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點一支煙吧
向小豔
傷感地痛苦吧！也傷感地燃燒自己的感情吧！
1
在得知自己遭背叛的那個晚上，我雖然喝得爛醉，還是把擱在手上的刀子放回
原位。視線越暈眩，就越清醒地意識到逃向死亡都難以解決的痛。我好像在他胸前
跳舞，全身的血液都沖向腦袋。
北風怎的跟桌上的刀光一樣刺冽呢？好冷，天亮了麼。我說，分手吧。
一年來，小心翼翼地奉承著Lief，我自慚形穢，時時害怕他轉身離開。所有人
都稱許他的優秀與前途的不可限量，我的生命一度因為他的照耀而有了月亮程度的
反射光芒。就如同沒有人知道黑洞的盡頭，我沒有名字。
我，Lief的女朋友。
他說什麼是什麼，改變我的外貌、打扮、欣賞的音樂、喜歡的書籍，改變我的
思想觀念，幫他買飯洗碗洗衣打掃房子。我卻還是失去了他。
戀人們總會高估愛情的力量天真地以為可以改變自己和另一半，所以個性不合
和第三者才會榮登分手原因的寶座。上站的次數和我發表文章的篇數成等比例增加。
內容千篇一律的貧乏低沉，因為太過悲傷。忙著擦掉源源不絕的眼淚，縫合傷口，
追悼過去那些美好的日子，再向那些相勸的網友們一一致謝。然而我不相信有誰真
的關心誰的死活。那些問候，和機械符號化的笑臉，只要按掉對話方塊上方的「X 」
就消失得乾乾淨淨。
賣火柴的女孩怎麼死的？點燃那些假像的火柴之後，冷死的。臉上掛著滿足的
笑容又如何，還是死了。我有很多的網友，很多的關心問候還有信件。從電腦前離
開，仍舊孑然一身。
網絡上那些擾擾攘攘人們繼續對話，發呆，尋找下一個安慰的名字。安慰他人
順便打發自己無聊的時間。寂寞的還歸寂寞。
2
我和Lief的分手含糊不清。他說，如果我已經嘗試過跟所有類型的女生交往，
都不行。而你也嘗試過跟不同類型的男生交往，都不行，那我們就在一起吧。說分
手的那一天，我們抱頭痛哭。然後，就聽到Lief跟她在一起的事。正確地說，應該
是Lief發了一封E-mail告訴我這個消息。我沒有掉眼淚，只是重新看著電腦屏幕上
顯示的那幾個字：
「不要再等我了，我不值得。我從你身邊帶走太多太多的東西，除了抱歉還是
抱歉。或許我根本不應該出現在你的世界。然而，我仍舊希望我們是朋友，畢竟你
是唯一瞭解過我的女人。」
我天真地以為分手之後，就可以讓嫉妒消失。我恨嫉妒這種情緒，因為我痛苦。
可沒有想到的是，嫉妒跟男女朋友的資格無關，跟交往多久無關，跟分手多久也無
關。我們還沒交往的時候，我嫉妒跟他講話的男生女生，愛跟喜歡的區別在於排他
性。嫉妒了很久很久，仿佛熏了一身煙草香。
從提出分手的那天起，我沒有掉過眼淚，一次都沒有。面對所有朋友驚訝的眼
光，笑笑說，是啊，我厭煩了所以把他丟掉。除了這個，我幾乎沒有提起其他的事。
發表文章之後，勉強可以把快要流出的眼淚，和快要爆炸的胸膛，稍稍平息。可是
我明白而清楚地感受到，心裡面某一種溫暖的東西正在消失。我一個人上課，回宿
舍，吃飯，睡覺。花很多的時間上網，發呆。沒有人真正認識我的虛擬世界裡，我
脆弱。脆弱無助的人容易博取同情，我現在才明白，原來我是輸在她比我更可憐，
而且處處退讓不逼他二選一。而我只是嫉妒得變形的壓迫者。
我在網上貼的文章很快地引起了一些人的注意，有很多騎士紛紛跨上他們的白
