學達書庫 > 短篇小說選 >
王菲的故事
第一章 托兒所的日子
光線越過窗臺，是午後的一抹陽光，輕輕揚起沉澱已久的灰塵，空中飛舞是回
憶的夢，灰塵成了蝴蝶，成了飛鳥，沖出沉悶的角落，韶光在飛揚起落中暗擾。人
總說我瓢忽，說我不在乎，說我事事冷；但誰說我不在乎，只是性格如此。
悶是我最難忍耐的情緒，任何事只要不新鮮，就好像已泄了氣的可樂，我不會
渴上一口，小時候上課堂，老師說得沉悶時，我思緒便遊出軀體，於廣闊思想空間
漫遊；再不然，看看窗外風景，管他是北京早春三月的毛毛雨，還是驟然射進來的
陽光，總會讓我有了新視點。
感情的分割
漫無目的，胡思亂想，卻常有著出其不意，出人意表的靈感，今日我在工作上，
常有新點子，新刺激，讓我無須在沉悶中踏步，也是這些幻想的功勞。童年，在我
回憶裡是平淡淡的，沒有常跟爸、媽、哥哥在一起，爸是煤壙工程師，常要到工地
去，媽是民工團的女高音，總要到各地演出，一家人聚少離多，我由隔鄰的大媽看
著。
儘管大媽有七個子女，但少時候長得精靈可人的我，大媽疼我如親生女兒，在
沒有親情照料底下，我把少孩對媽媽天生依賴的感情轉移到大媽身上。
日子一天天過去，與爸、媽疏離的感覺一天天增多，就算爸、媽回家來，我也
總嚷著要跟大媽睡。
美好事情總難以持久，當大媽女兒生了小孩後，媽媽覺得不要礙著大媽湊外孫，
一下子就把我送進托兒所去，小小心靈也感覺到一向依賴著的感情被分割了。
孤單的滋味
偌大一個托兒所，四周都是差不多年紀的小朋友，十分喧鬧，但在最熱鬧當中，
我是最孤單一個，心情失落透了，一星期回家一次，每回大媽送我回去托兒所，我
都哭，大媽偷偷來看我，許多年後她說，其他小朋友都睡了，只有我，瞪著雙眼，
無言看著天花板。終於我病了，發高燒，滿頭長了頭瘡，痛苦得只能趴在床上睡，
大媽知道後，忍不住把我接回家，免為我頭部枕著會痛，大媽就抱著我睡，她看到
我瘦小，受病魔折磨下憔悴樣子，忍不住哭起來，今日我回想起，依然恨感動大媽
的疼愛。
托兒所的日子是漫長、灰暗，沒有感情依傍，讓我嘗透了孤單滋味，終於有一
次回家時，我哀求媽媽不要再送我回托兒所，媽媽沒有答應，由大媽送我回去，到
了托兒所門口，大媽總讓我自己走進去，我趁她不覺，偷偷跟在她身後回家，到家
後大媽發覺時嚇了一跳，待媽媽回來又把我送回去，雖然後來媽媽沒有再堅持送我
上托兒所，但當大媽的兒子又添了孩子時，媽媽便送我到上海姨媽家裡去。
惱人的現實
停留在上海的兩年間，記憶中我比前更沉默，許是心靈也知道寄人籬下吧！當
中最大的印象是姨媽一家都很慳儉，那時代國內普遍不富裕，肉也少吃，甚至連水
果，我們總是吃次品，吃一些爛了少許的水果，不過，好笑的是，因要先吃爛的水
果，弄得好端端的水果放上幾天也就爛了。
六歲，我從上海回到北京，一家人又再聚在一起，日子在轉變裡，為我添了許
多心事，也形成每回在不喜歡的環境裡，我就沉默著，思緒就躲到幻想裡，優遊其
中，忘掉惱人的現實，其實我甚麽都在乎，只是怕束縛，可否讓我自由自在的飛？
第二章 愛在別鄉的季節
每回翻開感情記憶的頁扉，我總看到我與媽媽的鴻溝，交織著千百個問號。
我們的心，隔著玻璃圍牆，無形地隔著親情，到今日，我總體會到感情要經歷
過才知它的可貴，反叛也不是一天形成的。
回到北京，六歲的我要進小學裡去，雖然媽媽說我已長大，不需要再找大媽看
顧，但能回到熟識的北京，我的大媽身邊，始終是開心的。
學校是小孩生活嶄新一頁，彷佛看到新事物，立即愛上了，在學校裡，在群體
生活下，慢慢擺脫了托兒所的孤單日子，顯露原屬於我的活潑、開朗、每天課堂外
