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別夢依稀

後來長大了看到了那幅玻璃框中的裝飾畫兒，一幅寧靜的畫兒。我滯留在那幅畫兒前，心底湧著莫名的潮。畫面上只有一雙白色的舞鞋。芭蕾舞鞋。一隻斜靠在另一隻上，那鞋上的白色緞帶散落著。那麼多的往事。那麼多的夢。一束幽暗而溫暖的光從很遙遠的地方照射過來。沒有鞋的女主人。也沒有高傲的舞姿。一切都沒有，沒有音樂沒有歌聲，只有那雙舞鞋孤單地停留在那裡，訴說著往事。 　　是一種被震動的淒寂。 　　小時候，我最喜歡的童話是《灰姑娘》。後來，在我已不可能成為芭蕾舞演員的時候，我看到了美國波士頓芭蕾舞團來華演出的這部童話。那麼迷蒙的一場夢。無論怎樣拉扯著那鐘，還是敲響了零點的鐘聲。有時夢想水不會成力現實，就在那一刻，找覺得我就像失落了輝煌舞鞋的窮姑娘，無論你曾經做過怎樣的傾心傾血的努力。 　　一些知道我曾經學過芭蕾的人說，幸好你沒有跳舞，你才成了作家。他們其實不懂我，芭蕾之於我，之於我的那個時代，實在是比寫作重要得多的一件事。那是一段無比美麗的往事，那是信念，也是希望。是整整的一個時代的追求。所有的白天和黑夜，所有的所夢和所想。像丟失了身外的一切。我曾經那麼專注地刻苦地訓練，我穿著我的布質的舞鞋，將足尖立起，一步步地向前移。我的足尖流過血，我哭過，摔倒過，直到有一天，我終於能穿著我的舞鞋用我的身體訴說我小女孩兒的深情與願望。 　　那是個奇妙的開始。在我根本不懂得舞蹈的時候，有一天，我偶然遇到了她。她在中學裡喝水的水池邊叫住了我，她高高瘦瘦，她同我說的第一句話就是，為什麼不學舞蹈？然後我就如被魔棒擊中般跟隨了她。我從她那裡慢慢得知了，如果你獻身舞蹈就該把舞蹈當作生命的全部。她那麼高傲、優雅而美麗，她又是那麼投入，那麼傾心傾血。她暗示給我在肢體伸展足尖立起時的那樣一種盡情而完美的感覺，她甚至有的時候罵我、批評我。我毫無準備地相信了她。我又毫無道理地堅信著她。在那個動盪的家已經破碎、父親被關在牛棚的年代，她給了我全部的支撐和充實，我想我該為此畢生感謝她。那一切的關於芭蕾的啟蒙，就像一陣熱烈的吹向我靈魂的風。她問我，你是不是已真正抵達了那個自由的王國？是不是已能夠訴說你的願望？ 　　那是一種乘在翅膀上的感覺。我一直留戀著那種感覺，但幾個月之後，有一天，她對我說她要走了。 　　走？ 　　她很快參了軍，做了文藝兵，她領到肥肥大大的綠軍裝那天，我哭了。我總是在夢中夢見她。我連夜在一條白色的手絹兒上為她繡上了一個舞著的精靈。已是傾其所有。思念和眼淚。那是一種很真摯很深沉的感情，那時候我才十四歲。而那女友的離去，于我就如同失去了生命的大部。 　　她無疑是我那個時代的偶像。惟一的偶像。我崇拜她，雖然她只比我大一歲。 　　然後是親人和朋友。沒有誰中斷我，而是他們更加小心地護衛著一個十四歲女孩子的芭蕾的夢想。最先是媽媽。媽媽以無限的溫愛理解著我的悲傷與執著。她鼓勵我繼續學習這難度很高的芭蕾。也許她心裡明明知道，我根本不可能實現我關於芭蕾的夢想，我非但不能夠成為一流的芭蕾舞演員，我甚至連走上舞臺表演這個最低願望都不能實現，但是媽媽支持我，她為我去找過去文工團時的戰友做我的老師；她為我去向那些依然演出的單位的老朋友索要芭蕾舞鞋。她說你應該跳舞，儘管跳舞很苦，但你必須刻苦必須勤奮，她說只有你盡了全力，你才能真正領悟那一種境界。