花褪殘紅青杏小(1)

一

　　第一章滄桑

　　我騎在牆頭，看著漲滿潮的海靜靜的躺在那裡，最邊緣的水時時的沖刷著海岸，輕輕的，輕輕的，帶細小的聲音。沙灘上，漁娘赤著腳在收著漁網，窈窕的身影被太陽塑上一層金色的側影，漁歌悠揚，追著天空的雲彩，淡淡的優美和淡淡的安詳就彌漫開來。嫋嫋娜娜的炊煙升起，給這小小的漁村布上輕輕的煙霧，不斷有娘悠長的喚子回家吃飯和小孩子跑步的聲音。傍晚的微風吹來，擾了我鬢角的頭髮，有一縷調皮的飛起，又被頭髮根兒抓了回來。我正滿面微笑的看著，忽聽俺娘在下面慈愛的叫：「司杏，下來吃飯了，天天不是玩水就是上牆，長大了，看誰敢要你。」我沖她做了個鬼臉，攀著樹，跳下地，鑽進屋子，打算隨便扒拉兩口飯，晚上看月出——海上的月出真好看，黑漆漆的海面上，一點清冷，孤獨的照出窄窄的一道光。一年才十二個十五哩，還不算陰天下雨看不見的。

　　這便是我的今世，那時不過八歲，還是一個穿著童子服、頭上梳小辮的孩子。司杏這名字是俺老爹起的，據說是因為我出生時杏花剛好開了第一枝，俺老爹說，索性托個杏福，於是就有「司杏」這名字。

　　生命中總有東西來了又去，或去了又來，曾經想，貫穿始終的，大約就是活著的這一段時光了。可是，在我活第二世時，我才明白，貫穿始終的，是我，是我們自己。我們都是這世上的普通人，或者一世，或者幾世，或者前生，或者今世，可能有人知道為什麼會離開，卻無人能解釋為什麼會來，來了，便是來了，莫要問。來往之間，我們都只是過客。

　　這一世，是宋朝，一個基本和我的以前是全然陌生的朝代。

　　當我過客在前世時，我並不是一個幸運的人，甚至可以說是有些乖張離奇。我是個書迷，因此早熟，也因此晚熟，小學的功課太輕鬆，養成了懶惰的毛病，到了中學仍「惡習不改」在一切以升學率為指揮棒的那個年代，我不可避免的受到了各種方式的「修理式」教育，有些作法對我造成了終身的傷害。最後的結果是，為了不「妨礙」直接與老師們獎金相掛鉤的升學率的評估，我這個分母接受了老師的「勸導」提前退學，早早回了家。

　　那是一段灰暗的日子，我整整在家休養了大半年才又重新決定活下去，但我的心，就像是外面長著一層薄皮裡面卻在腐爛著的傷一樣，再也沒好過。

　　經歷讓我不得不堅強，讀書上進的路使我無暇顧及其他。我尤其不願意相親，因為實在不喜歡被問到過去，而且，我那並不光鮮的過去也的確嚇走了不少人。慢慢的，有時，見第一面，我就乾脆的直說，我是高中退學，後來又自考的。我不在乎他們怎麼想，因為，那麼難的時候自己都走過來了，如今，我也確實準備一個人了。一個人吧，愛情，太遙遠了，太奢侈了，會有人愛上我麼？我會愛上別人麼？受了傷害，我還會去相信別人嗎？很難吧，很難吧……

　　為了向陽而生，我努力的改變著我自己。我邊工作邊自學，到考上部屬大學的法學碩士前，我已經是一家集團公司董事長的行政助理。但現代社會，一切講求速度，我們全部的人生只是被壓在一頁或幾頁的表格中。你曾經的經歷，決定了你後面的道路。而我，由於少年的經歷，一直都受到過公正待遇。四處都有人問你，本科是哪裡的？如果不關工作，都會說，那你很不容易。可真要去應聘，會有人冷冰冰或笑眯眯的說，我們希望要本科也是名牌大學出身的。

　　世間的事就是這樣可笑又可歎，你能說什麼？歧視你似乎是他們的權利，那我，我做錯了什麼？周處本是鄉里的禍害，名士陸機尚且能勸他說「朝聞道，夕死可矣。」這麼現代的社會，自詡是高度文明，我卻被排斥了，而且，我，到底做錯了什麼？我傷害過誰麼？