的跳繩，跳橡筋，拋豆袋，玩得不亦樂乎。
媽媽管得很嚴
可是媽媽的管教很嚴厲，束縛著我喜愛自由的個性。家，彷佛成了牢籠，無形
困著我，我總想飛出去，於是我與媽媽的衝突，隨著我長大，想獨立，想自由的同
時，越來越多。
當我脫離小孩的階段，個性緊張的媽媽，怕我學壞，放學後總想我留在家裡，
不太讓我往街上跑，媽媽認為我是女兒家，要斯文，安靜些。為此，我很怕媽媽，
都會順著她意，可是後期我好動的個性，就如脫韁的馬，怎樣也收不住。
我開始偷偷溜出去玩，年輕的心就如一團火，燃燒得一發不可收拾，每每來個
先斬後奏，但最後總換來一頓打，打的次數，填厚彼此的牆，成為無法越的鴻溝。
很專敬爸爸
挨打是學生時代的家常便飯，我也不反抗，只是心裡想，又不是自己『錯！』，
我也從不會去想因為挨打而在下回不出去了，我只是感到委屈，為何老是要困著我，
那時我總不能閱讀她的心，特別爸爸在文革後去了外地，偌大一個家只她一個人頂
著，她也總被緊張、嚴肅的個性掩蓋疼我的心。
每次與媽媽拗撬後，我們總互不瞅睬，我與媽媽都是硬性子，更是水火不容，
從小我與她已不親昵，我不會睡在她身旁，倒是與爸爸，我偶然會撒撒嬌。
互不瞅睬好幾天後，媽媽會弄些我愛吃的菜，自自然然又好起來，說到底我是
個吃軟不吃硬的人。
日子在斷斷續續中過去，相較媽媽，爸爸顯得開通些，與媽媽不同的是他總耐
心地對我說話，令我信服。記得有一回，我與初戀男友分手，對方不開心，連帶在
高考前夕，也無心讀書，弄得精神恍恍惚惚，他父母擔心透了，跑來跟我爸爸說，
希望我勸他，我心想這一次完蛋了，爸爸一定會生很大的氣。
但出乎意料之外，他跟我談怎樣處理感情事，不要拖泥帶水，要跟人家說清楚，
這一刻我覺得爸爸很信任我，令我更專敬他。
冰牆融化了
與媽媽的隔膜，一直到我去了美國讀書時轉好了，人的情感，遠離了，反而看
得真切，連細微忽略的，都會從新記起，有一次媽媽聽到有關我的一些是非，打長
途電話來問我，因著這不信任，我頓時怒火中燒，與媽媽在電話中吵起來，不歡而
散，放下電話，思前想後，我打電話給媽媽認錯，在電話那頭傳來的聲音，我知到
她感動了，原諒了我，把我們的冰融化了，許是我成長了，經歷了許多事，懂得分
析，極剛強的心日漸柔軟，不再是以前她SayYes我總SayNo的日子。
第三章 如風的初戀
悠然在床上醒來，慵懶蜷曲著，慢慢看著這個世界，恬靜自然最好，這一刻世
間再沒有甚麽值得爭持，毋用催迫與工作糾纏。
初冬陽光最教我喜愛、溫暖不熾熱，清爽不濕膩，無論是遙遠故鄉北京，或是
浮華南國小島香港，那時在北京上學，趁著晨光曦微，從這個胡同穿過那個胡同，
胡同一個接一個，日子也一日接一日，沐在初冬陽光裡，奔向我喜愛的校園，迎向
我是同學的嘻笑；迎向我是青春的驕陽儘管今日回憶輝煌退盡，我依舊記得那一段
任性輕狂的日子。
任性輕狂
小學－－初中－－高中，除了偶然與媽媽有一點點衝突外，日子是愉悅的，特
別在小學階段，我的成績不俗，每年不用做蛀書蟲，就考上第一名，總讓媽媽高高
興興去開家長會。
但就因這個第一，令我掉以輕心，自視過高之下，考初中便遭逢敗績，考試時
竟會前所未有的緊張，過於緊張之下，考得不理想，我性格每每如此，不能操之過
急，越急越失敗，就這樣我被分配到一所較差的初中。
不過以我個性也沒有甚麽大不了。順著事情走，人生充滿意外，因為過往的好
成績，我成了脫穎者，班主任特別疼錫我，同學間相處很融洽，無憂無慮。迎向我
的初中生活，是充滿陽光燦爛的日子，當時我迷上打籃球、排球、手球這些球類活
動，年輕生命就在球場上奔跑飛馳。
