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我不想墮落
李于蘭
一
好想談戀愛，不管他是誰。
一個年近三十的、快成豆腐渣的女人；一個談過連自己也說不清到底有多少次
戀愛的女人（不是次數多，而是無法定義什麼才是真正的戀愛）；一個結過一次婚
生過一個孩子的女人；一個長得曾經美麗卻過早被皺紋和黑色素侵蝕了的女人；她
還跟範曉暄一樣唱著這首空虛的歌，你覺得可笑嗎？
不可笑，我比青春玉女更需要愛情。
我想我是死了。沒有愛的女人就是一具行屍走肉，沒有思想，沒有靈魂，沒有
寄託，沒有等待，沒有親吻，沒有擁抱，沒有愛，我還活著幹什麼？為父母和孩子
嗎？不，我屬被稱作新新人類的一代人，我們這代人註定了不可能為任何除己之
外的人活著，我們沒有這種犧牲精神，我們活著只是為了自己，為了享受活著應該
享有的一切美好的東西，我們不屬任何人或事物，只有我們心甘情願地活著時，
我們才說，有些人和事物是屬我們的。
只有愛才是活著的唯一理由，而對於一個純粹的女人來說，只有愛情才能給她
活下去的勇氣和一切。
但是我弄丟了我的愛情，我不知道它是什麼時候從我身邊消失的，我只能預知
它再也不會回來，愛情不是物品，走了就走了，永遠不可能失而復得。我把十指插
進黑髮中想，可能它早就在我毫無察覺時走了，只是我蒙在鼓裡。
可我需要這樣的矇騙，哪怕是一輩子生活在感覺裡，愛情是需要感覺的，哪怕
只是幻覺，它與愛和被愛只有真實與不真實的區別，卻並不會影響女人心滿意足地
活著，只要是愛都行，只要女人認為自己活在愛中就行，管它什麼真實和謊言呢？
我的靈魂已飛離了我的軀體，我連愛的泡沫都沒了，我受不了這赤裸裸的面對，
那就讓我去死吧，或者把我變成一個沒有思想的瘋子。
二
回憶像一面鏡子放在了我面前，我需要回憶。老人和將死的人都必須接受這面
鏡子，最後一次檢閱自己，總結自己。
從一生下來我就被愛包圍了，那是親情之愛。走進學堂後，我又被老師寵愛，
因為學業優秀。踏上社會後，領導和同事們來愛我，因為我年輕，年輕可以使他們
原諒我的一切過錯。我理所當然地接受了這些愛，我無法確定我給過這些可愛的人
什麼回報沒有。我只知道當我戀愛後，才發現付出感情時，我從沒想過回報什麼，
我每秒每微秒想的都是，我要愛他，我要愛他！
我戀愛了，戀愛使我明白什麼才是最重要的，最美麗的。和戀愛比起來，親情
之愛恩師之愛朋友之愛領導之愛是多麼的蒼白無趣。戀愛可以使我神經錯亂、寢食
不安，戀愛把我變成小妖精小天使小魔鬼，戀愛讓我不由自主、心甘情願地奉獻自
己的一切，戀愛給了我一個全新的世界，在這個世界裡，我才知道，人一代一代地
活著不是繁衍而是因為愛，愛讓我從另一雙眼裡看到了自己的魅力和意義，我需要
這種證明。雖然我們無數次為愛爭吵，但我從不敢想像，無愛的日子，我還有沒有
生或死的勇氣。
我很榮幸，這一輩子我深愛過一次。儘管我並沒有做他的新娘，儘管分手的悲
痛刻骨銘心，但我轟轟烈烈、純純淨淨地愛過。這份愛的煙火使我能穿過夜空的寂
寞和冷清，重新尋找能點燃我心的那道閃電——愛吧，我不能沒有愛。
觸電了，激情如退潮的海水，經過一番醞釀，重新踏浪而來。我們在海誓山盟
中突然發現了「家」這個字眼，一個多麼美好的字眼啊，沙發、紅茶、咖啡、葡萄
酒、炒菜、圍裙、電視機、出生的嬰兒，一系列相關的詞匯或事物，給了我們美妙
的想像和渴望，我們說，結婚吧。
有人說結婚是愛情的終結，我們卻固執地相信我們的結婚是愛情的延續，延續
無期。有人說結婚是愛情的墳墓，我們自信我們的婚姻是愛情的誕生地，充滿著旺
盛的生命力。在最初的兩年裡，我們發現我們是勝利者，我們在溫馨的小家中甜蜜
地呼吸，盡情地享受魚水之歡，並為上帝造人的偉大壯舉而由衷高歌。
好花不長開，好景不長在。時間啊，你為什麼要將那罌粟一般迷人的激情淡化
