正兒八經談戀愛(153)_柴火棍

一五三

　　139.衣錦還鄉

　　第二天是陰天，天空陰冷灰暗。一早起來，我就上路了。還算好，只零星飄了些雪花。這幾年天氣不知道是怎麼了，這雪從來沒下痛快過，即使下，也都是夾帶著灰塵的黑雪，弄的到處都烏漆麻黑的。我一路未停開到了老妹那裡，妹妹熱情迎接了我，我驚訝地發現妹妹已經有了七個月身孕。老妹挽起袖子要給我做晚飯，我急忙把她按住，自己親自下了廚房。不一會兒妹夫也回來了，一家人聚在一起，說說笑笑，一種久違了的親情讓我有些陶醉和放鬆。聊著聊著，妹妹謹慎地問我個人問題解決得如何。當時跟小雨離婚後，只電話簡單地告訴了妹妹，原因也只是說性格不合，但我知道，妹妹應該明白事情並非那麼簡單，情感的事情落在哪個人身上，都不會簡單。我想到了欣欣，卻不好對這個小了我六歲的妹妹多說什麼，只是笑笑告訴她，有合適的機會，你老哥自然不會放過。還有兩個多月妹妹就要生了，一臉幸福母親的神態。席間，我們又想起了自己的母親，妹妹說如果媽能看到下一代再走，也許遺憾會少很多，說完便潸然淚下。我的眼眶也紅紅的，媽走的時候，連兒媳婦都沒有看到，這遺憾似乎更大。如果她現在知道自己的兒子感情上這麼一塌糊塗，她老人家的眼淚或許會更多。想想自己真的是不孝，總是讓她有操不完的心，而我卻無力為老媽做點兒什麼。

　　吃過飯，妹妹去廚房收拾碗筷，妹夫親熱地走過去，關愛地笑著強行把妹妹推離了廚房，自己帶上圍裙去洗那一堆油膩膩的碗筷。這種簡單的溫馨是我一直所盼望的，可我卻不明白為什麼自己無力得到。簡單的東西生命力總是很旺盛，任何事物，越複雜便越脆弱，就好比新款的電子產品，功能越複雜的就越容易壞掉。而那麼多複雜的功能，自己能用到的又有多少呢？平白增添了危險的隱患而已。簡單夠用就最好。我不知道妹妹和妹夫在簡單的外表下是否有過複雜的情感，但至少他們現在達到了一種夠用狀態，這就是幸福的。

　　在妹妹那裡住了兩天，我提出回村子裡去看看四嬸兒和二叔他們，順便去媽和爸的墳上走一走。妹妹告訴我前些日子接到電話說四嬸兒身體不太好了，能不能撐過今年還不好說。她本想跟我一起去，我們都不太放心她大腹便便的身子，怕一路顛簸，生出意外，而村子裡的住宿環境又不是很舒適，所以決定只我單獨前往。臨走前，我給妹妹留了些錢，妹妹死活不要，推了半天，我終於怒吼了：「你哥我現在就剩從這些錢身上找自己的價值了，你還不成全我！」看著我憤怒的雙眼，妹妹含著眼淚默默收下了。從縣城到村子裡也不過一個多小時的車程，我裝著那幾台電腦來到了我兒時生活過的村莊。車子開到村口，被二叔家在村口看魚塘的堂弟敬文一眼認了出來，他大呼小叫地奔跑在我車後卷起的黃土中。停下車，出來，他一把抱住我，寒暄幾句，便熱情地拉著我住到他的家裡去。

　　在敬文弟那裡住定，把電腦拉到了村小學。學校校長已經換了一個中年人，他十分高興我給學校的援助，幫助我把電腦都架起來，我把一些單買的教學軟體送給他，並教會了他如何使用。

　　所有這些搞定，我去看了病中的四嬸兒。看到四嬸兒，真真讓我嚇了一跳，她雙眼凹陷，皮直接包著骨頭，已遠不是記憶中那個開朗、隔著五六所土房就能聽到爽朗笑聲的四嬸兒了。那時候，四嬸兒的精神永遠那麼好，臉色也永遠像冬日裡那一抹暖陽。而現在，她坐在一個骯髒而散發著異味兒的土炕上，身子歪歪斜斜靠在四妹身上，她穿衣吃飯都不能自理了，甚至連神志都已經不清楚。我輕輕叫著四嬸兒，告訴他我是軒子。我希望四嬸兒能認出我。四叔死得早，我小時候總是淘氣去拔四嬸兒家菜地裡的白薯和蘿蔔，被母親抽了鞋底子，也總是四嬸兒抱著一堆白薯、蘿蔔來解圍，說娃兒們都小，本來就沒什麼吃的，也可憐。弄得我那時候一被母親追打，就會躲到四嬸兒那裡尋求庇護。而如今從前庇護我的四嬸竟然也已風燭殘年，像紙糊的一樣，一碰就破。我不知道四嬸能否認出我，她已經無法說話，在她眼神中我的確看到了類似北極黑夜裡的一道極光。那閃亮而過的眼神讓我的眼淚不受控制地滾落下來。四妹在往四嬸兒嘴裡灌著草藥熬出的黑黑褐褐的液體，它們大半都順著四嬸兒的嘴角流到了炕上，染髒了床褥。「喂不進去了……喂不進去了……」四妹啜泣著。我沖到院子裡，用手抹了把臉，濕濕的一手。陪我同來的敬文悄悄走到我的身邊，遞給我一根煙。