馬，往我緊閉的城堡出發，他們說，你還好嗎？千萬不要太傷心哪！世界上還有很
多好男人，例如我。童話故事裡，真正可以拯救公主的王子通常只有一個，其他人
都會失敗。但是在站上等待白馬王子的出現，真的是一件很蠢的事。我甚至連個好
好聊天的人都找不到。對話落入千篇一律的公式裡，我還是坐在電腦前面，忍受，
麻木。
寂寞，寂寞甚囂塵上。
我選擇在煙霧朦朧裡做個短暫獲得溫暖的火柴女孩。
3
這個星期聽說了一個女孩子的事。就暫時稱她做A 好了，名字不是挺重要的。
A 是個大一的女生，就是那種應該算單純的年紀，她快快樂樂又滿懷浪漫夢想地上
來念大學，但是人際關係的不順遂漸漸讓她力不從心……為了買一台漂亮的摩托車，
她開始在晚上打工存錢，但是買了摩托車的目的是什麼呢？她說，打工賺錢的時候
方便呀！
她越來越沉默，跟同學相處的時間也越來越少。某一天，她發現有種東西，叫
做BBS ！她可以隱藏自己胖胖身軀的事實，她可以輕易地得到很多友誼，於是她所
有的生活除了打工就剩下BBS.並且，天天等待她的白馬王子突然發現愛上她的事實，
回來找她。之後她跟網友見面的約會還是滿滿排了二十幾個，聲稱每個人都對她很
好很關心她。這個A 女生，是我弟弟的同學。日子，還得在BBS 上繼續過下去……
你知道煙抽到底，只剩下煙屁股被人隨手丟棄的慘狀嗎？網絡營造出多麼夢幻
朦朧美麗的世界啊！然而，寂寞到底只剩下嘲諷的淒涼。很多人，包括我，莫名其
妙一得空就坐在電腦前，搜尋那些好玩的昵稱，按下鍵盤聊些不著邊際的話題，或
者只是發呆，讓時間用小時為單位快速跑過去，讓人覺察不到間隙。
空洞的疲憊，朝裡頭喊話還可以聽到更大聲的回音。
反正，都沒有愛人的力氣了……
放任自己把這些關心、這些所謂的好友關係建立在虛幻的基礎上，荒廢我的時
間，荒廢我的愛情。後來，索性把自己的小信箱關掉，每隔一兩天就更換昵稱和名
片，作為我上網的唯一樂趣。
春天三月天氣正好的某一天，我再度踏入那個BBS ，收到一封神秘的E-MAIL…
…
4
那封信，是一隻羊寄來的。很像村上春樹寫的那個羊男。
我的簽名檔跟我的文章一樣，得了白血病。只要一個不起眼的小傷口，例如走
在學校裡不小心看見Lief這種事，悲傷和絕望就會汩汩地流出來，從我的心臟，流
到我的手指間……滲出，滲入電腦鍵盤，變成符號、文字。那些關心的網友們，意
圖充當拯救我的王子，卻像傷口久未醫治而招來的飛蟲一樣。當然很多的時候我會
假裝我一點都不在乎，這種爛男人怎麼能夠再傷我一分一毫？或許，只是另外一種
的自我說服，我拒絕去承認。我的簽名檔裡寫著：
「活著，一個人，或許會有些寂寞，I enjoy it. 」
「是的，我很美麗，為自己而美麗。」
我每天機械式地上妝，出門，再走回來，就是所謂為自己而美麗。羊男寄給我
的第一封信，把我的名片改得亂七八糟：
「活著，年輕，常常會有很多寂寞，I don't like it.」
「是的，我很美麗，然而他看不見。」
我生氣的是，簡單幾句話就把我悲傷的文字變成樂觀進取的樣子，我害怕的是，
他知道我。就算把開始腐爛的傷口蓋上幾層爛布，他還是看見我咬牙的痛。我回了
信，客氣地謝謝他的注目還用心幫我改寫了一部份。我說，你寫得很好。人人都有
所保留，我又有何不可？BBS 上的習慣用語和符號，是用顯微鏡放大的情緒，就算
