曾在天涯(140)_閻真

一四〇

　　▼八十三

　　一年多來，每個星期都拿著那張工資單，已經習慣了。拿著工資單就想到銀行裡的錢往上竄一竄，心裡覺得踏實。忽然這單就沒有了，明白銀行裡的錢數伏在那裡不動，心中虛著缺了一塊，空蕩蕩的，好象一定要吸攝一點什麼進去填滿才舒服。這種感覺整天纏著我，哪怕跟張小禾在一起也不能擺脫。我不敢把這種空虛的感覺告訴她，怕她看小了我。想做一副滿在乎的神態，卻怎麼也做不出。

　　笑著的時候覺得自己在表演，自己也覺得臉上的肌肉擺得不是地方，又趕緊把放出去的笑收回來。對張小禾我本來就沒有十足的信心，現在更是惴惴的。這使我在她面前多了一點拘謹，省悟了愛情原來也不是那麼自由的。我考慮再三，還是覺得自己沒有能力在這個社會好好地生存，一點優勢也沒有。我想找機會和她談一談，徹底粉碎她對我的任何一點幻想，看她怎麼辦。我在心裡猶豫著不想就這麼做了，怕失去了她。

　　我去失業登記所領了表填了，把那封信和表一起交了。和我談話的政府官員是個黃種的姑娘，看去像是日裔。本來我去登記心裡就愧得慌，自己憑什麼就來要這幾千塊錢，象欠了誰什麼似的，見到是個姑娘和我談話就更加羞愧，嘴哆哆嗦嗦話也說不明白。那姑娘態度倒挺好，隨便問了幾個問題，又把填的表看了一遍，要我改了幾個地方，告訴我支票一個月之內會寄到我的住處。

　　整天在家裡呆著，我心懸懸的難受，那一點空虛在心中形成了明顯的黑洞，裡面釋放出一種物質般的饑渴，需要數字去填補。這時我對有錢人的苦惱有了一點新的理解，億萬富翁的痛苦也並不比平民百姓輕一些，他永遠有這種饑渴。我在心裡安慰自己說：「既然痛苦是無法逃脫的，又何必向上去爭取呢，爭取到了就能擺脫痛苦了嗎？沒有了想有，有了又想更多，到頭來還是不滿足，還是痛苦，還是一回事，人生還是在苦惱中掙扎。」

　　又覺得這種想法荒謬透頂卻又無懈可擊。

　　白天張小禾不在家，我瘋子似的在外面遊蕩，看各式小車來來往往地穿梭，看各色人忙忙碌碌地行走，看宇宙萬物蓬蓬勃勃生長。我在心裡悄悄對自己說：「一個失業的東西，憑一雙空手還去幻想什麼愛情，不是太可笑了嗎？」

　　我在心裡「呸呸」地對自己的臉吐著唾沫，罵自己是癩蛤蟆。又想像自己明天在她去了學校之後，留下封信告訴她，為了她的幸福我不得不作了痛苦的選擇。然後，提著那只棕色的箱子悄然離開。

　　下了樓對著樓上那間房子望了沉重的最後一眼，目光中那一絲絕望覆蓋了所有的記憶，心中滿意自己的這種犧牲，有了一種崇高的感覺，漸漸遠去再也不回頭。黃昏的時候張小禾背著書包哼著歌回來，輕輕叫著「孟浪，孟浪」，怕樓下的二房東聽見。開了房門注意到地毯上躺著一封沒貼郵票的信，在拆開封口的那一瞬間，象有神的諭示，她有了確切的把握這信是我寫的，一種不祥的預感襲上心頭。她一把撕開信封，裡面的信被撕成兩半，手哆嗦著，把信拼在一起去讀。信怎麼也拼不攏，心狂跳著把信攤在小桌子上，用手按住讀了，撕裂地吼出一聲，似乎要把帶血的心從口中噴出來，信飄落在地上。她一下站不穩，腿一軟，眼前一黑就倒在地毯上。二房東跑上樓來，驚駭地望著她，問她「怎麼回事？」

　　問了幾聲她才明白過來是在問自己，掙扎著扶了牆壁站起來，站了好幾次都沒站穩，二房東扶了一把她才站穩了。她低微地喘著說：「沒什麼，突然就有點頭暈，謝謝你。我想自己安靜一會。」

　　這樣想著我心裡笑了，又想，怎麼笑了呢，應該是哭才對。每天遊蕩著想像力越是豐厚，各種設想自動地跳到腦海中來，卻想不出一條切實能走的路。在上午我想著她能早點回來，下午她快回了心裡又莫名其妙地緊張，和她見面對我竟成了一種心理上的考驗。我心裡恨著自己沒有用，有什麼事都掛到臉上來。如果不是張小禾的樂觀，在一起時，那一種溫情的氣氛一定都會被我敗壞掉了。她反而安慰我說：「孟浪，你怎麼啦？工作掉了也不是件壞事。」

　　她催促我趁著拿失業金訂一個半年的計劃，提高英語，再寫一點東西。我不能拒絕含糊地應了，安下心來想學點什麼的時候，心中毛得不行，象蓬蓬勃勃長滿了荒草，看不下成行的句子，又明白了幾十年的路半年是走不完的。