　　「大半年了，肝癌又擴散到膽，肚子裡越來越硬，也越來越大……」敬文蹲在那裡猛吸了一口煙。

　　「還有多久？」我聲音顫抖而哽咽。

　　敬文搖搖頭：「不知道，估計快了吧。」

　　我扭頭看了看屋裡，病痛的折磨一定是很殘忍的，四嬸兒堅強地支撐到現在，不知道她忍受的是一種什麼樣的巨痛。我看看敬文：「我去我媽墳上走一下。」

　　敬文默默地點了點頭。

　　冬日裡，墳場幾十米周圍荒涼得連棵草都沒有。當時本想多花錢給母親選個城裡的地方，妹妹說娘執意要葬回這塊老地上來。很容易找到給父母立的那塊石碑，我恭恭敬敬地跪在了那裡。看著母親石碑上嵌的含笑的面龐，我再一次淚流滿面，胸中堵了太多的話想對媽說，卻沒想一張嘴就是：「爸，媽，兒子過得很好，只是很想你們……」我就那麼直挺挺地跪了一個多小時，什麼也沒說，只是跪著流淚。我不想再讓娘為我操心，我沒有告訴她任何生活中的不愉快。那個時候，我想到了娘離去時安詳而遺憾的臉，想到了四嬸兒眼中那道閃亮的光，想到了我身邊曾經的親人。我突然前所未有地困惑和迷茫。人活了一輩子，忙了一輩子究竟意義何在？人奮鬥了一輩子，總是希望能讓身邊的親人、自己愛的和愛自己的人能過得好，可是，我連娘的最後一面都沒有趕上，這都是為了什麼呢？很小，我就希望能出人頭地，當時只有一個念頭，就是逃離這片土地，我為了這個夢想打拼著。而現在，繞了一圈，我突然發現，我真正愛的和愛我的人全都要在這片土地上，甚至滲透在這片土壤裡。而這片土地也是真正能容我的一方乾淨得不能再乾淨的水土。

　　我這輩子奮鬥掙扎，想擺脫的到底又是什麼呢？

　　我決定多留兩日陪陪四嬸兒。我把隨身攜帶的所有積蓄全部交給了四妹，四妹推說沒幾日了，用不了那麼多，我還是固執地讓她收下。想想自己很悲哀，很多時候身不由己，心有餘而力不足，只能用錢來說話，但錢卻挽不回人的生命，那麼，這麼多錢又有什麼意義呢？

　　待了幾日，竟然開始想欣欣了，那個小丫頭不知道怎麼樣了。拿出手機呆呆地看了半天，從來到村子後，手機已經出了服務區。不知道她聯繫不上我，會不會心急。她為我著急而委屈的神態在夜深人靜的時候想起來還是頗為動人。起床，披上衣服，來到豬圈旁的廁所放了趟水，那頭老母豬被我的動靜吵醒，不滿地拱著槽。我一時童心大起，拿手機錄下了豬拱槽的聲音，打算回去傳到欣欣的手機上，讓她想安誰身上就安誰身上。借著月光，我反復地聽著手機上她母雞下蛋一樣的笑聲，不知不覺嘴角也牽出了一絲笑意。

　　回城的時間到了，已經比預期晚走了兩天，告別父老鄉親，在出了村子不遠的路口加了點兒油。卻不想開到半路，車竟然跑不起來了。按理，加滿了油能跑回自己的住處沒有問題。驀地想起跟妹夫聊天兒時他說油價比豆油都高，很多加油站往汽油裡兌豆油。難道我像中了彩一樣撞到了一家黑店？沒辦法，好在運氣不錯，車死處距另一家加油站不遠，我下了車，吭哧著做了把黃牛把車推過去。加油的時候，我特意問了句老闆，這油能不能炒菜，被老闆豎著眉毛盯了半天，那架式幾乎快讓我覺得什麼叫禍從口出了。這次倒一帆風順開回了家，但半路這麼一折騰，人累得半死不說，時間也不早了。然而當我打開我那屋子小小的房門時，我一下子為屋子裡的景象驚呆了……

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