曾在天涯(76)_閻真

七六

　　▼四十八

　　思文申請檔案專業的碩士生非常順利，還得到了第一個學期的兩千七百塊錢獎學金，過了聖誕節就開學。很多人想申請這個專業都沒有成功，很難申請，大概因為她從博士退出來，學校對她另眼相看。收到錄取通知那天，思文說：「我倒不是想證明自己對，如果聽了你的，上次的錢不退，還會有今天嗎？你自己想想你自己的那些主意，你自己信得信不得？」

　　我說：「對永遠都是你對，只是對了也不要罵人才好。」

　　聖誕節前幾天，思文說：「聖誕節我要去參加一個冬令營，學校的國際學生中心組織的，要去五天。」

　　我說：「又要花一筆錢了，你那點錢小心掂著點，別得了獎學金就忘記自己有幾個錢了，下學期搞不到獎學金看你怎麼辦。」

　　她一笑說：「就不麻煩你勞這個神了。」

　　我說：「我又多事了，寒婆婆操臘心，現在你的錢我不得過問，我都忘記了。怎麼回事呢，我這個不識相的東西！」

　　Ho-Lee-Chow在聖誕節停業兩天，這兩天我在家裡呆著，沒有工資。我覺得這兩天太可惜了，心想：「沒有聖誕節才好呢。」

　　又恨不得臨時到哪裡找兩天事來做，這樣閑著不掙點錢，心中好象有了個缺口。我怕一個人呆著太無聊，從一個叫大嫂的同事那裡借了幾盤錄像帶來看。錄像帶是臺灣的電視連續劇《悲慘歲月》和《含羞草》。（以下略去370字……）

　　凌晨五點鐘，我看完了《悲慘歲月》，精神亢奮，毫無睡意。我從窗口去看下面的央街，外面下著大雪，偶爾有幾輛小車駛過。我想起今天就是聖誕節了，穿上羽絨衣，想到街上去走一走。乘電梯下了樓，推開外面那張大門，一陣寒風裹著雪花朝我臉上撲來，我往門裡面一縮。這麼大的風雪，不敢出去了，又覺得實在太無聊，就不乘電梯，從樓道盡頭的樓梯上一級一級走上去，一直到了十八樓。回到屋子裡又百無聊奈，終於想起一件可做的事，從冰箱裡提出牛奶壺，湊著壺口喝了幾口，冷冷的液體在我身子裡劃出一道分明的線，曲曲折折一直通下去。肚子裡涼涼的更加沒有睡意，還是下決心到雪中去走走。（以下略去450字……）

　　回到屋子裡已經天色微明，我躺到床上去睡，翻來覆去的睡不著。好久沒有這樣閑過了，總是盼著什麼時候有一整天的空閒，真閑下來又若有所失。整天的倚在床上看電視，這福氣不該由我來享受，不夠資格！又默想著剛才又取出八十塊錢，這個活期帳戶上的錢應該還剩多少。又去想另一個存摺上的錢還有多少，這麼想著口中就輕輕念了出來，好象那些數字變成了聲音就更加真實地存在，心中更踏實一些。

　　閉上眼我也能想像出那兩張存摺的模樣，連上面數字的排列都真真切切。終於忍不住，跳下床開了箱子，把那兩個存摺都拿出來，翻來覆去看了幾遍，在心裡計算著，自己笑了一回。笑完了把存摺和那些錢拋在地板上，又把那幾張鈔票一張一張拋向空中，把最後一張折成了小飛機推出去。我站在那裡呆呆地望著地上的錢，似乎不理解那是什麼，突然跳起來，赤了腳去踩，去踢，把那幾張票子踢飛起來，又想像足球運動員的姿式，彎了腰用頭去頂，最後累了，坐在床沿看著地上的存摺和錢喘氣。

　　這時天已大亮，一線陽光掙扎著射到地板上，形成一條狹長的金線。漸漸地擴大，越過散亂在地上的錢和存摺，向床這邊靠攏過來。靜寂中我忽然感到心中有一種聲音在遙遙呼喚，使我感到猛地被扼住似的窒息的緊張，仔細傾聽又隱隱的一片模糊不清。我知道自己在時間裡思索，一個陰影在悄然逼近我卻無法逃遁。

　　就在這個冬日的黎明，那種恐怖的想像出其不意地襲擊了我。我想像著自己將在遙遠的某一天，也是這樣一個晴朗的早晨，告別了這個世界。那時我正躺在醫院的床上，神智清醒地接受著這個無法逆轉的事變。冬日的陽光照在我的臉上，我感到了溫和的灼熱，知道這是最後的生命感受。一種絲絲的涼意在我身體中慢慢擴散，這是死神的最後逼近，逐漸泛開的涼意使我感到了生命移動的每一寸。一輩子原來只是如此而已。四肢的涼意帶著輕微的轟響均勻的向心臟聚攏，然後，心臟轟地一聲，嘴角扯下了生命的最後微笑。

　　這種想像使我全身冰冷，我竭力想逃脫卻又不能。我那麼清楚地意識到，生命與這個永恆世界的共同存在只是一次偶然的遭遇。儘管在時間的後面，人們有著許多寄託，但是，在時間的後面，其實是一無所有。

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