　　張小禾對我熱情依舊。她說：「一天看不見你就心裡發慌。我對自己說，這是不對的，對男人不能這樣，可沒有辦法還是這樣了。這些話我不好意思說，忍不住又說了！」

　　她說著撲到我懷中，口裡呢喃著似乎在說些夢話，又似乎是想哭。摟著她我心中慚愧，恨不得就到哪裡去搶一份很好的工作，或者奇怪地發一筆大財，使自己在她面前有那份男人的自信，至少也消滅了那種羞愧惶恐。我在心中渴望著那種女孩子小鳥依人般依賴自己的感覺，這種感覺對我是如此重要，有了它我才敢把感情的閘門打開讓洶湧的激流奔騰。但現在我卻只能在心中悄悄歎息。我知道懷中這可人兒是真心愛上我了，她已經陷得很深。這使我感到幸運又感到惶惑。我那麼渴望使她幸福，卻又沒有這種力量。有幾次半夜醒來想到這些，身上驚出了一身的汗。我焦躁地把毯子踢開，蓋上，又踢開，又蓋上，心裡嗚咽著連連歎氣，聲音在黑暗中漾開去留下一片沉寂。

　　我又長歎一聲，去填補那黑暗中的空虛。我心中明白，只要有勇氣，現在——哪怕是在半夜呢，我也可以敲開她的房門，和她在瘋狂中化為一體。也許她心裡正奇怪著我為什麼到今天還不拿了她呢。我的克制在開始也許還是一種君子風度，現在那意義卻越來越暖昧了。一個女人，哪怕她多麼正經吧，只要她在心中接受了一個男人，她就不怕他那點壞，她在心中已經含糊地允諾了那種壞，並在惴惴不安中等待著那點叫她又想又怕的壞。如果那種被允諾了的壞竟遲遲不來，她反會悵然若失，象黑暗中在樓梯上踏了個空。

　　我簡直覺得自己有責任把那點壞使出來了，那點壞於是也不是壞了。難道還要她來給我一點啟發？可是以後呢，也許就重複了那個古老的故事，男人怎麼騙了女人，女人怎麼上當了，沒有結果。女人一個個都睜了眼往那陷井中跳了，張小禾不過是無數平凡故事中的一個平凡角色，沒有結果。到時候不是騙也便就是騙了。可是，古老中國的故事在今日的加拿大不應該有另外一種解釋嗎？事情本來就應該那樣的。事情還是不應該那樣。

　　別的女人離我非常遙遠，我無法顧及，張小禾我卻是不能不顧及，她已經說過了自己是不能開玩笑的。可是走到今天這個地步就不是開玩笑嗎？不論最後的結果如何，已經如此了再走一步又會有什麼不同嗎？我忽然覺得那個博士生也並不是那麼陰毒，他不過是順著自己的內心要求一步步走下來了。我所不同的只是在最後的關頭失去了勇氣。這不是我有多麼道德，而是缺少了一點自信。

　　這個星期五下午，她早早地從學校回來，我聽見門一響，就跑到樓梯口接她。她一邊上樓一邊問我：「今天是週末，你有什麼節目安排？」

　　我說：「租個錄像帶來看。」

　　她說：「看膩了，老一套。」

　　進了房子，我說：「唐人街來了《渴望》的帶子，在國內紅透了，不知道真的是好不？」

　　她說：「今天想出去玩一下。」

　　我說：「到哪裡去呢，要是有車，到城外去兜風，晚飯也不用做了，那才有意思呢，這麼好的天氣。小禾，你真的找錯人了。」

　　她捂了我的嘴說：「別這樣說，我第一看的是人，不是錢，跟你在一起我心裡它願意。」

　　我趁勢在她手心舔一舔，她說：「好癢。」

　　把手拿開了。

　　我說：「你看的是人，你不食人間煙火。」

　　她說：「別的以後總會有，人心裡過不去那一輩子也過不去。什麼是真的，什麼是假的？」

　　我說：「對，對，人是真的，錢是假的。」

　　她笑了說：「也不假的，是第二。說真的，買一部二手車會窮死了你吧，要不我出一半的錢。」

　　又說：「不買也好，說不定錢留著能做點事，現在還不是享受的時候。」

　　我自嘲說：「幾萬塊錢呢，一筆鉅款呢，能幹一番大事業呢。」

　　她說：「那總比沒有強多了。」

　　又說：「要是開了車到城外去，兩個人躺在草地上看星星，四周又沒一個人，那才好玩呢。我不喜歡周圍有別人。」

　　我說：「看星星，好浪漫！我躺著不看星星，只看你。四周沒有人最好，我正想做點見不得人的事。」

　　又用英語遮掩著說：「You will lose something.」

　　她嗔笑著打我一下，說：「流氓！」

　　又說：「我知道你不會那麼壞。」

　　聽了這個「壞」字我心跳起來，這是不是一種暗示呢？我試探說：「你說壞我就壞了，一個人要那麼好幹什麼？」

　　她說：「我知道你不會那麼壞，你怕。」

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