撒下漫天大謊也沒有人知道，對方在黑色視窗後面真正的表情。
村上的海豚飯店裡，羊男為「我」開了一個奇幻的世界。
署名——yang的那只羊，應該不是羊男。
不，沒有任何可能性！我任性的這樣想著……
5
站在鏡子前面，流淚。
去年的四月份，Lief憤怒地要我把頭髮剪掉。
都怪我太過誠實的招認，我及腰的發是為別人而留。
「給我一個全新的形象，好不好？」
從那之後，我的頭髮就一直是短得可以。
我很聽話，甚至在媽媽面前辯駁我短髮的理由都可以振振有詞。
五個月後，他又興致衝衝地要我把頭髮留長，也是一副無賴的口氣說：
「反正閑著也是閑著……」
只是我還來不及養起一頭長髮，就失去了蓄髮的理由。分手了，還固守著一些
莫名其妙的東西麼？伸手放在頸後，順著短短的發根來回摸索，那是Lief最喜歡咬
我的地方。這是他熟悉的地方，有他熟悉的觸感。我伸手環繞著自己，想念他。他
竟然可以在愛著我的時候擁抱別的女人，享受歡愉……
男人跟女人，真的有這麼大的不同嗎？上帝用男人的肋骨造出女人，就把愛情
這種東西從男人身上拔走了吧！由原始構造便知道男人天生自私，從一而終可以不
用在自己身上。種種的社會制度道德價值都是掩蓋自私的無聊東西而已。不讓愛自
己的人傷心，這才是應該遵守的法則。
我無法忍受Lief在感情上的背叛。
雖然他辯解，沒有感情也可以享受歡愉……至少是有那麼一點喜歡她的吧。
沉默。
「你，真的愛過我嗎？」眼淚湧出來，滴在肩膀上緩緩地流動……我，已經不
完全了。
殘破。
Lief跟我陸陸續續又見了好幾次面。走的時候，他伸手放在我的臉頰上，眼神
無比溫柔。
「好好照顧你自己。」
我老是以為，這只是場夢，醒來，我們還是一對幸福的戀人。忍著痛楚，還要
問起他們的事。如果就這樣昏厥就好了吧，如果就這樣死去就好了吧！！無止境的
夢魘讓我呼吸不過來，無止境的空白讓我窒息。嫉妒讓我雙眼紅腫，悲傷讓我步履
維艱。原來原來，我還愛著你。
第二封信。
你知道要把鳥放生，籠門打開的時候鳥兒不會怯場的喲！明明那一扇門沒有上
鎖，你卻賴在裡面不走啊！不說任何安慰你的話……自己看著辦吧！
Yang
什麼叫我自己看著辦？他不過是一隻爛山羊！可憐的我依賴那些我不屑的安慰
過活，我營造出受害者的姿態，像一株沾滿花蜜大加綻放的花朵。
不得不承認，yang的話是一面超級大鏡子，是我要人家來救我的，不是嗎？這
是個無解的論證，我無法證明對方的虛假，一如無法證明對方的真心誠意。
6
恨也需要動感情。
夢見自己浮在一望無際的海洋，伸手看見手指上的皺折。
黑夜的渺茫……月光下的水紋……無聲。就這樣飄著飄著直到我醒來，仿佛還
感覺得到水的溫度。星期天的早晨，窗外下雨了。
生命裡的不確定把我孤立起來，總有一天我會消失在人群裡，就像一滴雨水落
入海洋，連簡單的浮木都沒有的下沉，掙扎的慌亂恐懼都化為泡沫，被自己製造的
大水淹沒溺斃。
我連恨他都不敢。Lief削瘦的臉上，有我不能拒絕的愧疚。
我每天都待在網上四個小時以上，看著使用者名單上各式各樣的英文代號來來
去去。
我的傷口越大，上站就越凶。
偶而會解開手機，呼叫誰來聊天，然後落入沉默，結束聊天。
漸漸地連叩門的騎士也不再來了。
第三封信。
放假的時候一個人逛著C 市，不知不覺就過了一天。忍不住想起在家裡的朋友
現在在忙些什麼……我的生活是遊牧而非放牧。遊牧沒有固定的羊圈可以休憩。你