十六歲生日的時候，媽媽送給我的是一本芭蕾舞劇《紅色娘子軍》的舞蹈大全。那本書今天依然在，那實在是我在那個時代所最最渴望得到的一本書。那書的意義和它所標誌的青春的夢想是輝煌的。與此同時，我還到處搜集關於芭蕾的畫片和資料，如中了魔法般，我的這嗜好差不多盡人皆知。大家幫助我。在一個秋季的黃昏，鄰居的一個阿姨把我叫到她的家中。她把門鎖上，然後遞給我一大摞畫片。她扭亮了那盞昏暗的檯燈。她將那畫片一張張地給我看。我完全震驚了。那是她一張張從她藏在床底下修正主義的《蘇聯畫報》和《蘇聯婦女》上剪下的。她問我喜歡嗎？烏蘭諾娃，那個偉大的烏蘭諾娃。真正的宮廷的皇家的芭蕾，芭蕾的原始與本質。《天鵝湖》、《吉賽爾》、《胡桃夾子》、《青銅騎士》、《睡美人》，還有烏蘭諾娃和她的女弟子在黃昏的湖上，那麼溫暖的棕黃色的包籠，那麼青春浪漫的女孩兒，那麼美麗輕盈的船幫上的舞姿，如湖上美麗而高傲的天鵝。我一張張地看著，阿姨說，拿走吧，也許對你能有用。我真的很感動，而那時我已經進了工廠當工人。直到「文革」的十年過去，我已不再跳舞。我考上了大學的中文系，完全走上了另一條生活的道路。然後是黛維，黛維的父母和她的男友。黛維是同班的一個美國女孩兒，她後來成了我的朋友。她很喜歡中國，為中美友情竭力奔波，最後，選擇了到我們班上來學中文。那時候黛維常來我家，她說我的家常使她想起她的家。黛維是那種很懂事的美國女孩兒，她每次來總要帶一些美國的酒、巧克力、果醬和咖啡，但她說這全不算禮物。那一年夏天，黛維的父母和她的男友來中國，我們聚會時，黛維說，送你一樣禮物。黛維拿給我，那是一本很厚很大的畫冊。那畫冊上是美國各州芭蕾舞團的介紹，還有演出的劇照。黛維的父母對我說，是黛維寫信給他們，請他們一定一定買到一本關於芭蕾的書。那書的價錢很貴，要幾百美金；那書的分量也很沉，要黛維的男友背著它飛越大洋。黛維問我是不是喜歡，我說這是真正的最好的禮物了。那一年我已經二十八歲，但我告訴黛維，芭蕾將是我永生的夢想。後來黛維畢業回了美國，結了婚生下了兩個可愛的孩子，連黛維也已經遙遠，但我知道，那深懷的美麗的夢想依舊。 　　後來一次偶然的機會，我竟然重逢了那個幼時的女友。十幾年過去，她已不再跳舞。她退了役，脫了軍裝，結了婚，在一家工廠的衛生院裡工作。她變了許多。她顯得肥胖。沒有棱角也沒有線條，甚至也不再有那頸項高高向上的那挺拔的感覺。兒時的印象已蕩然無存，在同她兩個小時的談話中，她甚至竟連一次也沒有談到芭蕾。連她也棄我而去。那一次，我才真正地也是第一次地體驗到了什麼是偶像的毀滅。我甚至懷疑自己，是否在那個夢著的年代中，真正地愛過她，崇拜過她，把她當做了那生命的大部？ 　　但也許這些都不重要，因我知道那十四歲起關於芭蕾的夢想並沒有破滅。儘管我沒有成為哪怕末流的芭蕾舞演員，儘管我已是一個近著四十歲的女人，但我依然好像一直乘坐在夢想的翅膀上，對芭蕾深懷著一種青春的迷戀、崇拜和嚮往。那是個夢想的過程。也是個奮取的過程。在那個過程中，我們長大，我們懂得了什麼叫堅忍、意志和毅力。所以我一直想，任何的孩子，如果想要使他們成長的過程充滿色彩和意義，那就一定要給他們一個美麗的、崇高的，而且是畢生永遠也做不完的夢。 　　不斷的夢。

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