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十七

為南希購物 　　在2000年2月的日記中，我寫道：我覺得我必須記錄下這種購物的新感覺。我喜歡購物，才會有購物的感覺，但現在的感覺和過去不一樣。我覺得我好像正在不斷地消失。過去買衣服，主要是為自己。後來有了女兒，便消失了一半自己。甚至更多是想著女兒，想著她需要的是什麼。跟著她的潮流走。這是母親的消失。很美麗並且高尚的消失。我沒有怨言。 　　然而自從女兒去了美國，購物的心情就更加不同。因為我要想的，就不單單是女兒了，還有了南希。因為她愛女兒。那麼深深的愛。而我在遙遠的中國無以回報，便只能是買一些中國的禮物送他們。而在顛簸的郵路中，似乎也只有衣物是最適合郵寄的。 　　於是為了南希，我會過一段時間就到街上買一些禮物給他們寄去。便是在這樣的購物中，我更大限度地失去了我自己。不是刻意為之，而是出於自願。每每在商店中看到什麼好看的服飾，我首先想到的都會是南希。想這件衣服穿在南希的身上是不是好看，想衣服的尺碼對於南希是不是合適。這樣，慢慢地我就真的越來越不在意自己了。後來就乾脆徹底忽略了自己，在女兒離開的一年中，我幾乎沒有給自己買過什麼。 　　母親亦如此。女兒在美國的一年中，不知道她為她的外孫女和南希買了多少禮物寄過去。逢年過節，她就會說，該給她們寄點什麼了。然後就上街去買。那也是她的心意。總之我們都喜歡為南希買禮物時的那種美好的感覺。 　　說起來這種為南希購物的感覺在女兒出國前就有了。那時候是為了女兒能送給南希和John最好的禮物。於是不辭辛苦地奔波於各種大商場之間。那是個春末夏初的季節，所以總是會有各種絲綢服飾展銷在天津舉辦。我於是每一次必定欣然前往。或者獨自，或者和母親一道。在擁擠的人群中尋找著。那種總是在尋找並且總是有收穫的感覺。南希特別喜歡的那件真絲睡衣和重磅真絲的長裙，就是我在那樣的展銷會上為她買到的。其實從那時起，心裡就裝上了南希。而且我想我們一定是特別相知的，因為有時候我在不知道南希的尺碼的情況下，竟然能買到她非常合適的衣服。我為此而得意，並為此而非常快樂。一種幸福的感覺。就像是，我在為自己買東西。 　　接下來就是帶著那些買來的東西往郵局跑。後來我常去的那家郵局的營業員都認識我了。他們非常精心地為我服務。我說我在郵局寄走的那些東西不單單是物質，那也是一種精神。一種深深的愛。為此我寫了那篇《在郵局寄走愛》。後來那文章在我常寄包裹的那家郵局被當眾宣讀。他們於是對我更加周到和熱情。而接下來的那個環節就讓人不耐煩了，那就是你必須焦慮地等待著包裹的到達。這是一個最最漫長的環節。而且快與慢的主動權不在自己的手中。於是寄走的包裹有時候會出其不意地很快抵達，但有時候又慢得讓人覺得那包裹肯定是已經丟失。有時候陸上，海上，或空中，會飄著我的三四個包裹，但有時候那些包裹也會莫名其妙地聚集起來，一道湧進他們諾維爾的家門。然後就會傳來收到包裹的消息。那是種讓人興奮也讓人放心的感覺。因為我們已經等得太久了。再接下來就是期盼著表揚了。那可能是我的一個壞毛病。那是從小就養成的一種習慣，希望在做過之後獲得肯定。無論做什麼。我知道我的這種總喜歡聽別人說好話的心態有點像孩子，但是我就是每一次都在那裡殷殷地等待著讚美。 　　南希也許瞭解我。在很多事情上，她確實瞭解我，就像是我們已經認識了很久。所以南希從不吝惜那些讚美的語言，她說：「玫，你太慷慨了」。「我們都被你的愛意淹沒了」。「那是我們不敢期望的，但是我們卻得到了」。「我們被你的美好感動著」。「為了你最誠摯的愛，我們感謝你」。「你的無微不至環繞了我們」。「謝謝你漂亮的絲巾，它們是那麼高雅」。「收到你的新書，它們是如此精美」。「在照片上你會看到，我穿著你送我的最漂亮的長裙，在我們女兒的畢業舞會上」…… 　　這就是我想要的。南希知道，所以她給與了我。

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