還在籠子裡面，我卻有些厭倦驅趕羊群了。來這裡工作了兩年，還是有很多地方不
能習慣……下次不要一個人逛街了。
Yang
氣象報告說，C 市有雨。
羊男撐著傘在繁忙的人群裡走的時候是用哪一種節奏？看得見彩虹嗎？突然想
起夢裡面的我，是攀著一隻木筏漂浮。
某種溫暖的東西。
7
是不是太過在乎，所以什麼都無所謂……
Lief起得很晚，我必須騎車出去幫他買中餐。
「這是什麼便當？你明明知道我最討厭把飯跟菜裝在一起！」
我堆著一臉的笑，不知道該怎麼辦。
「我跟你不一樣，我不是狗。」
「菜都沒味道，我喜歡吃什麼你怎麼還是搞不清楚。」
「可樂呢？只吃飯怎麼吃得下去？」
因為沒有經過超市，我想，喝白開水就好了。
「我知道你很節省，也不用省到我頭上來吧？」
我看著他打開便當蓋那一臉慍惱，起身出門去幫他買可樂。
而外面下著跟今天一樣的雨。
為什麼要這麼討好他？所有的人都問我相同的問題。我只能囁嚅回答，我愛他。
他愛我嗎？那當然，他從不放棄任何教育我的機會說：「要追我的女生多的是，你
上輩子不曉得燒了多少好香才跟我在一起。」是的，我一直都很相信他是我最優秀
的男人，太過在乎，連自尊都可以無所謂。在學校餐廳裡，看到Lief幫新女朋友買
午餐的溫柔樣子，我躲在角落裡，對著他們離去的背影發愣。為什麼我換不到一個
這樣的眼神？是我太貪心了吧，像我這種人不值得他用平等的態度相待。所以在網
上跟網友講無聊的話無所謂，被騷擾了無所謂，隨便給人家電話也無所謂，單獨跟
網友出去也無所謂。我笑著對那些陌生的男人也無所謂。能有多壞呢？我根本不是
被解救的公主。
我什麼都不是。
寂寞這只猛獸，一口將我吞進肚子裡，我陷入了酸楚的胃液包圍群，分解、剝
離、消失。
8
我草率地關掉跟其他人的聊天窗口……
這一天，正好是我跟Lief相識滿周年。
我顯得有些慌亂，拼命地打字掩飾我顫抖的手指。突然而來的靜默讓我難以適
應，Yang在黑幕之後的表情，我一無所知。沒有比此刻更痛恨自己該死的誠實的時
候了……原來以為BBS 的匿名把我隱藏，就算表現得痛苦也沒有關係，最終不會有
人知道我的。下意識裡的操縱欲望，從背叛的刺激蹦跳出來，因為我對不可控制的
情況太過熟悉，也太過害怕。Yang的打字速度不慢，可是他常常等我說完三行話才
會開口。他表現得溫緩理智，甚至對我的憤怒和悲傷也不置可否。為什麼不說一些
安慰我的話呢？為什麼跟其他人都不一樣呢？
Yang：等你夠老的時候，你會感謝自己擁有這些回憶。傷害他的不是你，是你
自己！他走得夠遠了，你還拼命向後張望。
我說：難道我不能悲傷嗎？為什麼我必須為他的不負責任負責？很明顯的我還
不夠老，但是我質疑自己是不是能活到那個年歲。看起來，你已經老了。
Yang：呵呵~~~
他竟然沒再說什麼了，真的很老了麼？一個老人呆在C 市做什麼呢？
Yang：嗯……
我說：到底在猶豫什麼呢？
Yang：很複雜，說了你也未必會懂。我的公司是處理電腦和網絡的相關工作…
…我說：那倒是，反正我也不懂，你就別說了。
Yang：你就是這樣對待Lief的？
是的，縱容。我從來不勉強他改變任何東西，他也理所當然。他要我改變的東
西，就用所謂理性邏輯說服我。我既笨又醜又……
Yang：他曾經愛過你。但是沒有愛過真正的你，因為你連自己都不愛。