呢？你為什麼要把男人的柔情蜜意奪走，只給他麻木和木訥？你為什麼要把他眼中
最美麗的愛人變成路邊的小草，激不起他任何的詩情和畫意？時間是最殘酷最無情
的劊子手，讓我們詛咒它吧，是它把愛情永恆的誓言變成了泡影。
女人在經過短暫的失落之後迅速地調整了自己，仍然有滋有味地過著日子，她
想，男人沒有了初戀時的激情和蜜語，不是男人的錯，只要男人還愛著自己就行了，
女人從融融親情中還能感受到男人的愛，丈夫之愛。
三
我越來越寬容了，丈夫忘了結婚五周年的紀念日，我說他是忘性大；丈夫好久
不碰我，還分房而居，我說他是累了；丈夫與我的話越來越少，我把長髮剪成短髮
他也沒發現，我說他是太粗心。我想男人和女人是不同的，女人在意的是最小的細
節，在意的是卿卿我我，而男人有愛之後便把心思用到了事業上。
其實我一點也不瞭解男人——我發現他居然每天深夜都給一個女人打電話。我
無法形容我當時的驚訝和憤怒，或者還有什麼。我只是瘋狂地想，我被欺騙了，我
被背叛了！他不愛我了，他的愛給了別人，而我居然一點也不知道！
你說，你說啊！我只需要他明明白白地告訴我，告訴我一切，我不想做個被他
賣了還在替他數錢的可悲女人。他並不想說，在我的歇斯底里的咆哮之後，他不連
貫地說了幾句：生活沒有激情，一個青春女人，豐乳肥臀使他迷失。他還是不想說
出來，包括他愛不愛她，她是什麼身份，她愛不愛他。他的藏藏掩掩更增添了我的
怒火，我不能原諒一個愛情的背叛者，而且背叛得絲毫不落落大方。
我在眼淚中檢討自己，原來男人比女人更需要激情。但是他在家感受不到激情
是我的錯嗎？不是，還是時間的錯，是時間讓我激不起他的興趣。我不也沒感受到
他的激情嗎？但我仍然忠誠地愛著他和這個家，從沒想過背叛，哪怕日子枯燥如梭，
我仍會堅持，只要我以為有愛。但是男人不同，男人會毫不猶豫地走出去，去物色
一個新的女人，等這個女人也被時間折騰得乏了味，他還會再去物色。他無需對叫
妻子的人負感情的責任，反過來他還可倒打一耙，歷數女人的種種變化，是女人容
貌的變化影響了他的胃口。要怪，女人還是怪自己吧。
我不怪自己，只怪自己太相信愛情，太堅守愛情，太看重愛情，可愛情讓我失
望了。男人對愛情可能認真過，但最終他還是會把它看作一場遊戲，一個可以多個
人參與的遊戲，女人越多越好。可女人只想要一個，永不厭倦地玩兩人遊戲。女人
註定是輸家。
我說，既然無愛了，那就離吧。他說他從沒想過離婚。我說那你為什麼要找別
的女人呢，你知道我會在乎的。他說老婆是一輩子的，情人是一時的。我突然覺得
可笑，如果婚前我知道他有這樣的想法的話，我是絕不會嫁給他的。他說，你從沒
問過我啊，其實從我情竇初開時就想好了，老婆只有一個，情人不限。天啊，我怎
麼會想到要問他這樣的問題呢？我說，你不離是你的事，我還是要離。
他居然笑著說，你不平衡你可以在外面找啊，沒必要破壞一個好端端的家庭，
找情人容易，建一個家挺難的，你忍心孩子沒媽或沒爸嗎？這是那個曾經愛情眼裡
容不得一粒沙子的男孩嗎？我陷在沙發裡冷笑不止，我看見牆上的燈在我的笑聲中
以優美的姿勢墜地，發出悅耳的脆響，我看見鏡子在我的笑聲中支離破碎，看見櫥
櫃裡的碗紛紛摔下，一聲比一聲動聽，倒吧，碎吧，塌吧，亂七八糟吧，毀滅吧！
去死吧！
去死吧，背叛我的人及一切因背叛而毫無光彩的東西！去死吧！最好不要發出
一點聲音，不要打擾了我渴望寧靜的靈魂。
四
我終於知道了他情人的身份，這更令我寒心，想不到他竟把我和妓女放到了同
一條線上，而且，妓女更吸引他的心。我懷著探究的心情去了妓女所在的髮廊，我
想，妓女也是女人，只要她對他真的有情，那麼我原諒他們，因為我認為愛情至高
無上。杜十娘的故事不是千古流傳嗎？她若是新時代的杜十娘，我一定會成全她，
給她一個名分。
可是這個妓女讓我失望，她並不如他描繪的那麼美好，我看見她，腦裡不禁想
