是有點邪氣。我不自覺地一直凝望著你,而當你終於停住嘴巴,也看著我時,好奇怪,我竟然會感到窒息。

  在聯考前夕,你家發生了變故,從此,你的眉間便湧上了很多憂鬱。你找我的次數變少了,信也變短了。雖然你的笑容依舊,但我卻再也找不到那個帶點邪氣的你。在20歲不到的年紀,說喜歡是件很奢侈的事,說愛更是一種浪費。我只知道,我常常想起你,也常常擔心你,但只能躲在被窩裡偷偷哭泣。午夜夢回時,在心裡呼喊的,也是你的名字。每當拿起你曾寫給我的信,以前讓我覺得有趣的內容,如今卻讓我淚如泉湧。原來,為你掉眼淚,竟是如此容易。

  終於放榜了,我理所當然地落榜。小邱上中央電機,而你則考上成大水利。我一直覺得你應該可以考得更好,但我卻暗自慶倖你仍留在台南。我媽希望我早點出去賺錢,可是我好想念大學,經過一番爭執,她勉強讓我留在台南一年,但不給我補習費。於是我白天在雙橡園西餐廳當服務生,晚上則繼續念書。雖然我們共同擁有台南的星空,但卻從未碰過面,因為我們都搬家了。多少個夜晚,當我打開書本,我承受不住那股思念你的情緒,於是淚水便成為我的書簽。

  4

  一直到那晚,你和你室友,到雙橡園來用餐,我們才終於又碰了面。你是國立大學的學生,而我卻只是西餐廳的女服務生,際遇已經有別了。不過,當我遞菜單給你時,我又看到了很久很久沒見的笑容。那一瞬間,我忘卻了所有的不如意,甚至有點慶倖我因為落榜,才能在此與你重逢。

  你和你室友打賭,可以在三句話內釣到我,當然那時你室友並不知道我們的關係。於是你問我:「小姐,可以認識你嗎?」,我說可以。然後你問我幾點下班,我說九點。你說九點餐廳門口見,我說好。我到現在還記得你室友吃驚的表情,從此他便把你當天神般地崇拜。而我,在接下來的時間裡,魂不守舍。客人點牛排,我記成豬排;要紅茶,我卻給咖啡。因為,我只希望下班的時刻快點到來。

  九點到了,換回便服,理了理頭髮。我突然發現,我頭髮變長了,已不再像是清湯掛麵。而略施脂粉的臉龐,也彷佛提醒我,我已不再是學生了。我該以現在的樣子與你相遇嗎?你會嫌棄我嗎?你會輕視我嗎?面對鏡子,我猶豫了。最後,我還是勉強地走了出去。迎接我的,竟然是你那帶點邪氣的笑容,我才瞭解,我所有的擔心都是多餘。

  我一直記得那晚,你陪我在雙橡園門口待了半個小時,然後在滿天星斗下,送我回家。台南那晚有星星嗎?我不知道。但我卻從你的眼睛裡,看到了兩顆最明亮的星星。那年台南的冬天似乎來得特別早,才十月多,天氣竟有一些涼意。你習慣性縮一縮脖子,並將手插入口袋裡。我發覺到,你的衣衫真的很單薄。你是個怪人,衣服不喜歡穿多,即使再冷的天氣也是如此。就在那晚,我決定為你織條圍巾。


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