如何是好(22)_閻真

二二

　　▼第13章

　　睡到半夜聽到一種聲響，順手一摸，許盈盈還在。她在麓城一家餐廳當服務員，順便推銷燕京啤酒，昨天回家了。我躺在那裡細聽了一下，是父親在門外走動，想起了昨天他說過，老闆安排他今天送一車南瓜去麓城，沒想到他半夜就要出發。

　　我在黑暗中支起身子，用腳探到了地上的拖鞋，開門出了房間，見父親在盆裡舀了水洗臉，我說：「爸，就要走嗎？天還沒亮呢，開車太危險了。」

　　他指一下我的房間說：「睡你的去！今天還得趕回來，明天還有一車。」

　　我說：「不能等天亮再走嗎？」

　　他說：「在麓城還要接點貨回來，半夜走，半夜就回了，天亮走，怕是要天亮才回得來喲！」

　　我還想說什麼，發現說什麼都沒有用。錢，這個隱形的怪獸，沉靜地蹲在某個陰暗的角落，以冷漠的殘忍和超然的麻木，在偷窺著我們一家。我只好說：「那你自己小心點，這天黑漆漆的。」

　　他說：「沒事。」就出了門。

　　我摸回床上重新躺下，睜了眼用力地望著黑暗的空氣，心中突然清醒了。我，許晶晶，我又有什麼資格沉浸在自己的悲傷之中？保研失敗的悲傷，失戀的悲傷，對別人，也許可以在自憐自怨的小資情調中沉浸很久，對自己而言，必須馬上翻篇，重新踏上奮鬥的征程。我不能停留，我停留了，家人就要付出更多。把悲傷慢慢地釀成一杯苦酒，細細品嘗，那得有這個條件，我沒有。

　　這對我來說，太殘酷了，可這就是現實，這個現實不會因我的願望改變。秦芳她們是太幸運了，可我能夠說自己不幸嗎？父母生了我，養了我，已經付出太多太多，到現在還得半夜出車。我除了感激和愧疚，還能有半點怨氣嗎？在這個世界上，沒有誰天然就欠誰的，父母也不欠我的，是我欠得太多太多。大學讀了這幾年，感恩之心已經有點麻木，現在又清晰起來了。記得就在早幾個月，宿舍的孟菲菲因羡慕秦芳家的條件，大學還沒有畢業，車啊房啊，都準備好了，工作也敲定了，因而對父母有很大的怨氣，說：「沒有能力就別生啦！也沒誰求你們把我生下來。」

　　我當時沒說什麼，心中卻有很強的共鳴。現在想起來，簡直是可恥，太可恥了。

　　那幾天我心中一直在想著，要奮鬥，要奮鬥！我在這樣的家庭生長，沒有平庸的資格。自己不優秀，就無路可走。秦芳是我的閨密，在一個宿舍嘻嘻哈哈幾年，可展開在我們眼前的前景，卻是完全不同的。她可以平庸，可以滿足于一種平靜的苟安，把日子平平凡凡安安靜靜地過下去。可我不行，那種平靜對我來說，是多麼奢侈啊！

　　我覺得自己充滿了面對世界的勇氣，這種勇氣，沒有也得有，有一種置之死地而後生的意思。失戀了，受傷了，多麼想停下來，緩緩地撫摸一下自己。我，許晶晶，多麼值得同情啊！沉浸在自我撫摸帶來的迷醉中，這也是一個女孩的幸福。唉唉，這也只能是一個夢想啊！我摸了摸自己的臉，摸了摸自己的頭髮，又把雙手交疊起來，想摸一摸自己的胳膊，指尖剛觸到手臂的皮膚，一種涼意提醒了我。我觸電般把雙手放下來。我望著窗外的天空，天已經微亮，幾片樹葉在窗角泛著綠意，構成了一幅有色彩的剪影。我呆望了一會兒，殘酷地笑了一聲。

　　方向已經選擇，可路該怎麼走，這是個問題。事情一具體，難處就紛至遝來。去考研嗎？考研不比保研，保研獎學金是有保障的，考研考上了，分數不排在最前面，就沒有獎學金，這三年又怎麼挨得過去？自己去搞家教掙學費生活費？每年賺這兩三萬，那研究生就不要讀了，讀了成績也是排在最後面。那麼爭取家裡的支持？這個想法剛露出尖尖角，像小荷的嫩芽，我就把它掐掉了。我在心裡歎了口氣，人生兜兜轉轉，轉轉兜兜，最後還是逃不脫一個錢字。錢，就是有這麼現實，這麼殘酷，你奈它何？

　　在家裡待了幾天，沒一點意思，太單調了。許盈盈在麓城打工一年，回來幾天，就嚷著「沒味沒味」，也不顧媽媽的一再挽留，回麓城了。我心裡也想走，望著媽媽想開口，發現她眼中閃出一絲驚恐，沒有勇氣開口。唉，那就多堅守幾天吧。

　　無聊了我去街上走走。我戴著遮陽帽出了門，沿著小街慢慢地走。二圩鎮從小看到大，每一家店面都是熟悉的。超市過去，就是藥店了；藥店過去，就是摩托車行了；摩托車行過去，就是大碗餐館了……昏沉沉的街，不能給人半點驚喜。街道盡頭是通往縣城的路，我停下來，準備轉回去。突然，我一抬頭，驚喜地發現路邊的電線上停了許多燕子，按相同的間距排列著，有整齊的隊列。馬路上有拖拉機經過，轟隆隆響著，燕子們選擇了忽視。