他跟你分手時流的眼淚，大概是因為再也沒人聽他的話了。是的，他說過無數
次，以後不會有個傻女人對他這麼好了。是的，我連自己都不愛。
Yang：……給你一個擁抱。
在這麼遙遠的羊男阿，給了我拯救靈魂的擁抱。
蜷曲在我自憐的角落裡，冷著而且孤單。
我很貪心麼？？為什麼我什麼都沒有？只是希望有個人對我好……專心一意。
恐怕是奢求了。
9
Lief騎車經過我身邊，三秒鐘，我瞪著他。
我繼續走回學校，感覺喉嚨裡像是有什麼東西將要噴瀉出來。酸楚的胃酸混合
著嚼碎半消化的食物殘餘滾燙的掙扎的迫不急待的……微微發抖的四肢已經不聽使
喚。我爬回宿舍蜷曲在床上，擁抱自己，倉惶把我逼到角落裡。咬著牙再也抑制不
了我的眼淚，不能哭出聲阿！告訴朋友我已經復原了，我不在乎了，他們會發現我
撒的天大謊言。然而，正常活動的我終於迸裂碎開，一塊一塊地剝離，直到整個癱
成廢土。把午睡的室友嚇一跳，我嘶啞著哭喊出來。
「走開，走開，我求求你快點走開！用最快的速度走出我的腦袋，走出我的現
在我的未來，你快點走開！求你……」
在那三秒鐘，我們都面無表情。好冷漠的眼睛，仿佛我們從來未曾相識過。
他送給我的表定格在八點十六分，壞了，死了。真的，沒用的，結束了。晃到
電腦面前，上機，點亮火光。又是我一個人。寫了一封信給Yang，這些日子以來習
慣把生活中的大小事件寄給他，他並不是每封信都有回，我漸漸地被他養成一只有
失落感的狐狸。信尾附上我的Call機號碼，這種行為像丟石子入無底井，空懸著等
待回聲。
Yang在C 市漂浮，沒有聽說他打算回來。
「Yang剛剛上站」屏幕的右下角出現了這麼一行字符。
我飛快地敲擊著鍵盤：我哭了三個小時。忍不住又打電話給Lief，求他……求
他在我生日的時候送我禮物。跟我在一起的時候，他沒有幫我慶祝~~~ 他擺明知道
也不需要過的態度。我希望在我生日那天，他能抱我一下。那天看到他，Lief的眼
裡沒有溫度，我知道這個願望不可能實現了。
Yang：看到你的信了。悲傷是必然的，不要壓抑自己……但是，千萬不要變成
「不堪」的地步。分手了還低聲下氣背著他的女朋友求他，就是不堪。
電腦屏幕在不停的閃爍。
我一直都是這樣的，羊男。一直都是這樣不堪……
10
昨天碰到小西，漾著一臉的幸福笑意，說是在站上遇到另一半了。我難以遮掩
我的震驚，沒有見過面的戀人？小西說：我們很聊得來，某一天感覺來了，就這樣
啦！一天講一兩個小時的長途電話……我跟他預計暑假要出去玩，距離我們見面的
時間還有兩個月零三天。
小西對Yang非常好奇，因為我什麼都不問。
我只知道羊男，其餘的不是很重要。
還知道他有個叫崧仔的朋友，喜歡看電影，是那個BBS 上的一個斑竹。我不知
道羊男的樣子，連照片也沒有，這也不是很重要。他知道我痛楚萎縮的靈魂，給我
繼續微笑的力量，這才是重要的東西。我沒有正面回答他的問題，兩個人就這樣曖
昧懸宕著。
我害怕。
什麼是寂寞，我不知道。這只是一種錯覺。或許，幸福也是一種錯覺。相愛有
什麼用？信任有什麼用？努力有什麼用？到最後一定只剩下自己空洞的擁抱而已…
…我對心裡逐漸溫暖的部份厭惡起來，多麼害怕羊男輕易地把我裝在袋子裡帶走，
完全沒有反抗的餘地。已經不想再失去誰了……
五月二十五日，一個沒有Lief的安靜生日。
分手後可以做朋友一定是愛得不夠深刻，我跟他連朋友都做不成。
