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眩暈的幸福
吳雯
我愛的人總是低頭不語。我不知道他在哪裡，他是否存在？
我喜歡十月。
這是一年中最輝煌美好的季節。關於秋天的回憶飽滿而沒有缺憾。天空總是藍
得像嬰兒的眼睛，淺顯純淨。大朵大朵潔白的雲和疏狂的風玩著互相追逐的遊戲，
陽光溫和，像某個愛我的人遠遠地注視我的眼神。
我愛的人卻總是低頭不語。我不知道他在哪裡，他是否存在？他會不會也像我
一樣愛在沒有月亮的晚上散步；愛隨身聽瑞士斑得瑞樂隊錄製的自然音樂CD；愛看
迪士尼動畫片，日本漫畫；愛穿插在車水馬龍的繁華街頭，不動聲色地觀察城市裡
各種人的表情、動作，揣想各種可能發生的故事；愛吃清補涼燉的西洋鴨湯，紅燒
扣肉，卻不愛吃青菜；他能不能容忍我的懶散和任性，能不能習慣我長時間的無表
情的沉默和突發性的情緒高漲；會不會在我哭泣的時候親吻我充滿淚水和無助的眼
睛；會不會在黑暗的夜裡撫摸我乾燥饑渴的皮膚，憐惜地緊緊擁抱我入溫暖寬容的
懷裡……
他說，如果你是我愛的女人，為你，任何事。
我笑了起來，呵呵。假話總是比真話動聽，教人心情舒暢。忽然明白為什麼許
多人願意自欺欺人，沉溺在虛擬的網絡情感中。因為假的比真的讓人快樂。因為說
過的話不必負責任。
他也笑，呵呵。你可以相信，我是個很負責任的男人。
但是我卻是個很不愛負責任的女人。我很認真地說。你太敏感，不適合玩這種
虛擬的遊戲。
是嗎？
你說呢？我反問他。
他答非所問，十二點了，我母親來催促我睡覺了，晚安。
我微笑，晚安，乖寶寶。
下了線，已經是淩晨六點鐘。
我走進衛生間漱口，打開熱水器淋浴。從頭到腳，溫暖的熱水恰到好處地安慰
我的肌膚。我沒有告訴他，我是一個熱愛洗澡的女人。心情不好的時候，喜歡整個
人泡在滴了薄荷香精的浴缸裡自慰。抹了沐浴露的皮膚嬌嫩滑膩，彌漫水蒸氣的大
鏡子無法照清楚我臉上眼角的皺紋。顧影自憐，我可以幻想我仍然是正當花樣年華
的女子，撫摸著身體的手是愛人的手，熟練而有技巧……
不知道他會不會奇怪，一個常常在深夜留連於網絡上的女人，為什麼生活的作
息顛倒，異于常人。
白天，我在嚴密拉攏錦緞窗簾的房間裡，拔掉電話，蜷在龐大無比的雙人床上，
睡至腦部缺氧，天昏地暗。晚上七點鐘後，才自覺地爬起來興致勃勃地活動。我喜
歡睡覺，可是曾經長時間的失眠，讓我痛苦得想自殺。睡覺的時候，可以沉浸在一
個又一個不間斷的夢裡人生，可以名正言順地不理會任何人，可以忘記吃飯和喝水。
如此長期的飲食起居的不正常，讓我越來越瘦。下巴越來越尖，大眼睛深陷，黑眼
圈嚴重，驟眼看來，仿佛吸毒的人，令人吃驚疑心。
他一本正經地說，這樣很不好。你應該恢復正常的生活。
我笑，什麼叫正常的生活？
他說，日出而作，日落而息。工作，交友，戀愛，結婚，一切按部就班，有規
律，有秩序。
像你一樣嗎？十二點就必須上床睡覺的乖寶寶？我笑。
這樣的人生也許平凡，但平淡才是真正的幸福。他說。
我不清楚幸福的意義。我只知道，我寂寞，但不甘於寂寞。我冷冷地說。
他說，你為什麼不工作？誰支持你的生活？