升學壓力
雖然不時因貪玩與媽媽有爭執，在青春的心靈裡，只不過是小烏雲，霎那間飄
走了，不怎樣記掛在心底。直至升上高中，升大學的壓力慢慢籠罩整班同學，特別
高三時，每人臉上都是刻上讀書，考試的緊張，這種壓力不來自自己，整個環境就
給你一個訊息：『考不到大學就等於沒有生路！』我也被感染了。在早自習，夜自
習的規律下，生活沒有了初中時的飛揚，但此時愛神卻找上我
初戀的情苗，在不知不覺萌芽，他是我好友的同班同學，我不記得是怎樣開始
的，大家常湊在一起溫習，感情一點一滴種下，感覺到他望我的眼神，無處不在，
我也發覺看他時，心裡溫柔地牽動，暖暖的說不出的舒服。
不准拍拖
當時中國的孩子談戀愛不被鼓勵，甚至是有不准拍拖的教條，但我們喜歡上了。
那段日子，單純、甜蜜，但我們只有週末才有機會出去偷偷見面，每次我都期
待那一天的來臨，見著他，說幾句話也就心滿意足。
可是這段純真豆芽情，維持四個月便告終了。原因？不為甚麽，只是已經沒有
了那種感覺，戀愛是風，一下子吹散便甚麽都沒有。對方很受困擾，驚動了雙方父
母，但最後隨著高考來臨也就不了了之。
我完成高中，考到了福建省某大學，但報到前一天，爸爸從外地打電話回來，
說要申請我來香港，不用讀書了。隨著我來了香港，我也就告別那一段青蔥歲月。
第四章 人生之驛站
天意有時像飛機航道般，早就已規劃定，你須循那軌跡飛馳，無論如何起落，
須停泊於特定的終站。
對音樂的敏銳，打從我媽媽身體誕生下來，已與我一起，這神秘的遺傳天賦，
隨著我長大，越加顯露。
媽媽的遺傳
哼哼曲子，唱唱兒歌，本是稀鬆平常，但我總唱得比旁人愉悅，自在，老師疼
我，更讓我盡展所長，特別學校裡一些節慶，所有歌舞表演，我准被選上當主角，
穿著最悅目，色彩最華麗的舞衣，在千百對眼睛凝視下，自豪地演出，掌聲激勵我
的心。
媽媽卻不喜歡我唱歌，可能她是唱藝術歌曲的，這在中國前景並不光明，她會
感到沒出息，總望我如爸爸般多念書，做工程師那種高尚職業。
反對在反叛的心裡，根本起不了作用，我總偷偷溜出去參加比賽，那時少年宮
那些地方，常在週末舉行比賽，我隨便找一些藉口，騙過媽媽便跑出來了，其實當
時對唱歌，不過是一種天生的喜歡，興之所致，唱唱彈彈，消磨時間，倒沒有想過
要做歌手甚麽的，高考完畢，爸爸申請我來香港居住，是想我到外國讀書。
陌生的香港
十八歲，我來了香港，這個喧鬧不休，浮誇奢華的島國，教我如小孩般被投進
陌生環境，眼裡充滿惶恐，把過往在北京的悠閒自在生活完全打破，不適應的同時
還載滿嚴重的思鄉病，但礙於要住滿一年，才能回去的規定，我只好忍耐著，由於
北京的好友們家裡都沒有電話，我們只靠魚雁交往，稍稍解慰寂聊。
我的心情在這一年裡，像沈到湖裡的石塊，無法攀升，有時心緒壞到極點也顧
不了旁人，發起脾氣來。沒有朋友的日子，只靠電視、小說，也解不了悶，終於我
打起精神去學模特兒課程，由居住的黃埔，隻身到銅鑼灣上課，心情戰戰兢兢，夾
著在熙來攘往的人群，越顯孤獨。
歌手之路
完成模特兒課程，走過幾回天橋，我始終沒有選擇這職業，那種感覺太狼狽了，
匆忙得像毫無準備般，當然最重要是那些時裝並不美，我不愛穿，模特兒課程只是
我消閒時間的方式，因為爸媽準備一年後送我到外國讀書，我也怎樣也想不到一頭
栽進唱歌圈子裡。為著解悶的理由，由爸爸托朋友介紹我跟戴思聰老師學唱歌，唱
歌的興趣如潛藏已久的渴望一下子迸發出來，心境如破籠而出的小鳥，翱翔天際。
當戴老師把我介紹給陳小寶時，他驚訝於我的嗓子，嚷著並簽我出唱片，我沒
有太大的雀躍，只覺得出就出吧！一切隨遇而安。心裡所想是天意讓我唱歌，就如