起一堆爬滿綠頭蒼蠅的大便，這堆發臭的大便在我腦海裡揮之不去，我想像著我的
丈夫在這堆大便上親吻撫摸狂幹的場面，陣陣噁心使我跑出去嘔吐不止。等我嘔得
實在沒東西嘔了時，發現這堆大便在光天化日之下鑽進了一輛轎車內，一個肥胖的
男人未及關車門就把大便抱在了懷裡，他不知道他正在花錢把自己弄髒弄臭。我不
禁感歎妓女的體力，半小時前，她把一個乾瘦的老頭弄進里間去「按摩」，出來時
老頭還在抖抖索索地拉皮帶。我想，如果我的老公看到這一切，他會怎麼想呢？他
應該想得到的，他終於和我一樣，自作多情了一回，妓女並沒把他當情人，他只是
最普通的一個嫖客罷了。
男人可以為性而性，妓女可以為性而性，在這一點上，他們並沒任何區別，所
以他們臭味相投。
男人就是妓女，自甘墮落的妓女，唯一的區別是，妓女是得到，男人是付出，
付出金錢，付出體力，付出精子，甚至付出感情，健康和生命，包括家庭。男人只
有在付出慘痛的代價後覺醒，別人的教訓是嚇不倒他的。
他不仁，我不義。我也去找一個情人吧？可惜我自從進入婚姻墳墓後就沒再正
眼看過別的男人，我幾乎斷了交往，要找一個情人，還真找不出來。這使我十分沮
喪，我是不是不能再愛了？如果真是這樣，我還不如死了好。可是該死的是他，我
為什麼要死？
那麼，像他一樣，找個人上床，發洩一下心中的鬱氣，絕望的鬱氣？
我躺在床上開始試想情節：找個輕浮的男人，告訴他——怎麼告訴？說我寂寞
嗎？說我願意跟他上床嗎？說我很方便嗎？不，不行，我說不出口！打死我也說不
出口！我無法把自己變成一堆大便！
先把這個跳開，假設我並不瞭解的這個男人來了，那麼我們先坐下來喝杯茶，
然後他把我抱上床，開始親嘴，脫衣服——不！不不不！不行！我無法跟一個沒有
一丁點愛的男人上床，我不能面對這個沒有愛為前提的男人的身體，更無法想像把
我的裸體呈現在這樣的男人面前，我做不到！我不能為性而性，我不能！
好吧，那就徹底點，既然男人都喜歡妓女，那我也去做妓女吧？再想像一下，
既可快活，還能拿錢呢，真是一舉兩得。哈哈——還是不行！我怕得病，這比墮落
更可怕，我比墮落的男人和女人更憐惜自己健康的生命。再說，我會跟陌生的男人
調情嗎？不行，這一點我自愧不如妓女，看著老的少的醜的怪的素不相識的男人就
能潮濕，這也是天生的本領，我自知之明自己不夠格。
這真是沒辦法的事，想像無法繼續下去！我想我是一輩子也不可能做一個放蕩
的女人了，這與我根深蒂固的愛情觀有關，這與我所受的教育有關，這與我的正派
有關，可能還與很多因素有關，但我一時想不起來。
這真是太不公平了，為什麼老天不給一個想墮落的女人一個墮落的機會？為什
麼一個需要墮落的女人卻怎麼也做不到墮落？為什麼？我憤憤不平。
五
我終於冷靜下來說服自己，上帝造人無數，不可能個個相同，否則，豈不是太
無趣？上帝對人的分類自有他的道理，既然上帝已將我定型為一個好女人，那我就
把這個角色扮演下去吧。
夫與妻的冷戰也終於暫告一段落，我以從沒有過的瘋狂第一次強姦了背叛我的
丈夫，帶著惡狠狠的表情，用前所未有的方式。奇怪，我竟第一次到達了真正的高
潮，那種全身顫慄、無以言傳的快感包圍了我，潮漲潮落中，我又看到了生活的美
妙一面，我不顧一切地呻吟，並喊出一句：讓我去死吧！
我反復地問自己，為什麼可以接受一個沾有妓女淫水的男人，卻不能接受一個
新男人？我到底是在麻木自己還是在保護自己免於墮落？讓一個進入過妓女身體的
男人進入自己的體內算不算墮落？
我真的不知道，我想我快被這些思想弄糊塗了，這樣下去我肯定得把自己搞瘋。
有一個聲音說：你還愛著。
一股鹹鹹的淚水滑到我嘴裡——
我明白了，這就是我潛意識裡拒絕墮落的原因。
還是讓我愛吧！誰讓我是女人呢？
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