機子忽然瘋狂地響起來，有新留言……
「我是Yang，祝你生日快樂……」
「昨天晚上過了十二點，本來想直接跟你說聲生日快樂的，怕你已經睡著，所
以今天留言給你。別再掉眼淚了，要開開心心的。」
羊男的聲音，像一座山。
11
我畢業了。
要搬離學校的前一天，看到Lief，我躲在欄杆後面。這輩子是最後一次看他了，
看他朝別的女人走去的背影消失。背叛終將人遺忘，我反而是他生命裡短暫的過客。
他們會在一起很久麼？我永遠，也不會知道了。轉身而去的以後，我猜測他過得好
不好，猜測他們究竟幸不幸福，沒有正確答案的猜測也是好的，這樣我可以偶而假
裝其實Lief會想念我。這是我的板上第一個故事的最後一篇了，我自己也想知道結
局。
小西的一句話，把我自以為的曖昧點破。
「你太依賴Yang了，他這麼客氣，客氣得只是個朋友。」
跟他若干次的對話，有很多問題他是不敢回答還是根本沒有可能？我竟然沒有
看出來。
跟Lief在一起，失敗在兩個人關係的不平衡。
我總是低頭，認錯，沒有自尊。就連最不可原諒的出軌，我都只能退出。而在
不知不覺裡，羊的分量超過了兩邊的平衡，此事無關拯救與否，我很需要他，而羊
需要我麼？
我問他：在現實世界的你為什麼寫信給我呢？
羊沉默很久，終於回答：因為同情……
跟所有的人一樣的答案。
我所依賴的，原來是自己寂寞的回聲。
點燃一支煙，熄滅。
12
生日的當天晚上，機子又響起來：對方正在等待線上通話。
「我是Yang. 」
「要和對方通話請按1 」機器如是說。
「哈羅，我是Symour……」
我緊張得聲音都在發抖，Yang穩定不動，連笑起來也沒有波紋。
「你的考試準備得怎麼樣了？」
Yang主導談話的內容，問的都是一些生活的瑣事。我像一顆被頑皮孩子打下枝
頭的澀柿子，不成熟地尷尬著。
「今天是你的生日，有沒有什麼願望？」
「什麼都可以麼？」有希望就會有失望，失望了就會傷心。
「呵呵，生日的人最大，你說說看。」
我說不出話來，我要的就是這樣而已。
Lief從沒有問過我要什麼，從來都是我要給他什麼。
「對了，版上那一篇故事快要寫完了，你希望看到怎樣的結局？」羊咩咩叫。
「唔，我希望讓Symour去C 市，看見真正的羊男。」
「如果是這樣話，羊男會去接機麼？」
我試探性地問他，因為我的確打算暑假去C 市一趟。
「羊男沒辦法去，他……」Yang沉默的時候似乎很用力的壓抑什麼東西。
「羊男年輕的時候做錯了事，出獄之後沒辦法在本地找到工作生存，所以到C
市去。」
「很像人生了一場大病，對不？那麼羊男遇到Symour的時候有沒有痊癒？」
別把我當孩子似的哄著，說什麼都模糊不清。
「怎麼這麼好奇呢？」他又笑了起來。
「羊很高興可以在這個時候認識Symour，一個好女人不需要為壞男人流淚。你
還這麼年輕，生活沒有想像中困難。如果羊男也有一個願望，他會希望看見Symour
的笑容的……好了，你還要念書呢，我也要回去休息了……你的生日禮物，我會想
辦法送給你。」
這是我和羊第一次也是唯一的通話。
畢業典禮那天，有個陌生的男人守在宿舍前等我。
捧著我抱不動的一束向日葵，比太陽還要亮地刺痛了我的眼睛。
我知道那不是他，他來不了。
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