飛機終於停泊在人生的驛站一樣。
第五章 三年前的抉擇
三年前，差不多是同樣初冬時節，我踏上飛赴美國的航機，把香港惱人的一切
拋下，選擇過另一種新生活：投入校園進修音樂。
這一次的抉擇，與決定當歌手，出唱片，同是我人生的轉捩點， 只 是 當 時
我 並不 曉 得 。
由爸媽為我與新藝寶簽下第一張唱片合約開始，那年我才十九歲，許多許多事
還不清楚，模模糊糊，毫不真切，人生就是如此，朦朧而不清晰，無法掌握，不知
是好還是不好，只憑感覺走。
初入江湖
就如此這般，被安排參加ABU流行歌曲大賽，以一首『仍是舊句子』贏得季軍，
算是我踏足娛樂圈的第一步。
得獎、出唱片並沒有為我增強信心，我依舊患得患失，沒自信是因為做任何事
都備安排，遇著不喜歡也不敢嚷半句，就這樣隱藏著自我。
內心深處我仍是混亂一片。北京、香港兩地的文化衝擊，在我心處起了波瀾，
進入娛樂圈之後，它的快速變幻，令衝擊尖銳化，我面對審美標準和生活習慣都不
同的環境，無疑更惶恐，礙於陌生，不敢宣之於口，於是人家說一句，我就信一句，
沒有主見，這令我感覺很混亂。
三張唱片
幸好當時出現了幾個影響我頗深的人陳小寶、LeslieChan（陳健添）、AlvinL
eong（梁榮駿），小寶是新藝寶唱片公司總經理，給予我不少意見，Leslie是小寶
介紹簽他做經理人，Alvin做我的唱片監製，初見他們感覺不強，是時間培養我對他
們的信賴。特別是Alvin介紹我聆聽各種類型音樂，豐富了我的眼界與知識。
在無驚無險下出了第一張唱片『無奈那天』，我也迷迷糊糊得了金唱片，開始
有人注意我，但聽得最多是說我形象老土，說我『串』，當時我根本不知如何是好，
辨不清方向，太陌生的環境使我拘謹，成了誤解，所以到了第二張唱片『Everythi
ng』，公司找專人來為我設計形象，我在無可不可下，照著做。
時間流逝得使我毫不驚覺，直至陳小寶離開新藝寶，新上任的總經理阿Lai與我
經理人Leslie溝通上發生問題，我被夾在中央，成了磨心，第三張唱片『又繼續等』
在他們爭拗中，成績不如理想，我意識到唱得多好也沒用，還要考慮其他因素，如
情況持續，成績一定無法突破。
美國之路
心情起起落落，感到困悶無比，趁著空檔回北京呼吸一下新鮮空氣，拋卻煩擾
的現實，在北京知道美國有進修音樂的學校，這個小念頭如小火種投進我腦海中，
慢慢地燎原。
再度回到香港，窒息的感覺沒有減退半分，事情彷佛如花開到最燦爛時要凋謝，
再結果重生一樣，我就讓北京種下的小火種燎原，把一切燃燒殆盡，忘掉困擾－我
決定赴美讀書。
事情落實後，心情有了去向，放下重擔，輕鬆許多，儘管有不少反對聲音，但
我決定了。快樂地踏上美國之路。
人生的彎角，無從掌握，許多事，看似不該放棄，但放棄後竟換來新生，始料
不及吧！
第六章 美國之路
懷著一份興奮，一份輕鬆來到美國。觸目所見，高聳入雲的摩天大廈，絡繹不
絕的人車爭道，濃濃的現代城市氣息，煩囂中也有靜謐的一面，廣闊的公園，幽靜
的小街，寬闊地域裡有釋放的自由感。
突破困局
獨來獨往，好奇、新鮮，隨意在街上，趣味盎然，買個冰淇淋，舔著流瀉下來
的甜膩冰凍，坐在公園長椅上，儘管滿眼樹黃落葉，肅殺寒冬，心裡滿是興奮，沒
有寒意。
沒有的，是香港煩人的爭持，再沒有覺得自己突破不了困局，那種困惑於自己
不足的窒息感一掃而空，因為在這裡一切重新再來，我可以像初生嬰兒般一切從頭
做起。
初到美國，在姑媽家住了一些日子，就轉到紐約，開始上一些短期課程，跳舞
的、唱歌的，自己單身一人住在公寓裡。