我手上有用不完的錢。我是個非常高明的製造假鈔的犯罪分子。我說。你可以
向公安局檢舉揭發我。這樣，年底你可能入選本市十大傑出青年之一。我表情很認
真，但他看不見。
他笑了，呵呵，你真是個有趣的女人。
其實，我是個謀生手段非常低能的女人。厭惡因利益而被利用的公共關係。大
學畢業後，一度在律師事務所工作。但很快厭倦了。每天接觸形形色色、心態不平
的當事人，無數複雜醜陋的案件內情，長期下去，我怕我會發瘋。這是一個極富有
挑戰性的工作，但不適合像我這樣懶散任性的女人。後來，我離開事務所，又拒絕
回家鄉進入法院，我的父母又氣又擔憂。二十七歲的女人，獨自在這個陌生的城市
裡，沒有固定工作收入，沒有戀愛，沒有婚姻，許多人看我像看一頭怪物。我漠然
地，一意孤行。定居在這個城市後，我用僅有的一點積蓄買了一部兼容機電腦，開
始寫作，上網，靠著時有時無的稿費和我父母定期的匯款維持懶散奢侈、醉生夢死
的生活。
他是我在網上BBS 跟帖子最緊的一個網友。有一個可愛的昵稱「自以為是的豬」。
幾乎我的每一個帖子他都認真地看，認真地回。一次又一次，耐心地請求我通過他
的驗證，成為我QQ上為數不多的聊天好友。我知道他和我在這個都市里共同生活著。
但是，我們誰都沒有提出過見面。也許，保持距離才是我們關係長久的唯一方法。
我是個生活沒有計劃沒有目的的女子。我告訴他。飄來飄去，隨風而逝。不相
信愛情，不企求永遠，不關心明天。會在一個晚上花完辛苦寫作一個月的稿費。買
昂貴的衣服和香水，享受高級的美容服務。跟隨陌生的英俊男子去地下賭場。一擲
千金，只押大小。輸贏的機會同等，享受開注一瞬間心跳劇烈精神興奮的刺激。那
種快感，勝於自慰。
他顯然有些不安。他說，你這樣子仿佛墮落。你真的喜歡這樣的生活嗎？
我不想回答。
收到匯款單的那天，我強迫自己從床上爬起來，淋浴後，套上白色的松身連衣
裙，走路去市中心的郵政局領錢。
白天外出，我必須在臉上架一副墨鏡。太久沒有在陽光下活動，剌眼的光線令
人暈眩。這一季流行什麼了？我打量路上行色匆忙的時尚女子，百貨櫥窗裡琳琅滿
目的商品，鋪天蓋地張掛的廣告。可是關卿何事？我自嘲地笑。我根本與這個時代
脫離。
迎面走過冷漠英俊的男子。乾淨、健康，氣質高尚。他們是這個城市炫目的另
一幀風景。我不動聲色地透過墨鏡觀察他們。不知道是否是與我在網上約會的一個？
我猜測。我想他也是其中的一個。典型的城市新新好男人，日劇裡面的主角。
領到錢後，我決定請幾個女朋友吃飯。她們是這個城市可愛的半邊天。我常常
從她們那裡獲悉這個城市的流行信息。誰愛誰，誰又不愛誰了，誰做了些什麼，誰
又變化了什麼，一切，無所不曉。
莎很會挑地方。指定陽光城。本市星級酒店的空中花園食坊。
這個地方的食物又貴又不好吃，陽嘀咕。但莎振振有詞，我們吃的是情調！
我閑閑地笑。還不是因為不是你大小姐出的血汗錢。吃完了這一餐，我這個月
的伙食賴在你家了。
她也笑。哎呀，難得大家一聚麼，當然不能委屈。
咖啡上來的時候，陽努嘴，示意我們往後面看。
一個濃妝豔抹的女子在一個高大俊朗的男人陪同下，走進花園一角。男人殷勤
地拉開桌椅，女子嬌矜地坐下。
我認得，那女人是某富商的小妾。真實年齡應該是十九，二十歲？可惜對自己