　　接下來我看到了更大的驚喜，燕子們的倒影在路邊的水塘中，輕輕地浮動，若隱若現，像一幅有情致的水墨畫。我想著既然拖拉機也不能驚動它們，那我吼一聲應該也沒事，就沖著天空吼了一聲，聲音剛落，燕子們就鋪天蓋地飛走了。我失意地往回走，遺憾著自己的魯莽。離家門口二十多米的街邊，有一家小小的縫補店，小時候有一位大姐姐坐在那裡踩縫紉機，我當年還花五毛錢在她那裡鎖過褲腳邊呢。

　　十多年過去了，大姐姐變成了大嫂，別的什麼都沒變，連縫紉機都還是那個位置。我想像著自己每天上課的時候，她坐在那裡，我跟章偉去散步的時候，她也坐在那裡。一坐幾十年，一輩子，早出晚歸，掙一口飯吃。這樣的日子，恐怕只有文盲才能夠忍受吧？自己在麓城讀了這幾年書，硬是把人讀成了另外一個人，讀出了太多的想法和想像。我走到小店門口看了看，大嫂低著頭踩縫紉機，大概是我的影子給了她感覺，她馬上站起來，詢問地望著我，沖著我笑。我意識到自己給別人帶來了一個空洞的歡喜，抱歉地回笑了一下，轉身走了。

　　我想著自己明年考個選調生，回津陰來工作，分到二圩鎮的鎮政府當個計生專幹什麼什麼的。那是可以接受的嗎？還沒有想完就否定了這個可怕的想法。雖然有個國家編制，可那也不行。那樣的話，我不就跟縫紉大嫂過上了差不多的生活嗎？

　　懶懶地回到家中，躺在床上，望著窗角的那幾片樹葉。以後就不出門了，出去再怎麼逛，也不會有一絲新鮮感帶來驚喜，連街邊賣菜的大嫂突然挑來一種沒見過的青菜，這樣的小驚喜都不會有。昏沉沉的街，昏沉沉的日子，自己卻是一個異常清醒的人。

　　幸好還有手機。每天沒事，我就窩在床上看手機，從早到晚，就這一件事情。有時候想幫媽媽洗碗擇菜，被她趕開了。她說：「你爸爸交代了，你的時間是金貴的，拿來做這些事情可惜了。」

　　這樣我又回床上去看手機，反正上面的東西是看不完的。這天睡覺前，我統計了一下，竟看了九個多小時，這把我嚇著了。回想今天這九個多小時都看了些什麼，卻一點都記不起來了。用力地去想，想記起一點什麼，證明自己這幾個小時沒有白白浪費，終於記起了一條信息，是酒井法子吸毒東窗事發。還想記起一條，卻怎麼也想不起來。這讓我感到非常恐懼，這樣的生活，會把自己給毀了的。這樣對不起自己，更對不起父母。

　　在困惑與自責中，我試圖用失戀來為自己辯護，我的沉淪才一個月，有的女孩還沉淪一年呢！這樣想著我覺得自己不是不可以原諒的，同時感到了一種本能的誘惑，在黑暗中摸索到手機，還沒有拿穩，左手食指就觸到了開關鍵，把手機點亮了。看到那閃亮的屏幕，我有一種見到朋友的感覺，找到酒井法子的那一條，又看了一遍。再想看點什麼，忽然意識到自己跟酒井法子也沒有什麼不同，只是她沉溺於毒品，自己沉溺於八卦罷了。可是，自己能跟她比嗎？她是有錢人，她玩得起，我呢，我玩得起嗎？自己不努力，不進步，就是死路一條。也許，連秦芳都玩得起，而我，那肯定是玩不起的。

　　這樣想著，我有了強烈的危機感，危機感帶來了更深的自責。沮喪中我一次又一次用手撫摸著手機，想從中找到一點安慰，至少查看一下別人是怎麼面對這種困境的吧！理由非常充分，但我提醒著自己，不行。放縱自己的理由永遠是有的，酒井法子不是也為自己找到了很多理由嗎？我倚在床上，看著從窗戶流瀉進來的月光把樹葉投影在地上，是那麼清晰，然後，線條一點一點地變得細窄，最後，晃了一下，消失了。

　　第二天一早，我把手機交給媽媽，說：「這個月流量用完了，再用就要用高價流量了。你幫我保存三天，八月一號有新流量了，我再用它。」

　　媽媽正在廚房洗菜，把手從盆裡抽出來，在前襟擦了擦，小心地把手機接過去，送到房裡去了。那三天我過得神魂顛倒，一心一意就想著那手機。為了轉移自己的注意力，我對爸爸說：「要不到哪裡去找點事做吧？」

　　爸爸馬上沉下臉說：「閑得慌？閑得慌讀書不行嗎？二圩鎮有什麼事可以拿來給你做？芙蓉超市要個收銀的，三四十塊錢一天，你去做？做一輩子最多也就是吃碗飽飯。」又說：「那是你做的？真是你做的，你就不要耗陽壽去讀書了。」

　　我不得不承認，老爸在這些問題上，還是很清醒的。我說：「可能我應該去找份家教，賺點生活費。」

　　他狠狠橫我一眼說：「老子少過你的生活費嗎？你負責讀書，我負責供你讀書。你不要就算了，要，總是有的。」又說：「你以為二圩是麓城？誰有閒錢來請家教？你就安心在麓城安營紮寨，津陰你望都不要望一下。」

　　老爸講得太有道理了。我輕輕地「嗯」了一聲。

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