輕鬆、寫意、優哉遊哉，雖然沒有車代步，仍來去自如，看著街上的人走起路
來也充滿自信，也漸增添我的信心。
規律，充實的時光，每學到新的知識，心裡就放下一塊信心的拼圖，在自由空
氣裡，我敢於表達真我，究竟甚麽是我所想，我所要都說出來。
寂寞年夜
當中也有孤獨的時候，猶記起在農曆新年前夕病倒了，發燒帶來重甸甸感，昏
昏然留在屋裡，在大除夕夜孤零零一個人，特別想念老家北京，新年冷呼呼的空氣，
被劈嚦啪喇的炮仗聲驅走，小孩子穿著大紅棉襖，向爸媽討壓歲錢，熱呼呼地一家
吃湯丸、吃餃子，一個胡同又一個胡同地跑，串門子，討紅包在異鄉倍添懷念，躺
在床上，遠處唐人街傳來鞭炮聲，在心裡燃燒著鄉愁，十二點正，淒清地向空蕩蕩
的小公寓，說了句：『Happy New Year ToEverbody！』
那幾天生病的日子，知道要吸取營養，不能再壞下去，雖然不懂煮食，也自製
三文治，迫著自己一口一口吃下去，畢竟我真的長大了，要照顧自己。
美國的日子讓我更獨立、更自信，當然影響我，改變我，不是一件或兩件的事，
是許多細碎的人和事，疊在一起，塑出一個這樣的我，美國日子是這條路的其中一
個段落。
第七章 我是小丑
一份真，一份心，一個人生。就如我所說過，生命不是受一件事、一個人所影
響，是走過千百條路，偶拾著一丁點、一丁點精粹彙聚而成。
活出自我的美國精神，無疑為我增添幾分自信；但這般日子以外，還有一些人
與事令我得著感受，那是在決意赴美之前，我常回北京，故鄉的熟悉令我釋然，這
時我認識了很多搖滾樂隊，他們有黑豹、崔健。
搖滾火紅地
北京成了搖滾火紅地，他們聚在一起辦Party，玩搖滾樂，激起青春之火，敢於
挑戰現實，在幽黑迷亂年代裡的一顆顆赤誠之心。生活在抑壓、精神苦悶迷茫、不
滿情緒中，他們藉著搖滾的狂、狠、勁宣洩，一切是真性情。不為商業，不為賺錢，
特別中國越來越商業，誰能保證音樂不被污染。我身在其中是無比快意與輕鬆。
最近何勇說香港四大天王，除張學友之外，其他都是小丑，我覺得他的話不完
全是錯，不單只是天王，所有這個圈子的歌手，做三線的想去二線，二線的想去做
天王，為了想得到想要的，都要犧牲，都成了小丑。但小丑不代表甚麽，小丑也有
生存價值，不然不會存在那麽久。
虛假的感情
說實在，先不要當這是攻擊性的說話，實際上我們在娛樂公眾，很多時候都用
著很虛假的感情；偶像本身是假像，但許多人趨之若鶩，既然歌迷希望如此，也有
人去迎合他們，做出假像。
何勇他們不同的是，他們用音樂去感動人，很真，你喜歡就喜歡，不喜歡就算
了，他不用去陪笑，不用去玩遊戲，我很理解他的心態，因為我也經歷這些，感覺
十分辛苦。
在香港這樣的環境，功利、浮誇，如果想有這樣的地位，這樣的成功，就一定
要犧牲許多，我相信就算四大天王也有本身苦衷，可能他們心裡也不想如此，卻要
妥協。
不能不妥協
如果何勇要做第五大天王，也要這樣做小丑，但以我所知，他這個人好真，直
話直說，一針見血。一向以來，我也強調性情，我也想像何勇般暢所欲言，儘量以
自己原則去做事，但免不了招來批評，免不了要妥協，處身這掙扎、矛盾夾蓬中，
有時我憎恨自己妥協，懊惱自己如小丑，做著馬戲團裡的把戲，那不是我。我多麽
渴望自己要怎樣便怎樣，率性而為，自由飛翔。
第八章 心中有一條底線
返回香港出唱片，心境是很單純的完成唱片合約，當時我沒有退學，寫了信給
學校暫時休學，一心準備錄完唱片，再回去上學。
但一張『ComingHome』的唱片，將我的情況改變，特別一首『容易受傷的女人』，
讓我被更多人認識，在外間的觀念是：『我紅了！』