的青春不自信，非要用昂貴的化妝品將自己打扮得像我們這個年齡的老女人。
這女人色膽包天，也敢在白天公開帶小白臉亮相了。陽撇嘴。
老男人包她，她包小男人，心裡平衡了。莎曖昧地笑。
不服氣麼？你也找一個。陽揶揄莎。
莎吐口水，呸。狗嘴。我要你泡的那一個，你肯麼？
陽笑容黯然下來。他始終不理睬我。
我得知陽公司新來一個工程師，是典型的新新好男人一類。三十歲了，單身，
且無不良嗜好。陽非常地喜歡他。
陽悻悻地說，每次約他出來玩，他都說晚上出來不方便，必須在家裡陪母親。
我說，你可以從他母親身上下功夫。他不是孝子麼？你討老太太歡心，他便會
討你歡心。
陽說，我連他家門都不懂上，怎麼下？
算了，我看你也不過是三分鐘熱度。你感情太氾濫，誰也說不準哪個是你的真
命天子。莎諷刺陽。
你呢？陽不甘示弱。
我可是專一的。莎笑嘻嘻地。
對，專一地愛一個不專一的男人。陽觸痛莎的短處了，莎臉色沉下來。
我趕緊叉開話題，看，那個女人的衣服很漂亮，呆會陪我逛夢之島，我也想試
試。
你？兩個女人一齊攻擊我，省省吧，那個款式的衣服，穿在你身上，真是應了
你自己寫的話——臉上的滄桑，身上的娃娃裝。
我作狀暈倒。交友不慎，吃我的還要損我的，氣死我了。
分手的時候，我問，回家幹嘛？這麼早，我可是難得出家門一趟。
陽說，我回家等一個不會打來的電話。
莎說，我回家等一個不愛回家的男人。
我想想，我回家只能繼續睡覺。沒有趣。
好吧，走吧，祝心想事成。三個女人揮手道別了。
我告訴他今天我出門的事情，他很愉快。他說，這樣多好啊，你應該經常出來
走走，呼吸新鮮的空氣。
我詫異，本市還有新鮮的空氣嗎？新鮮的廢氣差不多。我出一趟門回來，白裙
子變成灰裙子。
但是白雪公主仍然是白雪公主，不是容易被打回原形的灰姑娘。他笑。我喜歡
白雪公主，我理想中的愛人必須是一個真正的公主。他充滿憧憬地。
我大笑。有趣。今時今日，仍然有男子天真地相信這個童話。可愛。
他不樂意了，他說，你把我當一個小男孩看待。不要故作老氣橫秋，我比你成
熟。
是嗎？我仍然在樂。二十五歲後，我便不認識準時聽母親的話，十二點鐘便上
床睡覺的乖男孩。
他沉靜了一會兒。你也應該養成早睡早起的好習慣。不健康的生活會催人迅速
衰老。你何必這麼任性地揮霍生命呢？我感覺你的身體已經很差。
我呆了一會。關掉了QQ，起來找藥，就著冰水吞下。
他猜測對了。我的身體很不健康，從小多病，長期依賴各式各樣的藥物。嚴重
的缺鐵性貧血和先天性心臟病，讓我的眼睛像嬰兒般的顯現淺藍的顏色。不知情的
人卻稱讚我的眼睛漂亮。他們不懂，只要我在猛烈的陽光下站一會兒，我便頭暈眼
花，天旋地轉。刷牙的時候，牙齦經常出血，滿嘴的鹹腥味，使人整天的胃口作嘔。
我不知道有沒有別的女人像我這麼的倒黴？初潮起，一個月來兩次月經。十幾
年了，最近更加不規則的出血。我去看醫生，說是子宮出血，如不及時割掉，有可
能生癌。但動手術需要大筆的錢，我不想浪費。我這樣的生命，活著是一種浪費。
我沒有告訴任何人，包括我的父母。我靜靜地離開醫院，回家照常過隨心所欲的生
活。我還有多少天好活呢？人生，只要活得盡興，不必惋惜短暫。
