執子之手將子拖走(71)_天下無病

七一

　　儀妃眼睛裡有什麼一點一點的破碎，唇邊的笑容比哭都不如，她顫抖著道：「怎麼可以呢，阿若，他是皇上啊，他是你的姐夫……」

　　「姐姐，我喜歡皇上，比你嫁給他更早的時候就喜歡了。」阿若明亮的眸子裡滾下淚珠，跟斷了線的珍珠似的，顆顆真實，「姐姐，我很喜歡皇上，或許是很愛皇上，我想要和皇上在一起，姐姐不會反對的對不對，姐姐對不起，我是真的很愛皇上，姐姐，對不起，對不起，你原諒阿若好不好，阿若想和皇上在一起……」

　　儀妃抖動著唇瓣說不出話，眼中淚水垂垂欲落。

　　而造成這一切後果的罪魁禍首卻在一邊愜意的欣賞著這個場面，冷漠而事不關己。

　　我諷刺的笑了笑，姐妹情深？嗯？這就是回報嗎？

　　我微微鬆手，任由手中的託盤垂直落到地上，發出刺耳且不容忽視的聲響，接著冷冷的對著她們道：「你們，說夠了嗎？」

　　四七章番外：前世

　　大家早上好，中午好，晚上好。

　　我是安然。（笑）

　　抱歉，或許我的開場白有些俗氣，但請原諒我的死板和無趣，只因作為一個即將要失去生命的人，我實在沒有那個興致去弄那些漂亮花槍的開場白。

　　我只是想安靜的，平淡的，敘述自己的一生，無論它的喜怒哀樂。

　　願意聽的朋友們可以泡杯熱茶，慢慢感受著茶水給你們帶來的溫暖，而後，靜靜聆聽屬於我的故事。

　　那麼，現在開始。

　　我說過我叫安然，我今年二十六歲，是一家跨國汽車公司的總經理秘書，性格如同每一個二十六歲的女人一樣大眾，我有一個普通的家庭，然後便是擁有一個交往三年的男朋友。

　　我先來說說我的家庭。

　　我的家庭屬於很常見的小康，我的父母擁有一對女兒，我和小我一歲的妹妹。

　　在我幼時的印象裡家裡並不是很富裕，父母常年在外做生意以至於沒空照顧我這個意外出生的女兒。我被他們托在奶奶或者外婆家撫養，整日的和鄉下的孩子們一起在碧綠的草地或者窄小的鄉間小道上玩耍。在那群半大的孩子中我算是個小頭頭，領著他們不安生的搗弄折騰，一個不爽就對誰呼來喝去——瞧瞧，整一個小霸王。

　　以上給我帶來的記憶裡都是充斥著肆無忌憚的歡笑和吼叫。

　　這是我一生中最純粹最寶貴的童年時光，只是它一去不復返，帶走了那些歡笑和純真，只留我偶爾回想起時淡淡的惆悵。

　　童年時見到父母的次數不多，每年大概只有在過年的時候才能見上一面。我總是躲在老人的背後偷偷打量著那兩個陌生而熟悉的大人，而後對著他們怯怯一笑。我也會見到那個小我一歲的妹妹，不同于我曬黑的皮膚和頑猴子的個性，她有著白嫩嫩的臉蛋和安靜的性子，我的夥伴們總說她是個天使——是的，在我的眼裡，她就是個天使。