　　誰也不知道，我經常盼望著孟婆湯，據說那能讓人忘記前塵一切的孟婆湯，如果真有了，是不是，我可以不受壓抑的活了過來？

　　世界的事卻正是這樣的可歎又可笑，喝孟婆湯的機會是在我完全沒意識到的時候到來的。那時我碩士要畢業了，面臨著找工作。工作很不好找，終於，一家公司要人長年駐在某不發達國家做項目，這種差事正常人都不願去，但我十分中意這種脫離以往環境的工作，因為那裡沒有人會問我的過去，我想重頭開始，悶頭奮鬥，於是，我入選了。

　　也許是命運故意和我開玩笑，讓我欲得而不得。就在我飛赴工作地點的途中，路過大西洋，飛機莫名墜機失事。雖然曾想過死，這一次，是真死了。陽世間的一切，都和我沒有關係了。我不再是我爸媽的女兒，也不再是我姐姐的妹妹。我要什麼都沒有了，一切都要再重新開始奮鬥了，我的心裡，突然像被揪起來似的。

　　人世之絢爛，如春花之絢爛，可能會遇到風雨，可能會被吹散打爛，甚至會凋謝，但，卻真的是生命。

　　孟婆湯終於到手了，我卻猶豫了。端起它，前世的酸甜苦辣一下子湧到眼前。這一刻，我突然想起普希金說的：我們的心總是憧憬未來，現實卻總是讓我們悲哀，相信吧，這一切都將轉瞬即逝，而那逝去的，終將變得可愛。是的，一切都變的可愛，那些人，那些事，那些那些，所有傷害過我的人，包括我自己，在我要告別這一切的時候，我原諒你們了。我一飲而盡，跑到橋上，準備投生。

　　等待投生的隊伍慢慢蠕動著，還有一個人就到我了，再見了，一切都要再見了。這時，我聽到有人大驚道：「怎麼？那個從大西洋上墜機的人，她喝孟婆湯了？」「是啊。怎麼了？」「糟糕，我忘了和你說，墜機的地方具有很強的干擾性，凡是從那兒來的人都要另加一包藥粉，否則，孟婆湯可能不發生藥力」

　　是說我麼？我正要叫時，身後猛的被摜了一下，忽忽悠悠中，我便帶著這有些千瘡百孔、對任何人都充滿戒心的心落下了橋。

　　重見天日，我就知道，我是無法徹徹底底的重新來過了。我的記憶都在，但既然環境與以前截然不同，我也就當原來那個我真的死了，所謂「佛不度人人自度」我希望，這一世，我能好好的忘掉傷痛，重新來過，我要慢悠悠的，不管什麼功名利祿，擾擾紛爭，慢慢的，停下腳步，好好的看看風景，清清淡淡的，在這一世結束的時候，能夠對自己笑著說：我好了。

　　希望這一世結束時，我能夠對著自己笑著說：我好啦！

　　生活是如此的悠揚，淡淡的，我喜歡，如果能這樣過下去，我想，我會好的。但是，命運總是和我開玩笑，一切，轉瞬即逝，我又被推入命運的十字路口。

　　九歲那年春天，爹爹和娘親出海打魚，遇上風暴，再也沒有回來。舉目無親，在別人眼中，我就是一個九歲的女娃兒，說話無人信，在那古代，男童都沒人雇了，更何況女童。宋朝沒有社保，出了這種情況要麼靠族裡接濟，要麼靠別人收養。因是女孩兒，領養就別想了。族裡接濟，我也吃了陣兒百家飯，漁民的生活並不如書上那般爛漫，多數是非常窮的，百家飯吃多了也成問題。幾經思考，我還是決定先服從環境，等長大了再尋事情做。

　　乞討這事說來容易，可真是難。試想幾人不需要鍛煉就能練攤兒？乞討需要的臉皮更厚，挨駡挨白眼都是小事。為了討飯，我低下了自認為高傲的頭；為了討飯，我越來越熟練的屈了膝，給人下跪。我在心裡說，見相非相，我仍是我，跪就跪，總不能拿了自以為的自尊當飯吃。

　　開始時，我只是在村子周圍乞討，每天晚上都回家。後來，在咸咸的海風侵蝕下，本來就是土壞作壁、茅草做頂的房子便越來越破，終於，一次大風過後，房頂被掀走了，我無錢請人來修，看看無法，便收拾了家裡僅剩的東西，每天只是往南走，一路走，一路討，希望能討到大，也好讓我有個落腳處，我對自己還是有一定的信心。就這樣，我風風雨雨的過了一年。

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