滄浪之水(8)_閻真

八

　　交往了幾個月，我發現許小曼把我想錯了。她覺得自己的願望對我來說都是聖旨，因為她是許小曼，我只是池大為。我壓抑了自己去迎合她，反抗的衝動卻越來越強烈。有些事情，我心中明白要怎麼做才會讓她高興，可事到臨頭心裡就彆扭著，怎麼也做不出來。她的目標是要把我培養成一個上等人，有上流社會的風度和情感方式。我知道這是不可能的，正如我也沒有力量把平民意識灌輸到她大腦中去。我不能沒有止境地扭曲自己，哪怕是為了許小曼也不行。父親的血流淌在我的血管之中，形成了既定的體驗方式。遺傳密碼作為一種神秘的信號，其選擇方向是那樣固執，它無可更改地決定了我。

　　應該讓許小曼知道真實的我，我池大為雖然窮，雖然沒有顯赫的家庭背景，但並不是沒有自己的意志的。許小曼要帶我去交結一些「有層次」的朋友，我陪她去了幾次，覺得格格不入。那些人的優越感，我感到非常可笑，他們自己卻十分認真。特別是有一次，許小曼向別人介紹說，我父親是省城著名的中醫，醫學院的教授。我彆扭得不行，也只好點點頭。事後我生氣說：「我什麼時候跟你這麼說過！」

　　她說：「那些人都是很講究的，如果連教授都不是，他們會有想法。」

　　我說：「管他怎麼想呢，他算老幾？」

　　她說：「你怕什麼，他們又不會去調查。你也理解理解我。」

　　也許，我是得理解理解她，她按照自己的觀念與人交往，她愛面子。可她說順了口，對誰都這麼說，我生氣也沒有用，她不在意，說：「大為你別太認真，也讓我對朋友有個交待。」

　　我說：「你這是把我放在火上烤，我站在那裡都想鑽地縫了。」

　　兩人爭了一會兒，我還是退了下來。她是許小曼，我不能跟她生氣，我只能憋著自己。

　　漸漸地我對許小曼的感覺有些變了，我相信她也是如此。這是一種危險的徵兆，我必須懸崖勒馬。可我扭著自己，扭得了一時還扭得了一世嗎？我在她面前太被動了，我原想通過自己的奮鬥扭轉局面，可這奮鬥一時半會兒無法見效。我想，女人是給人愛憐的，沒有那點憐惜，那愛就沒有根底，就像女人塗胭脂不打底粉，托不住。

　　我決心對許小曼的任性進行抵抗。如果連我都認為自己是欠了她的而放棄了自我立場，那以後還有個完？這天她要我陪她去人藝看話劇《明月初照人》，我說要做實驗，已經安排好了。她再三要求，我都沒鬆口，這使她大感意外。爭執之間她說：「你今天不去就是心裡沒有我，那還有什麼意思？」

　　我還賠了笑臉解釋，她打斷說：「到底去不去？一二三。」

　　我咬了牙說：「不去。」

　　她說：「你好好想一想，仔細想一想。」

　　我不假思索地說：「想好了。」

　　她說：「你愛我還是沒有愛到骨頭裡面去。」又說：「我總找得到一個人陪我去吧。」

　　扭頭就走。事後我希望她來找我，她沒有來。我猶豫著是不是該去找她，向她認錯。可又想，這麼一認錯，我一輩子就錯到底了。在極度的痛苦中，經過了許多輾轉反側之夜，我意識到許小曼並不是屬於我的，也許她現在也從浪漫而偉大的犧牲激情中省悟過來。畢竟，我們的血管裡流著的是不同的血。事情就這麼過去了，汪貴發等人模糊而明確地說著刻毒的話，我都裝著聽不懂，忍了，忍了。父親當年不也是這麼忍過來的？我還是感到了一點輕鬆，一點安慰，平民也可以堅守自己心靈的高貴。

　　畢業後，許小曼去了衛生部，我把鋪蓋一卷搬到研究生樓，開始了新的學生生活。

　　那三年我在研讀古代醫典的同時，把很多文化名人的書也找來看了。在閱讀中我發現了一個事實，那些大人物，從屈原到曹雪芹，沒有幾個不是命運淒涼一生潦倒的。我特別把父親那本《中國歷代文化名人素描》上的人的生平都找來看了，真的為他們感到委屈。好些夜裡我把那本書翻開，在久久的凝視中理解了那些人物，也理解了父親把心靈的原則當做絕對命令，要付出怎樣沉重的代價，可這才是真正的人啊。

　　三年很快就過去了。這期間許小曼來過一次，告訴我她已經結婚了。她反復對我說一定要寫入黨申請書，我就寫了，很順利地入了黨。一天，系裡的人事幹事找了我去，問我願不願留校。我說願意，我心裡早作了這種準備，在藥理學專業的四個研究生中，我發表的論文是最多的。過了幾天他碰見我，把我拉到路邊說：「有人看上你了。」

　　他說的是系裡姜教授的女兒，我見過一次，印象挺不錯的。我心裡覺得可以試試，又不好意思就表態。他見我遲疑著，又說：「這件事對你各方面都有幫助。」

　　我以為他說的是學術上，說：「我又不是那個專業的。」

　　他說：「學術是一方面，還有個人發展，在北京發展啊。」

　　我知道姜教授說話的分量，我的導師那麼神氣，也要讓他幾分。可把這件事跟留校聯繫起來，我很難接受，那樣我不成了投機分子？我說：「讓我想想。」

　　他很感意外，說：「儘快給我一個答覆。」

　　又曖昧地說：「畢業的安排也就在這幾天了。」

　　回到宿舍我想來想去，決定即使要跟那姑娘試一試感覺如何，也得等畢業了再說。還沒開始就欠下一個人情，那怎麼行？我沒去找人事幹事。他遇見我，詢問地望我一眼，我模糊地笑一笑，他就再沒表情了。半個月後，消息傳出來，留下來的是我的一個同學。我感到委屈，可跟誰去說，又怎麼說？我體會到啞巴吃黃連的滋味。原則千條萬條，利害關係是第一條。實質性問題，都是在這種微妙之處決定的。我的導師問我願不願去藥檢局，我說：「我回省裡去。」

　　到底我在北京呆了八年，還是呆出了感情。我安慰自己說：「北京有什麼好？最大的好處就是難得進來。」

　　又想著自己如果玩點小聰明，先應了人事幹事，以後該怎麼樣還怎麼樣，豈不就沒了這場委屈？可如果那樣，我池大為還是池大為嗎？

　　在離開北京的前一天晚上，我心中感到鬱悶，就到街上走一走，最後看一看北京。數日來的徹夜靜思，使我更堅定了自己的信念。儘管現實中有很多不動聲色的力量籠罩著我，推動著我，似乎無可抗拒，我還是要走自己認定的道路，哪怕孤獨，哪怕冷落，因為，我是一個知識分子。

　　夏日的夜晚，我在街頭漫步。凌晨三點，我翻過圍牆，回到了宿舍。

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