走開，我有情流感(6)_芷辛

六

　　那個夜晚，我們擁抱著，在旅店的雙人床上，僅僅擁抱。我知道他一夜未眠，我同樣如此。我們在專注地做著自己的事情，我在拼命長大，他在拼命等我長大。

　　20歲的林柳丁有了子牙的孩子的時候，是在春天。

　　我和子牙專注做過同一件事情，在同一時間。那就是，怎麼聯手謀殺掉我們的孩子。在醫院的大廳裡，我看到他的淚水混合著汗水，焦灼而不安。我安慰他：「沒關係的，聽說並不疼，一點也不疼……」他才記起要做人流的是我而不是他，他抱住了我：「柳丁，原諒我……」
　　
　　「不是我們在屠殺生命，是貧窮。」

　　「原諒我的貧窮……」

　　我原諒了你，並且一直原諒到我們失去彼此。

　　16歲的這個夜晚，我們沒想到那麼多。只是握住對方的手，一起守望天明。

　　那一夜，真長。

　　我告訴子牙我改了名字和年齡。他說挺好的呀，這樣的話，我們的名字很接近。子牙和子夜像是親兄妹或者情侶。

　　我幻想我和子牙有了自己的火車，火車頭上掛著一塊鮮紅的綢緞，上面寫著我們的名字。一直開，一直開，開到我們和火車一起成為化石。化石多永恆啊，幾千年後我們仍然存在。

　　子牙說：「有一種東西比化石更永恆，那就是文字。」

　　文字，我會寫，子牙也會。如此，我們要讓我們的文字永恆下來，如同我們的愛情。

　　我為了子牙而努力寫字，我為了愛情而寫。

　　在我成名後，記者問我為什麼而寫。我說：「為了呼喚人們的良知。」這個荒誕的回答是子牙教給我的，他說林子夜是著名作家了，林子夜的寫作原由怎麼能是愛情和男人呢？

　　「愛情不高尚嗎？還是說男人不夠高尚？」我問。

　　他摔了一本正在看的書：「你到底鬧夠了沒？這麼多年，你還沒弄明白孰重孰輕嗎？」

　　少年狼後來給我寫了一首詩，裡面句子我記得特別清楚：

　　冬天一直向上

　　西伯利亞的寒流

　　強烈的陽光

　　交替登上舞臺

　　掌聲不斷

　　旋轉的你們忘記了中心

　　子牙帶著18歲的林子夜回到A城，那是他工作的城市。

　　我默默對自己說：「從此我叫林子夜，我18歲，我是子牙的女人，我的理想是當作家。」

　　象牙白的套裙穿在我身上，再加上我披散在肩膀的黑色長髮，流轉的眼光透露著不安靜和不屈服。我是美好的，子牙這樣誇獎我。

　　子牙領了這樣一個美好的女子進他的家門，他說：「家徒四壁，肯定是比不了你以前的家。」

　　我搖頭，我其實已經很滿足。17寸的彩色電視機，據說是二手的。沙發和床也是二手甚至三手的，只是那個書架和那張書桌是新的。還有一面大大鏡子，大到可以裝進我和子牙的全身。

　　子牙說：「我想到你會來的，我得給你買點什麼。可是我沒錢，只夠買書架和書桌，還有鏡子。」

　　這就夠了，真的。一居室也有它的溫暖，我是這裡唯一的女主人。

　　子牙說：「我馬上就要去上班了，你先洗澡然後睡覺，乖乖地等我回來給你做晚飯。」

　　他輕輕抱了我一下，然後扣上房門。

　　我在大鏡子前跳了一個舞蹈，沒有章法的舞蹈，就像是一個原始人在表達內心的感受。有很多感受是寫不出來了，即使是最有實力的作家。

　　我很快樂，除此之外的感受我說不明白也寫不出。

　　少年狼說我是一個容易滿足的女人，對什麼都要求的簡單。只是他並不知道，簡單的東西偏偏得到得艱難。

　　不然我和少年狼的故事怎麼能那麼草率而殘酷地收場呢？

　　他是個孩子，我的職責是保護他，就如同子牙當初保護著我一樣。我的保護傷害了他……

　　對不起，對不起……我說了太多關於少年狼的事情。

　　我太亂了。

　　雙重的自我

　　鏡子裡的你並不是你，砸掉鏡子吧，假如你要找到自我。
　　男人這東西。

　　很多女人都把「男人」當成一門高深的學問，為了研究這學問，不惜犧牲自己的一切。花一輩子的時間來學習什麼是「男人」，到頭來，並不曾得到過「男人」，這是許多女人的悲劇。女人應該笨一點的，最起碼要學會裝笨。有棱角的性格和聰明的秉性，並不會帶給女人什麼好處。

　　一個戀愛經驗豐富的男人，他的價值只會越來越高；一個戀愛經驗豐富的女人，她的價值只會越來越低。男人喜歡和對愛情迷茫的女人在一起，女人喜歡和對愛情看的透徹的男人在一起。男人是主動的，女人是被動的。男人在拉，女人被他拉，一切相安無事，只會讓他們更親近。都說男追女，隔層山；女追男，隔層紗——這樣的理論是無稽之談。男人就是願意去追逐，一旦換女人去追逐，他被她追到，他也不會去珍惜她。兩個聰明且戀愛經驗豐富的男女在一起，就成了兩個人都在拉。要麼繩子被拉斷，要麼索性沒有了拉的興趣。總有一個人會在繩子斷的時候摔倒，甚至是兩敗俱傷。

　　這社會，對女人本來就不太公平。放棄了很多，才能夠得到一點點東西；而得到的東西，又總是迅速地失去。

　　命犯桃花，流年不利，塔羅牌說我尋不到真愛。失去的總是比得到的要多，而得到的卻又未必是我想要的。

　　我不太相信。這樣的命運是我母親梅娉婷的，不是我的。我們有著相似的外貌也好，我的身體裡流動著她的血液也罷，但命運總是要有區別的吧。

　　我是個容易把自己的命運交給別人來擺佈的人，對於自己，我總是沒有信心。過於脆弱敏感的個性，偏偏有著莫名的彪悍與耐力。這讓我非常矛盾……和我渴望被保護卻又渴望保護別人一樣，只能是個無法實現的理想。

　　一旦愛上一個人，我必然為他捨棄全部，把他當成我生存的支撐點。我害怕孤獨，厭惡寂寞，憎恨空虛。可惜，孤獨、寂寞和空虛佔據著我生命的大部分時間。

　　同時，我需要溫暖。
　　

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