我冷冷地笑起來，但心口酸痛，一抹臉，手心裡全是淚水。
我想告訴他，其實，我是多麼的恐懼。死亡，是一個充滿猙獰的黑暗的空間。
也許，死亡，是另一種沒有寂寞的深度的睡眠。我這樣安慰自己。所以，我越來越
喜歡睡眠。我要自己習慣永遠的睡眠。
只是，我還來不及好好地愛人和被愛一場呵！我在浴缸裡放滿熱水，把自己全
部浸入，放肆地哭泣起來。沒有人知道，為什麼我拒絕正常的生活。當我很早便懂
得自己的病，註定是一個不完善的女人。我不能生育，不能做愛，不能太激動……
好多好多不能，是醫生和父母擔憂地吩咐的。我不聽話，我從小便是不聽話的孩子。
我要一個人隨心所欲地生活。
我的父母擔憂地寵愛著我。也許，因為他們也明白，我是一個沒有多少明天的
孩子，只要不過分，隨我心意高興吧？我想著遙遠地方頭髮花白，心力交瘁的二老，
天天打電話來叮嚀我按時吃藥，按時吃飯，擔心我會在他們不知情的情況下死去。
我想著我活了二十多年，沒有做過什麼讓他們寬慰的事情。越想越難過，大聲地哭
起來，幾乎沒斷氣。
我想嘗試正常的生活。你是否可以幫助我。一天晚上，我這樣對他說。
好啊。他答應。你早就應該這麼想。
我沒有愛人。我說。
我也沒有。他說。
那麼，你願意和我戀愛嗎？只是在網上。我們嘗試純粹的精神戀愛。我說。
只是在網上嗎？他失望地說，其實我一直愛著你。在網上，我以為，我們已經
是精神戀人。我希望我們能走出網絡，真實地相愛。
是嗎？我笑。
不是嗎？他說，我每天晚上開著QQ等你，風雨不改。你在，我欣喜萬分，你不
在，我失落憂慮。這難道不是戀愛嗎？我們無話不談，你瞭解我就像我瞭解你一樣。
沒有人，再像你一樣牢牢地佔據我的思想和心靈。我有感覺，我們在陽光下一定生
活得很快樂。
好聽的語言啊！我讚歎。我愛聽，求你，再說。我的心在顫抖，但我的手打出
來的卻不是我的心裡話。我想說，好，讓我們牽手在陽光下散步。但，我不敢，我
害怕歡樂的時光轉瞬即逝。
他生氣了。你不是認真的。你以為我是和你玩笑嗎？我從來不在感情上開玩笑。
我久久地沉默。
他不安了。你為什麼不說話？你生氣了嗎？對不起，我無意傷害你。
我不出聲。
我愛你我愛你我愛你我愛你我愛你……忽然屏幕上出現數不清的我愛你。他瘋
了，整版的刷屏。
我的眼淚掉了下來，重重地砸在銀紫色的鍵盤上。
明天。明天晚上我們一起散步。沒有月亮，可能會下雨。十二點鐘的時候，他
發過來請求。我在世紀大廈門口等你。我穿藍色的襯衫，平頭。
你不像是喜歡剃平頭的男子。我以為，你應該是梳整齊光滑的西裝頭的乖男孩。
見面的時候，我笑他。這個剃平頭的男子，眼神溫和，笑容燦爛，微胖，十個手指
修得很短，很乾淨。握手的時候，感覺很厚實，有力，溫暖。
我眯起眼睛，在墨鏡後打量他。藍色的襯衫，銀灰色的西褲，老人頭皮鞋。走
近他身邊，聞到淡淡的檸檬清香的剃須水味道。
他很幽默。天下的母親都致力把自己的孩子喂得又高又壯。我是典範。可幸，
這一肚子裡面全是乾淨的下水，不是壞水。
我哈哈大笑。愉快。我點點頭。我瘦，不是我父母餵養失敗，是我自己刻苦追
求所致。
他說，女孩子沒有一個恨自己苗條的。你很好啊，隨便十五塊錢的T 恤套在你
身上，也穿出模特的味道。