　　我在七歲的時候離開奶奶去了城裡，和爸爸媽媽還有妹妹生活在了一起，而後的日子讓我覺得自己是個可憐的孩子，非常孤獨。

　　我的爸爸喜歡抱著妹妹坐在膝蓋上聽她撒嬌，聽她軟軟的聲音和他說著學校裡的趣事，聽她皺起眉頭沖他發火。

　　——可是他不從不會抱著我，從不會和我說多過五句以上的話。

　　我的媽媽喜歡對著妹妹碎碎念，訓話的語氣裡帶著明顯的寵溺，輕輕的拍著她的小手說：「下次還這樣就把你給扔了！」

　　——可是她從沒有那樣溫柔的對我「訓話」，她只會在我失手打破東西的時候厭惡的皺起眉頭，而後責怪著我的奶奶。

　　我不喜歡這樣的生活，很不喜歡。

　　我開始叛逆，開始也用厭惡的表情去看他們，開始學會了一個月不和他們說一句話，我當時覺得這就是堅強——瞧瞧，即使沒有你們的疼愛，我也很堅強。

　　家裡唯一和我要好的是妹妹，她會對我甜甜的笑，會偶爾和我吵架，會和我一起躲在被窩裡睡覺，她是我心靈的慰藉，即使有時候我會憤怒的想著，為什麼他們只對她好。

　　我會嫉妒會不平會憤怒，我只是一個普通的人。

　　在和父母的長期抗戰中我在不知不覺中成長，升初中，考高中，上大學。其中我經歷了許許多多的事情，關於愛情，友情，以及令人氣餒的親情。

　　我跌倒過很多次，爬起來很多次，以後也會繼續跌倒再爬起——人生就是如此，重複著失敗和勝利的循環。

　　我離家開始工作，幾年才回去看他們一次，然後在某次時隔兩年之後見到父母疲憊的臉之後，我突然就發現自己長大了。

　　我長大了，我會好好的端詳著他們逐漸蒼老了的面容，會看著他們頭上的白髮感到心酸，會為他們露出來的欣慰笑容而感到溫馨，會試著去淡忘掉那些不愉快的曾經……

　　我和他們的交流逐漸多了起來，他們還是對妹妹的寵愛比較多，會在我待久點兒後就顯露出當年的語氣和行為，可我想這不重要，我想我已經長大，我懂得他們也是愛我的，只是愛的沒那麼多而已。

　　我在乎那偶爾的溫馨，我很滿足，因為這是我的家人。

　　妹妹也長大了，高挑的身材和靚麗的臉蛋以及靦腆的性格。妹妹會在我的面前露出別人看不到的頑皮一面，我覺得很驕傲。這是我的妹妹，身上流著最親近的血緣。

　　我們是姐妹，發誓要一直相親相愛下去的姐妹。

　　好了，家庭已經說完，接下去我來說說我的愛情。

　　我在青春萌動期自然是愛慕過男生，也交過一個短暫時期的男朋友。現在回想起來那時候似乎就是為了不落單而戀愛，為了告訴別人自己有男朋友而戀愛，那時候的愛戀如此薄弱和虛幻，導致我在之後便遲遲不肯和人交往——我覺得很無趣，很無聊，很沒意思。

　　可我在二十三歲這年還是跨出了這一步，我和我的上司戀愛了。

　　是的，我的男友就是部門經理，我是他的秘書。在一年的接觸下來，具有最高曖昧度的經理和經理秘書也踏上了最庸俗之路——兔子吃了窩邊草，然後他們在眾人看好或者不看好的目光下幸福的交往了下來，直到第三年。

　　這一年的初春還是那樣的舒服怡人，我們見了雙方的家長並決定在五一的時候結婚，我們準備建立一個美好的家庭然後生一個可愛的BABY以延續我們的愛情，我們一直以為會這樣彼此相伴的幸福下去，只是生活已經變得戲劇化，幸福屬於不了我，它給我的永遠只是一個假像。

　　我再一次昏倒了。

　　我在拍攝美麗的婚紗照時昏倒，我原以為只是疲憊性的昏厥在檢查身體之後得出了一個晴天霹靂的消息。

　　醫生說，是血癌。

　　哈，荒謬，他說什麼？血癌？癌症？可笑，這種和平常人八輩子沒有關係的絕症怎麼會出在我身上？拜託你別和我開玩笑！

　　可是他說的是什麼意思？他說這是絕症，他說這個已經是癌症晚期，他教訓我為什麼不注重自己的身體，他說現在的年輕人就是沒有疾病意識。

　　他說，如果不接受治療，你的日子……只有半年。

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