身為局中人的我，卻有另一個感覺，其實沒有甚麽不同，無可諱言，這首歌帶
給我許多榮譽，但是我對這沒有共鳴，而許多人開始喜歡我，這種感覺也不是驟然
而至，而是慢慢的來，在忙碌空間中，滲進我的生活。
心情忐忑
隨之而來，是去留的抉擇，走還是不走？心情忐忑！走，我可以完成心願，充
實自己，學習自覺不足的音樂知識。
留，我會錯失讀書機會，但我可以試一試我想做的事。
最後可能是命運的安排，我留下來，到了今日的景況。
當日最重要原因令我留下來，是我可以參與音樂製作，覺得可以表達自己所思
所想，有一種興奮心情，我渴望可以表達多些，參與多些。
幾年來，一切成功，走紅的外表，在我內心深處，有時候是後悔當日為何不走，
因為今日我又覺得落入了當初的境地，做著一式一樣的事情，到處是一聲聲妥協，
壓力越來越大，空間越來越小，簡單來說，我做不到我想做的事情。
想做的事
我不怕面對，因為我內心知道自己會再回到校園，再讀書進修，把現在殘缺的，
修補過來。
無疑，我絕不否定，這幾年，我是幸運的，有成績在，但在個人價值觀而言，
那是虛浮，表面的，就像唱片賣得好，演唱會滿堂紅，我就會滿足？我的答案：
『不是！』
不是我要求高，不是我自鳴清高，只是每個人心裡有每個人標準，這一條底線
我是最清楚，好與壞，成功與失敗，堅持與妥協，我都可以清楚告訴自己。站於遠
處看著自己處境，明白香港的樂壇的極端性，主流與非主流的隔膜，互相排斥，個
人意見是與音樂不同，何必眼光狹窄！
眼看音樂空間的狹窄，我不能做到我想做的音樂，心情很鬱悶、煩躁，有一刹
那，我想全盤放棄，不再做下去，正如生命只要好，不要長。
第九章【完結篇】 我終有放棄的一天
有些原則，一定要有堅持，不能個個都要妥協，我想做我認為對的事。
這陣子，每天忙著首次個人演唱會，在事前我已說過，這個演唱會不會花巧，
不會百變，我只想單單純純，唱出我的歌，用音樂表達自己。
在演唱會中，我連話也少說；畢竟在我的觀念裡，我的語言是最差、最不足的
溝通工具，但世界上太多人依賴它，因而做成不少誤會。
清醒有清醒的苦
思維，每個人皆不同，同一句言語在你在我心有不同的詮釋，不同的意義，猶
如光線投在空屋角落，不同的窗口看出不同形狀來。
站在語言幕牆下，我成了孤獨的人，儘管我是清醒，但清醒有清醒的痛苦，特
別是看著自己最終要妥協。有時我真想，不如懵懂地生活來得幸福，可是最終我知
道我是我，仍要堅持清醒看世界。
無可否認，今日我沒有足夠的能力去做我想做的事，這與香港樂壇環境有關。
目前我處身其間，我改變不了環境，就如演唱會，我說我已厭了花巧的形象，不想
再改髮型，不想再百變，我只想做回自己，平平實實地以音樂來打動觀眾。
音樂是沒有國界，是可以互相溝通的『語言』，我想用它來表達自己，亦因如
此我努力學習，怎樣可以更懂得使用它來說我想說的話。
不是不懂得珍惜
這麽多年，我走著自己的路，經歷著許多事情，每一件事都值得我去記錄，沒
有過往的路，也沒有今天的我。
在人生路途中，佛家思想對我有所啟發，接觸它，是偶然的機會。那時在美國，
逛逛唐人街的書店，看到了有關佛學的書，買來看佛家的人生悲苦，輪回重生思想，
給予我一個更大的思維空間，輪回給予每個人機會去改善自己，今生種種惡，往生
種種因，體會人性的善惡，這些道理，使我知道怎樣去面對困難、失落，怎樣從根
本去看世情。
雖然今日很多人看我，覺得我不錯，但我知道自己仍不足，我仍想再去進修音
樂，我知道我終有一天會再去外國。對在香港的事業，我不是不珍惜，只是我明白
自己所需，等到有一天，我驟然放棄，我並不可惜。
回目錄 回首頁