如果不是我父母反對，十七歲的那一年，我已經入了模特行。我說。南方的女
孩子很少像我長到一米七五這麼高。我笑眯眯地，踢踢我穿著黑色牛仔褲的長腿。
那年我讀高二，偷偷地跑到省城參加模特兒選拔大賽，已經入了圍。結果被我老爸
出動了單位的車子上來把我抓回去，狠狠地批了一頓。
可惜。他搖頭晃腦地。剛剛升上天空的一顆新星就這麼被射擊墜毀了。
我很高興。我已經很長時間沒有這麼開心了。我們不停地說，不停地笑。好像
來不及地爭著把自己從小到大的趣事全盤托出。有些事我們在電腦上已經說過了，
可是我們仍然談得津津有味。
世紀大廈是市中心，我們繞著城區走了一大圈。
累嗎？他不斷地問我。
我笑眯眯地搖頭。這是一個沒有月亮的晚上。有星點小雨飄落。我們都沒有打
傘的習慣。
路上，他給我買了一盒天使冰王，巧克力加花生，美味極了。有人拿著一大團
氫氣球在路邊叫賣。我停下，說，喜歡那一隻小豬樣子的氣球。他給我全買下來了。
我很快樂。原來被一個喜歡的人寵愛著是這麼的快樂。他把汽球遞給我的時候，輕
輕地握住了我的手。我沒有掙脫，反手過來輕輕地抓緊了他的手。就這樣手拉著手
在路上走。五彩繽紛的氣球在我們的手中間歡快地飄揚。因為感覺太幸福，我眼睛
濕潤了。
我們是不是在戀愛？他忽然傻傻地問我。
你說呢？我說。
電腦上，我統計過，這三個字你說了數百次。你永遠不肯正面回答我的重要問
題。當你不想回答的時候，你就反問我：你說呢？他無奈地說。
我微笑。是嗎？
一輛銀灰色的淩志車子在我們身邊緩緩地停下。車窗搖下來，我看見陽吃驚的
臉。
嗨。我用另一隻手向陽打招呼。我笑得很愉快。他向陽點點頭。
陽神色很古怪。她說：「興致不錯啊，二個人牽手散步。晚上不用陪你的母親
嗎？」
我忽然醒悟，陽是在向他說話。他原來是陽心儀的那個男子。
他大方地微笑說：「家母聽說我在戀愛，特地支持。」
陽目光落到我身上，想說什麼終是沒有說。她不發一言地把車窗搖下，吩咐她
的同伴把車子飛快地開走了。
我對他說，這是一個很可愛的女孩子。她很喜歡你。
他詫異地，是嗎？我的眼裡只有你。
我笑了起來。你會唱的流行歌曲可真不少。
我心裡坦然。讓陽生氣吧，她最後會原諒我的自私的。女人，可以在別的事情
上大方，唯獨在戀愛這件事情上是最小氣不過的。
我溫柔地對他說，好吧，我累了。請送我回去休息。我指指腕上的浪琴表，笑，
還有兩刻鐘就快十二點了。乖寶寶要回家向母后報到了。
他笑起來，你是不是害怕十二點鐘聲敲過，我便被打回原形，成為一隻青蛙？
我羞他，咦，前面我說過你是王子嗎？
當然。他溫柔地看著我。只要你吻一下。
我們相對凝視，安靜地。
總覺得意猶未盡。他依依不捨地說。
是。我玩笑。按理說，月黑風高，我們倆應當激烈親吻做愛至天亮。
他哈哈大笑。你很風趣。不是你沒有吸引力，實在是我沒有心理準備。他幽默
地，我必須請示家母是否可行。
我也笑得合不攏嘴。這是一個教訓。女人切記不可主動誘惑男士。尤其對方未
成年，尚須家長監護。
他興奮地搓手。我已經肯定，我深深地愛上你。
榮幸。我欠欠身。
我們說笑著，已經走回我住處小區門口。
他說，我可不可以請求你，把墨鏡拿下來？我想好好地看看你。
