第二次握手(204)_張揚

二〇四

　　「我只能說，我作為一個女性，看著丁先生，真難受！」小姚的眼圈紅了，有點哽咽。但她很快控制住了情緒：「賓館大門口就有郵筒。但是，我看了信封之後有所猶豫，有所考慮。我想，既然收信人是『蘇冠蘭教授』，則只要信件能準確無誤地和儘早地送達收信人本人，什麼方式不行呢？為什麼不能由我親自送來呢？我打電話請示了領導，他們立刻表示同意，還給我派了車……」

　　「小姚與我們在電話中約好，一起來了。」魯寧插話，「我想，這是姚慧梧同志生平第一次當郵遞員——」

　　「也是最後一次。」小姚笑笑。

　　很大的牛皮紙信封，中間豎印著紅框，左側下方豎印著紅色手寫體漢字：中國科學院。

　　瓊姐從前一直喜歡使用較小的，雪白的或淺紅的橫式信封。但回到北京之後小姚給她準備的只有這種豎式公文信封，也只能用這種信封了。不過，她習慣用的紫色墨水沒變，她特有的娟秀、流暢的字體沒變。

　　牛皮紙信封右上角貼著一張面值四分的郵票，郵票下豎寫著「本埠：中國醫學科學院實驗藥物研究所」，中間紅框內寫著「蘇冠蘭先生啟」，左側下方寫著「丁緘」。蘇冠蘭剪開信封上端，掏出一疊信紙，信紙的折疊方式跟每天收到的《人民日報》和《北京日報》一樣，信紙上方都橫印著「中國科學院」字樣……

　　蘇冠蘭的心情非常複雜。但他明白，自己面對的不再只是「瓊姐」，也不能再只受個人感情支配了！他穩了穩心神，攤開信紙，開始閱讀。有時太激動了，他便閉上眼睛，略作停頓；待心情平靜一些，繼續往下讀。他每讀完一頁便交給身邊的妻子。葉玉菡讀了之後便遞給魯寧……

　　一頁頁信紙在人們手中無聲傳遞。聽得見人們的絲絲鼻息，還有人低聲啜泣。

　　冠蘭弟弟：

　　讓我再一次、也是最後一次沿用這個稱謂吧。過去三十年裡，這個在我筆下出現過幾千次的稱謂，曾經是我精神的寄託和生活的力量，是我胸中無窮無盡美麗夢想的源泉；你的名字鐫刻在我心靈上，伴隨我度過幾乎全部青春；度過最輝煌的一段生命歷程，度過難耐的寂寞和漫長的孤獨，度過漂泊異國的四分之一個世紀，度過身陷囹圄甚至面對死亡威脅的十幾年！在你我之間愛情的支持下，我從一個無知少女終成一位邁特納式的堪稱出色的女科學家；也是憑藉這種愛情，我才得以頑強拒絕了那麼多傑出男子的鍾情眷戀和狂熱追求……

　　可是，今天，鐵鑄的事實擺在面前，我還能說什麼啊！黑格爾說：「愛情在女子身上特別顯得最為美麗，因為女子把全部精神生活和現實生活都集中在愛情裡面和推廣成為愛情，她只有在愛情裡才能找到生命的支點。如果她在愛情方面遭到不幸，她就會像一道光焰被第一陣狂風撲滅。」——這段話，用在我身上是多麼貼切啊！是的，漫長的三十年裡，與你的愛情不僅是我的生活和事業的支點，還是我生命的支點。因此，回到北京後面對的現實，所遭逢的巨大痛苦和不幸，幾乎使我徹底崩潰，幾乎像狂風般吞噬了我的生命！

　　這幾天，我一直在冥思苦想，想了幾千遍幾萬遍；但仍然想不出，對我這樣一個極端忠實的人，命運何以如此殘酷，如此不公正？我那麼認真地對待生活，生活卻如此無情地傷害我！我找不到答案，也不想再找答案；因為我要走了，到一個遙遠的地方去，那裡沒有欺騙，沒有背叛……

　　你不必多心和擔心。哪怕在最痛苦最絕望的日子裡，我也頑強地珍惜生命，對科學充滿追求，對祖國充滿熱愛。這一點至今不曾改變，永遠也不會改變。我只是不能再留在北京了。一九三四年夏天我來過北京一次，待了三天；你想必記得，那次我為什麼來北京，以及那次北京之行對我身心造成的創傷。那次我的北京之行和你的泰山之旅，徹底改變了你我一生的命運！我不能留在北京，因為舊時的景物太容易引起我的惆悵和痛楚。我將永遠離開北京，再也不回來；只有這樣，才可能把不堪回首的過去埋藏心底，同時避免觸痛和傷害另一個無辜女性……

