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父親的遺物(2)
那藥是我求人寫了條子，騎自行車到很遠的醫院去買回來的呀！進門後臉上的汗還沒來得及擦一下呀…… 　　結果我在父親的病床邊向母親大聲嚷嚷了起來…… 　　「媽媽，你再說這種話，最好回哈爾濱算了！……」 　　我甚至對母親說出了如此傷她老人家心的冷言冷語…… 　　母親是那麼的忍辱負重。她默默地聽我大聲嚷嚷，一言不發。 　　而我卻覺得自己的孝心被破壞了，還哭了…… 　　母親聽我宣洩夠了，離開了家，直至半夜十一點多才回家。如今想來，母親也肯定是在外邊的什麼地方默默哭過的…… 　　哦，上帝，上帝，我真該死啊！當時我為什麼不能以感動的心情去理解老母親的話呢？我傷母親的心竟怎麼那麼的近於冷酷呀？！ 　　一個月後，父親去世了；母親回哈爾濱了…… 　　心裡總想著應向母親認錯，可直至母親也去世了，認錯的話竟沒機會對母親說過…… 　　母親留下的遺物就更少了。我選了一條圍脖和一個半導體收音機。圍脖當年的冬季我一直圍著，企圖藉以重溫母子親情。半導體收音機是我為母親買的，現在給哥哥帶到北京的精神病院去了。他也不聽。我想哪次我去看他，要帶回來，保存著。 　　我寫字的房間裡，掛著父親的遺像—— 一位面容慈祥的美須老人；書架上擺著父親和我們兄弟四人一個妹妹青少年時期的合影，都穿著棉衣。 　　我們一家竟沒有一張「全家福」。 　　在哈爾濱市的四弟家裡，有我們年齡更小時與母親的合影。那是夏季的合影。那時母親才四十來歲，看上去還挺年輕…… 　　父親在世時，常對我兒子說：「你呀，你呀，幾輩子人的福，全讓你一個人享著了！」 　　現在上了高三的兒子，卻從不認為他幸福。面臨高考競爭的心理壓力，使兒子過早地體會了人生的疲憊…… 　　現在，我自己竟每每想到死這個字了。 　　我也不怕死。 　　只是覺得，還有些親情責任未盡周全。 　　我是根本不相信另一個世界之存在的。 　　但有時也孩子氣地想：倘若有冥間，那麼豈不就省了投胎轉世的麻煩，直接地又可以去做父母的兒子了嗎？ 　　那麼我將再也不會傷父母的心了。 　　在我們這個陽世沒盡到的孝，我就有機會在陰間彌補遺憾了。 　　陰間一定有些早夭的孩子，那麼我願在陰間做他們的老師。陰間一定沒有升學競爭吧？那麼孩子們和我雙方的教與學一定是輕鬆快樂的。 　　我希望父親做一名老校工。 　　我相信父親一定會做得非常敬業。 　　我希望母親為那陰間的學校養群雞。母親愛養雞。我希望陰間的孩子們天天都有雞蛋吃。 　　這想法其實並不使我悲觀。恰恰相反，常使我感覺到某種樂觀的呼喚。 　　故我又每每孩子氣地在心裡說：爸爸，媽媽，耐心等我……
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