我笑得很羞澀。害怕你被一隻大恐龍嚇暈。說著，我還是聽話地取下墨鏡。
他仔細地看我。你很漂亮。
我幽默地，是嗎？真有些懷疑你的審美觀。
你有一雙藍色的眼睛，很美。他忽然輕輕地低下頭，吻在我的眼睛上面。
我感到天旋地轉。幸福的眩暈。
他的氣息，健康的，強壯的男人的氣息。我貪婪地吸吮他。如果時間能夠停滯
不前，神啊，我請求你。讓我們永遠凝固在這幸福的一刻。
放開他，我們怔怔地。我想哭。戀愛的人要做的事情那麼多，我們已經沒有時
間來得及完成。我忍著淚水，對他說，再見。謝謝你給我一個愉快的夜晚。
他說，你忘記問我的名字。他微笑，記住，我叫宋家明。我們宋家因為有我而
充滿光明。
我也微笑。很好的名字。我記住了。這個沒有月亮的夜晚，因為你，也有了光
明。
我輕輕地說，再見，宋家明。我叫艾媚。
再見。妹妹，我愛你。他愉快地說。
我再看他一眼，走進我居住的小區。轉身的時候，我的眼淚，終於忍不住簌簌
地掉了下來。
這天晚上，我淩晨二點上網。他居然在。胖胖的企鵝搖晃著大腦袋。我給他寫
信。
宋家明，記得以前，我向你說過一隻自以為是的小豬的笑話嗎？一隻不幸福的
豬。有一天，它在路上撿到一大筆錢。它很高興，快樂地大叫大嚷：「我有錢了，
我有錢了，我成了大富翁！」可是，過了一會兒，它的腦門冒出恐怕的冷汗。它撲
在這一堆錢上，愁眉苦臉地叫喊：「錢被偷了怎麼辦？錢被偷了怎麼辦？錢被偷了
怎麼辦？啊，好擔心！」你說這只小豬好不好笑？
宋家明，現在我再對你說這只不幸福的小豬的第二個笑話。小豬戀愛了，它很
歡喜，到處告訴別人：「我有女朋友了！我有女朋友了！我戀愛了！」但是到了晚
上，它卻總是睡不著。它非常擔心，愁眉苦臉地：「萬一被女朋友甩了怎麼辦？萬
一被女朋友甩了怎麼辦？啊，好難過！」好不好笑？好不好笑？你有沒有發覺，有
時候，我們都會變成這只不幸福的小豬？
宋家明迅速地給我回信。他說，我呀，既不喜歡自己鼻子的形狀，又對自己肥
胖的身材及容貌感到不滿意。所以在內心深處對自己沒有信心，也無法喜歡自己。
但是我想自己一定具有別人所沒有的魅力，而且還很迷人。我一直期盼別人能發現
這樣的魅力。
然而，在與朋友相處得不順利的時候，對自己又沒信心了。可是內心總覺得不
是這樣的，我應該是很可愛的……就這樣，內心裡一直不斷地糾葛、掙扎。
但是，在感到自己應該還是很可愛時，又會不知為什麼開始討厭起自己來了。
就這樣反復地鑽牛角尖，苦苦地折磨自己。
有時候，真不喜歡這樣的自己。但又會忽然有個念頭：「你呀，普通就好了！」
當有這種感覺的時候，我才發現原來自己是在無病呻吟。這樣一想，內心一下子變
得輕鬆多了，也快樂起來了。
於是，在與朋友交往中，相處關係也變好了。
這是自以為是的豬的若有所悟。他說。
宋家明，你真的可愛。我笑。我害怕自己已經愛上你了。
什麼？難道，你不是早就已經愛上我了嗎？他在電腦那一端作出暈頭轉向的表
情。
我給他一個誇張的鬼臉。你不乖了。這麼晚，為什麼還不睡？
他笑。戀愛中的人需要睡眠嗎？我太快樂，太興奮。他說，我在想，下次約會，
你或許願意穿裙子。我們可以去跳舞。我會跳很標準的交誼舞。
好。我溫柔地答應。我告訴他，我有許多漂亮的絲緞料子鑲蕾絲花邊的跳舞裙