　　美國政府扣留了我的全部財物，我並不惋惜；惟獨沒收你我的「愛情信物」即多年積攢的信件和照片，還有我不遠萬裡帶去美國的蘭草，使我心碎！但在知悉了事實真相的今天，我倒是平靜了。愛情本身早已不復存在，「愛情信物」還有什麼意義？要說「信物」，我的獨身至今不是最尊貴的信物嗎？

　　聽說我有意離開北京，淩老師建議我去杜布納研究所任副所長。可是我不願意給任何一位外國院士當副職。我剛從異國回來，怎能又到另一個異國去？我深信不疑並將致力於在中國本土建起多少座遠遠超出杜布納規模的研究所，多少高水平和大規模的其他核設施。由於命運的安排，一九四六年之後我在美國雖然失去了自由，卻一直沒有失去掌握信息和從事研究的機會；因此，我的知識並未陳舊過時。這使我得以更好地為中國核物理的教學和研究效力，為我國核能技術的開發和尖端核武器的研製做出貢獻——即使在我離開北京之後，這個初衷也不會改變。

　　我的萬里回歸是為了祖國，也是為了你。遠在大洋彼岸，異國他鄉，長達二十五年，九千多個日日夜夜，我時時在想念你，天天企盼著回國；我渴望在把全部知識、經驗和才能奉獻給祖國的同時，把自己的愛情完美無缺地奉獻給你！可是我終於明白了，你已經失去了接受的權利；而我，也將再度失去你，永遠失去你！

　　在那個遙遠的地方，我會努力忘卻，永遠忘卻，忘卻你，忘卻過去的一切。希望你也這樣，忘卻我，忘卻過去吧，好好生活。那天我看見你暈倒，感到強烈的震撼！我由此看出你靈魂深處良知未泯，其情未泯；你的心中還有我，還有瓊姐——即使是萬般的無奈和痛苦，我從中也稍覺一絲溫暖和慰藉；無論如何，我當初畢竟沒有愛錯人。從中也看出，我繼續留在北京對你的健康不利。我永遠離開北京，說到底也是為你好，為了你能更平靜地生活和工作。在過去三十年中，我總是為你好的；只要對你有益、有好處、有幫助的事，我總是盡力去做的。今天和今後，直到我生命的最後時刻，這個初衷也不會改變。譬如最近，我離開北京的意願和選定的目的地都已確定，遲遲不動身，是因為對你的病情不放心；直到確知你行將出院，我才決定啟程的……

　　在參加「曼哈頓工程」的日子裡我失去通信自由，不能正常給你寫信；於是，我給你寫了很多無法投寄的信，一封封積攢起來，堆放在保險櫃中。每逢為思念你而苦悶之際，我就取出那些信來，流著淚水獨自閱讀或撫摩。這種信一直寫到我斷然離開阿拉摩斯之前。後來據FBI統計，說是多達一百八十七封。每一封信我都認認真真地寫，盡情傾訴我無盡的眷戀，好像這些信你都能收到和看到，甚至好像你正在我的面前……現在總算能寫你可以收到和看到的信了，不料，已經不再是為了幸福和團聚，而是為了永遠忘卻！

　　全信到這裡戛然而止。一共六張信紙，最後一張還剩一半空白，因此看得出信已寫完，沒有缺頁，但顯然言猶未盡，意猶未盡。越到後面字跡越潦草，而且筆尖竟使紙面現出深深的凹痕。一些字跡漫漶之處，大概是曾經被淚水浸染的緣故。像當年那樣，像歷來那樣，這封信間或夾雜著幾個英文或德文詞匯，但總算都能看清楚……

　　奇怪的是，沒有簽名。也許是忽略了或忘記了，但也可能是有意這樣做。不是說為了忘卻嗎？那就從這裡開始吧。

　　葉玉菡擦淨眼淚，閉目沉思。過了一會兒，待人們都看完了這封信之後，她舉目望著魯寧：「瓊姐要去的『遙遠的地方』是哪兒？」

　　「雲南高山站。」

　　「你怎麼知道的？」

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