子。可是沒有機會穿。以前，我總是隨心所欲地花錢。看見漂亮的喜歡的東西都想
買下來。我害怕美麗的東西來不及去享受。我擁有一大櫃子美麗卻寂寞的衣裳。沒
有愛人的讚美，我穿給誰看呢？深夜裡，我撫摸它們作響的花邊。脆弱而美麗的衣
裳啊，它們和我一樣，寂寞了太久太久。
以後，你永遠不會寂寞。他說。再不允許你不快樂。因為我在你身邊。
我願意在你動聽的語言中死去。哪怕是假的。我相信它，它就是真的。我說。
眼淚無聲地流下來。
「我呀，以前總是認為在自己的人生當中，最重要的事情，莫過於戀愛了。
在戀愛的時候，對於很多事情，都是興致勃勃、躍躍欲試；但是當戀愛發生爭
吵時，想做很多事情的欲望就會消失得無影無蹤了。
因為沒有戀人很痛苦，因此一直想要有個戀人。我以前總認為沒有對象是很沒
有面子的事，也覺得沒有對象的人，一定是人格上有問題。所以一旦有了戀人，就
會牢牢地黏住他，也似乎造成了對方很大的負擔。
然而，失戀之後，才開始明瞭人生不是只有戀愛而已。
沒錯，戀愛是愉快的，但也有痛苦的事情。
我現在認為，在進行戀愛之前，應該先去好好享受一下人生。戀愛已經變成不
是最重要的事情了，朋友也很重要，興趣也很重要。開始慢慢可以享受很多樂趣，
我也變得不那麼急躁了。
於是，心態轉變後，我相信，戀愛也變得順利了。「
這是開始有所覺察的小豬的話。我補充說。
我給他發出最後一封伊妹兒。我把所有的東西收拾好。衣服送人，家具打折處
理，電腦托運回父母家。十五平米的單間現在已經變得空蕩蕩。曾經，我是這麼憎
恨這個黑暗的房間。無邊無際的寂寞淹沒我過頂，幾乎窒息。現在要離開了，卻產
生依依不捨的感情。畢竟在這裡生活了三年呀！開心的時候，笑，不開心的時候，
哭。一個人在這個房間裡，完成了許多由我控制結果的愛情故事。我黯然地撫摸潔
白的牆壁。上面有許多朋友們的電話號碼。可是，我很少和他們聯繫。現在，更加
不必要了吧？離開，原本是不必說再見的。
再見。宋家明。祝你成為一隻幸福的豬。我給他打了一條短消息。
我回到我的父母家裡。兩個老人歡喜得老淚縱橫。我不再寫作、上網。電腦放
在我的房間裡，沉默不語。我的母親每天給我煲清補涼西洋鴨湯。每天夜裡十二時
前上樓催促我睡覺。早上八點做好早餐喚我起床。我的飲食起居已經正常無比。
我的臉色開始紅潤，身體慢慢地發胖。也許是水腫。我定時吃的西藥有多種副
作用。但我已經不在乎。我的頭髮越來越少。冬天的陽光下，我戴著媽媽織的紅帽
子，坐在園子裡曬太陽。我想起，從我十六歲開始初解風情，就盼望著老了的時候，
有一個相愛的男人陪我坐在園子裡曬太陽。這一天，似乎對我太遙遠了。我黯然地
低下頭。
天空藍得像一個人的襯衫。像我的眼睛。
在我最寂寞的時候，有個人陪我談了一個晚上的戀愛。他親吻我的眼睛。他說，
你很漂亮。你有一雙藍色的眼睛。
他叫宋家明。
我叫艾媚。
在網上，他一直喜歡喚我妹妹。
再見。妹妹，我愛你。他愉快地說。
再見。宋家明。
死亡是另一場沒有寂寞的深度的睡眠。我慢慢地閉上眼睛，微笑。
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